E un pacchetto di lucky strike

Sei cose sul Lodo Alfano

2009-10-09T15:06:00.001+02:00

Innanzitutto c'è da dire che Berlusconi non è propriamente quello che definirei uno sprovveduto o un idiota. Lo dimostra la sua storia e quello che ha creato.

Poi c'è la cronaca che tiene banco con la bocciatura del lodo. E c'è l'euforia di chi vede la bocciatura dell'immunità come il primo vero colpo che la democrazia ha assestato a Berlusconi. Ma forse è troppo facile.

Ora farò delle supposizioni in alcuni punti.

Punto uno, il lodo. Sebbene bocciato, in realtà il lodo Alfano ha avuto tutto il tempo di dare almeno un risultato: i processi che vedevano imputato Berlusconi sono stati sospesi.

Quanto alla sua genesi, sarebbe sciocco non credere che la legge in questione non fosse stata già soppesata in precedenza. I giudici della Consulta non sono certo gli unici giuristi d'Italia. Credere che Berlusconi avesse speranze nel vedere approvato il lodo, sarebbe considerarlo uno sprovveduto.

Punto due, la nevrosi. Le numerose esternazioni (che hanno rasentato il disprezzo) verso i suoi “persecutori”, hanno dato a Berlusconi un indiscutibile vantaggio: quello di spostare l'attenzione sulla sua persona. Dichiarazioni del genere portano inevitabilmente a pensare che Berlusconi si consideri sconfitto e ormai vicino alla fine, che se da una cera parte di italiani è una vittoria, da un'altra parte (quella che vota il PDL e che, per forza di cose, ha una valenza maggiore vista la maggioranza parlamentare) è l'ennesima dimostrazione della persecuzione in atto nei confronti del primo ministro che diventa, agli occhi di chi vuole vederlo tale, una vittima come mai lo è stato prima. Una vittima che questa volta è stata “tradita” dal presidente della Repubblica, dalla Corte Costituzionale, forse persino dalla Costituzione. Insomma, una vittima tradita dallo Stato, uno stato dal quale ci suggerisce di iniziare a diffidare, uno stato inaffidabile e cospiratore.

Punto due bis, la nevrosi. Osservando i risultati si può pensare che le dichiarazioni che possono sembrare folli ed isteriche non sono state buttate li in un attimo di nervosismo. Oltre a quanto scritto al punto due, c'è stato un altro risultato a queste: inasprire i rapporti interni all'opposizione. La cosa è abbastanza facile oltretutto, con un PD che non riesce in nessun modo a stare in piedi e con un Di Pietro che continua a mordere (lui si, senza criterio) dove non deve. Con un PD concentrato sulle primarie (non che si sia mai concentrato su qualcosa di esterno al partito), non si sarebbe potuto sperare in un risultato migliore.

Punto tre, l'arroganza. Di arroganza Berlusconi ne ha fatto ampio sfoggio in questi giorni. Ma anche questa non è stata usata gratuitamente. Oltre a diventare una vittima, Berlusconi aveva necessità di farsi vedere forte. E forte lo è, ma non così poco come lui vuol far credere. A questo punto verrebbe da pensare che le elezioni anticipate in un momento del genere sarebbero un colpo da maestro dal momento che molto probabilmente sarebbe riconfermato come primo ministro ed ancora più forte di prima.

Punto quattro, il PDL. Berlusconi sembra deciso ad evitare la piazza. E' stato secco nel respingere le idee di una manifestazione dal momento che lui è pienamente legittimato a governare. E questo è vero, una manifestazione in questo momento sarebbe inutile, se non deleteria. Ne risulterebbe grottesca visto l'argomento, qualcosa di simile ad un atto di forza davvero poco democratico. Il vero atto di forza è quello di non farla prima di “venire costretto” dal suo elettorato che la chiede a gran voce.

Punto cinque, Berlusconi non è uno sprovveduto. Questa è breve: nei suoi numerosi processi Berlusconi non ha mai avuto bisogno di un lodo. Perchè ora?

Punto sei, gli altri. Gli altri sono quelli che non votano PDL, quelli di sinistra, quelli che hanno votato PDL sperando in Fini o quelli che lo voteranno sperando in Fini. Gli altri sono quelli che non vorrebbero Berlusconi al potere. Gli altri sono quelli che tengono in considerazione l'opinione della stampa estera. Sono quelli che hanno un senso civico. Sono quelli che credono ancora nell'Italia. Beh, l'Italia non crede in voi a quanto pare, perchè le cose stanno andando diversamente. Prima di scatenare l'entusiasmo sarebbe bene riflettere e prepararsi ad incassare il prossimo colpo. Forse questa sarà stata davvero la prima vittoria contro il primo ministro, ma non è certo la sua fine. Berlusconi ha ancora un enorme vantaggio: nessun avversario rilevante.

Intervista col pentito

2009-08-21T15:21:00.003+02:00

In seguito alle polemiche sul rimpatrio del terrorista libico abbiamo chiesto il parere di chi il terrorismo lo fece qui da noi, in Italia, durante il periodo conosciuto come anni di piombo. L'intervista è stata accettata a patto che il terrorista rimanga anonimo, e per questo la descrizione del suo volto verrà oscurata.

████ █████ █ █████ ███ █ █████.

-Benvenuto signor... come vuol essere chiamato?

-Smith.

-Tipo John Smith?

-Tipo Smith & Wesson. Avevo chiesto che mi venisse distorta la voce, sa, per l'anonimato.

-Chiedo scusa, penso che la regia provvederà subito.

-Grazie.

-Possiamo iniziare l'intervista se lei è pronto.

-Quando vuole.

-Bene. Innanzitutto: lei non dovrebbe essere in galera?

-Probabile. Iniziamo tra cinque minuti? Devo andare in bagno.

-Ho qui i suoi fascicoli, tutto ciò che la magistratura e la stampa ha raccolto in anni di inchieste. Ne risulta una figura controversa.

-Posso vedere?

-Tenga pure.

-Carta morbida...

-Mi scusi?

-Approfitto di questa pausa per andare in bagno.

-Quale pausa?

...

-Chiedo scusa per il contrattempo.

-Stavo per farle alcune domande riguardo a quello che si evince dai suoi incartamenti.

-Quali incartamenti?

-Quelli che le ho passato prima che andasse in bagno.

-Ne è sicuro?

-Li ha portati con se, l'ho vista.

-Lei è pazzo.

-In una recente intervista sul mensile “Carabine & Cerbiatti” lei ha dichiarato di essere pentito del suo passato. Si sente di ribadirlo?

-Senza ombra di dubbio. In anni di follie abbiamo reso il paese un posto peggiore.

-Cosa intende precisamente?

-Lo può immaginare, in anni di sparatorie... lei ha un'idea di quanto sia inquinante il piombo?

-Posso immaginarlo. Pensa mai alle vittime? Cosa direbbe loro adesso?

-A loro direi di tenere duro. Abbiamo seguito la peggior maniera per imporre i nostri ideali. Le nostre idee possono ancora dare il loro contributo alla società e saremo riscattati: non saremo vittime per sempre.

-Ma lei è un coglione...

-Mi piace definirmi un rivoluzionario.

-Lei militava tra i neri se non sbaglio...

-No, gli altri.

-I rossi quindi.

-No, gli altri.

-Ok, gli altri. Perchè lo facevate?

-Volevamo un mondo migliore. Per noi.

-E ci siete riusciti?

-Ora vivo al centro di Roma e prendo un cospicuo stipendio statale. Ho scritto tre libri. Bestsellers.

-Lo prendo come un si.

-Ma alcuni amici sono morti in questa guerra.

-Quindi ritiene che la vostra “guerra” è stata un male anche per voi?

-Ora vivo al centro di Roma e prendo un cospicuo stipendio statale. Ho scritto tre libri. Bestsellers.

-Lo prendo come un no. Forse è una domanda banale: lo rifarebbe?

-Cosa?

-Il terrorista.

-Rivoluzionario. No, non lo farei, ora il mondo è radicalmente diverso da quando noi iniziammo la nostra rivolta.

-Cosa intende con “diverso”?

-Ci sono più orfani.

-Quali sono oggi i suoi rapporti con le istituzioni?

-Ci sentiamo ogni settimana e di solito ci incontriamo per due chiacchiere i fine settimana.

-Ne deduco che siete in buoni rapporti?

-Splendidi.

-Ancora ad oggi la maggior parte dei delitti più feroci di quel periodo di sangue è ancora avolta dal mistero.

-Chieda pure.

-Lei sa chi è stato a far esplodere l'Italicus?

-Si

-E...?

-Cosa?

-Chi è stato?!

-Non posso dirvelo.

-Conosce Cossiga?

-Non di persona, ma lo trovo molto simpatico.

-Non ne avevo dubbi. La Stazione di Bologna... è stato Fioravanti? I NAR?

-Loro che dicono?

-Di no.

-Qualcuno è in galera?

-Appena smesso.

-Qualche vittima è a casa o in galera?

-Cimitero.

-Peccato, sembrava una storia a lieto fine.

-E' stato appena scarcerato un terrorista libico. Fece un attentato in Scozia. Ora è vecchio e lo liberano. Cosa ne pensa?

-In un mondo dove non c'è più poesia il sangue è l'unico simbolo dove trovare del romanticismo.

-Lei è quasi più idiota di Jim Morrison, mai pensato di emularlo?

-Non so suonare il basso.

-Il terrorista di cui le parlavo è stato accolto tra gli applausi non appena è arrivato in patria. Non pensa sia offensivo per le vittime?

-Io sono, come dire...

-Allibito?

-No, vivo.

-Con ciò?

-M'importa assai delle vittime...

-Cosa pensa di questi kamikaze che continuano a farsi esplodere in medioriente?

-Non vedo alcun ritorno economico nell'uccidersi.

-E gli ideali?

-Ah si, quelli. Dopo l'intervista la invito a cena, le offro degli ideali in agrodolce.

Dialoghi #1*

2009-07-19T14:01:00.002+02:00

Fine serata in un pub della Vienna da bene. 23 Luglio 1895.

S.F.- Bene ragazzi, grazie della serata. Mi accingo ad accomiatarmi dal momento che domani recherò meco sulle acque del Danubio per dilettarmi nella pesca.

Astanti- Ma dove devi andare, resta qui che ci facciamo un'altra birra accompagnata da alcune specialità gastronomiche Viennesi, quali salsicce viennesi ed altre atrocità delle quali questo tizio che scrive è all'oscuro.

S.F.- Invero, allegra compagnia di sciagurati, ho pressante il desiderio di recarmi a pesca prima che il Febo meni il suo carro lungo le volti celesti. O più cianotiche. Dipende dalla foschia. Indi per cui mi vedo costretto a lasciarvi ai vostri bagordi per riposare la mia stanca barba da buon pensatore stereotipato di fine '800.

Astanti- Suvvia, buon vecchio Sigmund, è altresì risaputo in tutta la Innere Stadt che ogni creatura ittiforme che sguazza nel Danubio, ed in tutte le acque bagnate che giacciono sull'orbe, riffugge il tuo amo come pestilenza.

S.F. - Cazzo dici, stronzo! Domani, tornando dal Danubio, recherò meco un pesce enorme, pesce che voi, miseri avvinazzati (o per meglio dire abbirrazzati dal momento che siete viennesi) mai in vita vostra vedrete o avrete tra le mai, cosa che io avrò il privilegio di fare.

Astanti, più che alticci- Hahahahahahahhaha^n (molte ristate fragorose e scomposte)

S.F. - Perchè ridete?

Fine.

*Nota informativa: ogni numerazione è da prendersi come puro elemento decorativo e non come indice di eventuali serie.

Vi faccio vedere come muore un'iraniana

2009-06-23T16:26:00.002+02:00

Non è forse bello indignarsi? Si, è bello indignarsi, ci fa sentire tutti più buoni. Io sotto Natale mi indigno sempre per qualcosa - o all'occorrenza più cose, dipende da quante volte che ho guidato ubriaco devo redimermi – e sotto l'albero trovo sempre bei regali.

E poi il sangue. Non è bello il sangue? Si che è bello il sangue, vedete che successo ha avuto Twilight (che è roba di vampiri, quindi immagino abbia a che fare con il sangue; e per chiarezza, qualsiasi cosa possa rendere Debussy un fenomeno pop-adolescenziale è necessariamente qualcosa di sbagliato), o tutti quei telefilm di dubbio gusto dove non fanno altro che sventrare poveri innocenti (non so, Nip/Tuck per dire).

Sangue© ed indignazione© sono due elementi per un sicuro successo commerciale, e se appiccicate queste etichette sulla faccia di una persona avrete creato il prodotto della settimana. Meglio ancora se la persona da etichettare è giovane, donna e innocente. Apoteosi per questo fenomeno è che la persona (vittima, dimenticavo che a questo punto si chiama vittima) sia magari una specie di eroe, qualcuno che combatte per la libertà (tipo Capitan America insomma, ma più inerme e meno glam).

Alla stampa queste informazioni di certo non mancano, così come non mancano i fruitori di certa roba, così è stato facile far partire un meme abbastanza consistente e, come tutti i meme, di nessuna utilità. Insomma, parlo del video della ragazza iraniana che non linko perchè mi fa abbastanza schifo. Ad oggi l'avrà visto praticamente chiunque, ed è quello dove si vede una ragazza con gli occhi sbarrati ed impietrita dalla paura e dal dolore che pian piano inizia a ricoprirsi di sangue ed in fine tira le cuoia. Tutto filmato con effetto camera a mano che rende l'azione più concitata e manda il pathos alle stelle. Roba da b-movie insomma (questo non vuol dire che Cloverfield sia un b-movie, Cloverfield è figo). Io non avevo mai visto una ragazza morire, voglio dire, l'avevo visto nei film dove muoiono piangendo e dicendo che amano/odiano qualcuno ed alla fine accasciano la testa in una posa di beatitudine, ma una che muore davvero è diverso. Certo l'intento del filmato era quello di far vedere che in Iran la polizia uccide le ragazze ma, forse è solo un'impressione mia, l'intento è stato toppato. Io vedo solo una che muore, non vedo il poliziotto (o più poliziotti) che hanno sparato, non vedo Ahmadinejad che guardando da una feritoia del suo castello ride sguaiatamente alla vista della morte, non vedo le guardie imperiali fare terra bruciata. Vedo solo una che muore. E fa schifo.

In effetti quello che conta davvero in quel video è il contorno, tutto quello che non si vede, e forse sono troppo pessimista, tutto quello che la ggente non ha idea che stia accadendo guardando una che muore. E questo contorno comprende un centinaio di anni della storia di quel paese costantemente in bilico tra fanatismo religioso e modernizzazione frenetica, dove i crimini di stato sono all'ordine del giorno. Il contorno che comprende uno dei paesi con uno degli uomini più attivi nella geopolitica odierna che fa parte di un asse (no, asse non è usato a caso) che diventa sempre più forte. Un contorno che comprende un'enormità di morti ammazzati che hanno avuto la sfortuna di non essere stati filmati per diventare degli eroi. Un contorno che fino ad un anno fa vedeva in tutto l'occidente (schifo di parola) un sostanzioso gruppo di persone schierate con Ahmadinejad, le stesse che oggi spandono in lungo e in largo il video di una che muore.

Il copione è lo stesso, visto fin troppe volte. La più recente è stata la rivolta in Tibet che ha scatenato un bordello mediatico a chi riusciva a beccare il morto più raccapricciante (da quello che si da alle fiamme a quello sprangato dall'esercito cinese). Fu un successo per tutte le aziende di nastri rossi ed altre che producevano le magliette Free Tibet. Persino il Dalai Lama (per chi non ricordasse era quel tizio pelato vestito con lenzuola sgargianti e sandali, intendo quello più importante tra tutti quelli vestiti così) ebbe i suoi quindici minuti. Ora che i tibetani ne hanno avuto abbastanza di morire, nessuno sa più cosa fare con tutti quei nastri e quelle magliette. In compenso la Cina continua a fare quello che meglio crede, ma meno platealmente e senza far scattare l'indignazione di massa.

Che infondo poi il segreto è quello, uccidere, ma di nascosto e nessuno avrà sufficiente paura per indignarsi.

Come diventare agnostici in pochi passaggi (e con una spesa modica) - libro primo: vecchio testamento

2009-05-17T17:01:00.000+02:00

1-Pray on you crazy Diamond (parti dalla uno alla cinque, più quello che c'è nel mezzo appartenente ad N)

Io non sono uno di quei cosi.. come si chiamano... credenti, ecco. Semmai un credulone, o un ingenuo. Me lo diceva sempre il mio vecchio coinquilino:

-Senti, che c'avresti un rene da imprestarmi che stare in dialisi mi inizia a dar noia?
-Quello non è un apparecchio per l'emodialisi, è solo un frullatore.
-No, è il nuovo modello.
-Impossibile, non ha le basilari componenti per effettuare una, seppure sommaria, ultrafiltrazione, lo capirebbe anche un non tecnico quale io sono.
-E' il nuovo modello.
-Ah.
-Eh.
-Mi passi il coltello?
-Fai da solo che devo andare a pisciare.
-Occhei.

Che non sono ateo l'ho capito una volta entrando in chiesa durante l'eucarestia:

-Chiedo scusa, un'informazione
-Shhhhh (l'internazionale onomatopea per intimare il silenzio)
-No è che mi serv...
-Ma insomma, silenzio, non vede che sono impegnato?
-Ah, si fa merenda
-...
-Dicevo, come raggiungo piazza Dar...
-Ma la smetta! Pezzente!
-Piazza Darwin
-Ateo!
-Deh! Cos'hanno da odere le mie recchie.
-Ribadisco, ateo!
-Non sono ateo
-Ateo e pezzente! Affogatelo nel fonte battesimale. E non usate quella del Pisano che sennò si rovina.
-No, sul serio, non sono ateo. Sono quell'altra cosa... come si chiama...
-Musulmano?
-Una volta, che non avevo i soldi per un kebab, ma ho smesso subito. Come si dice...
-Ebreo? Forse lei è ebreo?
-No
-Dai, è ebreo. Cospargetelo di guano e mettetelo alla gogna sul sagrato
-E no, non sono ebreo. Un'altra cosa.
-Omosessuale?
-Può essere. Ma non intendevo quello.
-Nel dubbio prenda queste due volte al giorno dopo i pasti e questa prima di coricarsi; deve misurare la pressione un giorno si ed uno no; ogni giorno a mezzogiorno si lavi i genitali con una mistura di aceto (bianco possibilmente) e idraulico liquido, senza toccarsi; al mattino faccia alcune flagellazioni, quanto basta per scarnificarsi le scapole. Ritorni tra due settimane per un controllo.
-Ah, grazie. A che serve?
-E' una cura contro l'omosessualità, latente e manifesta. Funziona anche con la bisessualità, sindrome di Stendhal, la zoofilia, la necrofilia, la coprofilia, la peronospera e le piattole. Facilità la diuresi e la pederestia. No effetti collaterali ed ai primi dieci pazienti una cresima gratuita. Una mano santa.
-Ah però, mica male. Piazza Darwin.
-Torni quando ho finito che glie lo dico.
-Posso avere un sorso di vino che fa caldo?
-No.
-L'acqua che c'è vicino alla porta?
-No.
-Ne prendo solo un bicchiere.
-No.
-Mi farebbe il miracolo del kebab che non ho soldi con me?
-...
-No?
-No.

Uscendo dalla chiesa me ne sono ricordato. Sono uno di quei cosi... come si dice... agnostico, ecco.

2-Welcome to the Afterlife

Il problema della religione è che non ha un solo problema. Il problema è che ha tanti problemi. Tanti problemi per guadagnarsi un posto comodo nell'altra vita (uno dove non devi giacere in un fiume di sterco o far rotolare massi), mentre al ristorante basta solo una telefonata e con una mancia puoi convincere il cameriere che fa troppo caldo o troppo freddo a seconda della bisogna. Un altro vantaggio del ristorante è che non devi starci per l'eternità (anche perchè costerebbe davvero troppo); uno svantaggio del ristorante è che non puoi vedere quello che fanno in cucina e tanto meno in quale discarica vanno amorevolmente a raccogliere i loro ingredienti.
Ma tornando agli inconvenienti delle religioni, alcuni di questi sono rappresentati dai riti. Non so, a pasqua ti viene uno in casa e te la inizia a bagnare mentre tu devi stare con un'espressione contrita ed a testa bassa ostentando fede e pentimento mentre in realtà pensi “avevo appena lavato in terra..” . Oppure sempre a pasqua, ma un'altra pasqua, ti vengono di notte ad inzaccherarti la porta con del sangue di agnello mentre tu mangi del pane azzimo aspettando che muoiano tutti i primogeniti dei parlamentari. A volte poi (a volte nel senso di sempre) si crea confusioni tra le varie confessioni e si finisce che a pasqua si mangi tutti insieme dell'agnello in mezzo a due fette di pane azzimo (avete presente cosa sono due fette di pane azzimo no? Praticamente ostie, ecco la confusione religiosa), però guardandosi male, per salvare la forma. E direi che ci è andata bene perché poteva benissimo succedere che a pasqua vi veniva uno in casa a spargere sangue di primogenito di parlamentare, così finiva che i parlamentari si davano al celibato o che al parlamento non ci voleva più andare nessuno diventando un tabù e l'Italia sarebbe stato un paese teocratico nel quale si sarebbe adorato Montecitorio come un dio ed ogni domenica ci saremmo ritrovati tutti in grandi scuole per il rito della votazione. Ma sto divagando.
Un altro problema della religione è che tende a fare proselitismo. Cioè, lo scopo ultimo della religione è abbracciare l'umanità in una grande chiesa per poi starsene seduti in poltrona ad aspettare il giudizio finale e l'eternità (l'eternità è proprio un concetto che non mi va giù; in un'eternità finisce che dopo un po' conosci tutti, giochi a tutti i giochi da tavolo e della Play Station e dopo ti annoi per l'eternità, appunto). Allora, nell'attesa dell'eternità (che serve a prepararsi all'eternità, tipo, prendete i faraoni, secondo voi perché si facevano seppellire con tutta quella roba? Per avere qualcosa da fare durante l'eternità) è un continuo scampanellare davanti alla propria porta di gente che viene ad offrirti un po' di eternità, c'è solo la clausola di seguire qualche comandamento e qualche sacrificio ogni tanto (i più benevoli ti esentano dai sacrifici per un mese ogni dieci anni, ma chi usa questo mese di solito finisce all'inferno, chi trasgredisce a più regole finisce in più inferni -la logistica dell'aldilà viene aggiornata di pari passo con i progressi sul multiverso-). A volte si può arrivare a risultati grotteschi, tipo quando due testimoni di geova ed un rappresentante della folletto hanno litigato per una buona mezz'ora su chi riusciva ad offrirmi l'eternità più lunga. Poi i litiganti sono scappati quando un tizio li ha iniziati a cospargere di sangue di parlamentare primogenito (in realtà il rappresentante è scappato mentre i testimoni di geova si sono sciolti -perchè non era il loro sangue- ed ho dovuto pulire io).
Insomma, le religioni fanno di tutto per averti, risultando invadenti. Questo può seccare i più, mentre per loro (i credenti dico) è assolutamente necessario spendere il loro tempo per farti acquistare un po' di eternità. Magari rilegata in brossura e sovraccoperta con un piccolo extra. E questo ai più secca. A me secca, ma li capisco. Perchè il problema è capire, e soprattutto capirsi. Ok, i religiosi sono invadenti, ma c'è da pensare che io copro il ruolo di grande rompicoglioni che ostacola il dogma del proselitismo (o dello sterminio di infedeli in altre religioni più radicali, ma in quel caso si tratta di sopravvivenza, la mia) e questo non dev'essere piacevole per chi non la pensa come me.

Poi c'è altro da dire, ma lo dirò un'altra volta.

Questo bloggher dovrebbe stare in un museo (o comunque a riposo)

2009-05-13T03:14:00.001+02:00

Tipo che io non so più scrivere. Sapete come funziona. Un giorno uno si sveglia, e non sa più scrivere. Non ha idee, non sa di che parlare perché fondamentalmente non c'è niente di cui parlare. E allora - sempre quello che si è svegliato nella frase di prima – decide di aprirsi al mondo, vedere che succede in giro. Ma è inutile perché non succede un bel niente e quel poco che succede non è affatto piacevole. Ad esempio due giorni fa mi sono fatto del maiale al latte, e come usanza vuole l'ho anche mangiato. Adesso sono due giorni che non mi sento bene e provare a parlarmi più forte non ha risolto la situazione (ed in oltre i vicini si sono lamentati). Ora se dico ad i miei amici che sto male dopo aver mangiato del maiale (che oltretutto costa pochissimo eh) quelli subito mettono mano alle loro S&W ed io non mi sento per niente tranquillo. Bisognerebbe creare un'opinione pubblica più accorta e non impaurita, che ne so ad esempio si può far uscire un opuscolo nel quale si spiega che mangiare del maiale non fa morire nessuno (a parte il maiale, ovviamente). Io ad esempio ho già il titolo: storia della colonnata infame.

Ho provato anche a seguire la politica (che c'è da dire, non ci si annoia mai). Il fatto è che il problema più gravoso che attualmente attanaglia il governo è un divorzio. Nulla da ridire, porca paletta, sono dei brutti accadimenti (intendo il fatto che un settantenne possa copulare con una diciottenne, mentre io posso copulare solo con un verbo ausiliare e nemmeno so farlo bene) ma io mi sono lasciato da poco con la mia gelida metà, e capirete, il divorzio (o il sesso) è un argomento che mi lascia ancora scosso.

A proposito di scosse... Non so se ve ne siete accorti ma c'è stata la psicosi del terremoto. Sarò cinico, ma sono cose affascinanti. Le tragedie, intendo. Precipita un aereo e la gente scopre il piacere dei viaggi a lunga percorrenza:

-Ma Napoli-Barcellona in treno non sarà lunghetto? Avrai mica paura dell'aereo?

-Io? Mi godo il paesaggio. Mai avuto paura di niente

-No sai, perché la settimana scorsa è precipitato quell'aereo...

-No, non ho paura di volare

-E come mai a parlare di aereo ti sudano le mani?

-Guarda che pene grosso che ho

Se ci sono i pirati lungo le coste somale la gente per sicurezza non va nemmeno più a Riccione. I pochi coraggiosi che tentano la sorte per immergersi in vorticosi marosi(che poi, che ci andate a fare al mare ancora non lo capisco, ci sono mezzi più pratici per salare una persona) portano qualche granata nel marsupio (ok, una la mettono nel costume, che è più consistente dell'ovatta e ha il pregio di non ammollarsi quando ci si fa il bagno).

E comunque, resta maledettamente imbarazzante vedere la reazione di tutti quelli che il terremoto l'hanno solo visto in tv. Per farla breve, come disse il poeta, sono tutti cacati sotto. Allora per esorcizzare le forze tettoniche, in un rituale che è volto a preservare la casa e la manciata di parenti meno noiosa che la sorte ha scelto, si cacciano fiumi di euro. E' un po' lo stesso meccanismo volto a preservarsi un posto in paradiso (non per forza il parterre, anche la balconata eh) che prevede, buone azioni, non desiderare la roba d'altri (è curioso vedere come la donna d'altri non faccia parte della roba, non l'ho mai capito), oboli, ed obici (solo in caso di guerra santa eh, non è che adesso vi mettete a bombardare moschee e sinagoghe -o chiese se siete di altre confessioni, pardon, eretici-; solo se c'è la guerra santa, e ora non c'è). C'è vicinanza in questi casi, ci sentiamo tutti partecipi al dolore altrui, così partecipi che passiamo intere giornate a guardare questa gente che soffre. Voglio dire, così presi che non ci si preoccupa nemmeno di bere la 0.2 di HB dopo che si sia freddata. Però si mandano soldi, ogni persona che muore è un sms-donazione intriso di lacrime (cioè, non è che lo manda il morto eh, lo manda la gente toccata dalla morte, altrui).

Forse tutto questo è anche umanamente comprensibile (anche senza forse), ma sinceramente fa schifo (che, ci vedete un sillogismo incompiuto? L'avete detto voi eh...).

Poi, non lo so. C'è stata la crisi. C'è ancora la crisi. La crisi sta passando. Siamo nella merda con questa crisi. Sinceramente non ho capito bene nemmeno la crisi, so solo che stanno cercando di spaventarmi. E ci riescono. Sarà che sono entrato nell'ottica di essere al giro di boa per i trent'anni, che non ho nulla in mano e che la cosa più prossima ad arrivarmi in mano sia una laurea in lettere... beh si, considerato questo capisco perchè riescono a farmi paura. E capisco anche perchè non so più cosa scrivere, perchè servirebbe un po' di speranza per riprendersi, ma capirete se la speranza è Obama, ne va - per melanina - che il periodo è nero.

Minima immoralia

2008-12-22T16:47:00.003+01:00

- (omissis) sono io, (omissis). Bel casino, eh?
- Finalmente ti fai sentire, ti avrei chiamato nel pomeriggio
- Sono stato con gli avvocati, l’avrai immaginato
- Avvocati… qui siamo con la merda fino al collo

Keep reading on criticalmind dot com (accà)

Diritto di vuoto

2008-12-19T12:52:00.000+01:00

Da Repubblica:

"E' giunto il momento di concedere il diritto di voto ai 16enni alle amministrative, perchè oggi si smette di essere bambini e si diventa giovani prima, magari per un tempo più lungo" propone Veltroni

Obama cura il cancro (post breve)

2008-11-17T17:38:00.004+01:00

Speciale! Post con due video in omaggio!

E vennero infine quattro cavalieri.
Uno a coppe, uno a spade, uno a bastoni e l'altro a denari. E il redentore mostrò il suo potere: "tengo poker". Allora fu gran confusione e l'umanità intera si levò in un'unica voce: "che c'hai poker di fanti?". "Sono qui per cambiare le cose" rispose il redentore. "Ah, beh, se devi cambiare le cose va bene" rispose l'umanità, ma più mestamente in quanto aveva già assorbito lo shock. Solo una voce mormorò "io ci avevo tris di re, secondo me non vale..".

Tratto da "Apocalypse for dummies" di un tale di Smirne morto tanto tempo fa.

Detour

2008-11-01T23:58:00.000+01:00

-Salve

-Salve. Nome e cognome prego

-Neottolemo, senza cognome

-Sesso?

-Volentieri

-Scusi?

-Maschile

-Età?

-Ventitrè

-Studi?

-Ci diamo del tu?

-Titolo di studi...

-Licenza media superiore come assistente di laboratorio microbiologico

-Consisterebbe?

-Succhio dalle pipette quando si rompono le pompe

-Succhiare... pompe...

-Scusi?

-Prendo appunti, non faccia caso

-Perché ha deciso di intraprendere questa strada con noi?

-Ora sono studente di lettere

-Capisco. E' l'unico motivo?

-Sono pigro

-Lei forse non sa noi siamo da sempre contrari alla pigrizia

-No, non sapevo, ma mi adatto facilmente

-Ha degli hobby?

-Suono la chitarra. In realtà avrei sempre voluto imparare a suonare il sax o il clarinetto

-Clarinetto eh?

-Si, clarinetto. Che, non sta bene?

-E' uno strumento come tanti. Musicista preferito?

-Ammiro molto Freddie Mercury

-Dovevo immaginarlo

-Non sta bene?

-Non faccia caso. Sport?

-Tennis, mi piace il tennis

-Già...

-Qualcosa non va?

-Andiamo avanti. Crede nella famiglia?

-Le reputo un'unità fondamentale nella nostra società

-Le piacciono i bambini?

-Molto

-Mai pensato di possederne uno?

-Possederne?

-Averne

-Averne... si

-Senta, voglio essere franco: su di lei ho dubbi

-Che genere di dubbi?

-Le piacciono i bambini, e Freddie Mercury

-E allora?

-Sono sintomi che non posso sottovalutare

-Che sintomi?

-Lei potrebbe essere affetto da omosessualità

-Oddio... lei mi spaventa. Crede davvero che sia possibile?

-Non sottovalutiamo mai l'omosessualità qui. Ha pensato di farsi vedere dal suo medico curante?

-Io no.. mai. Ma è grave? Se è grave me lo dica, sarò forte

-Credo sia ben grave, a lei già piacciono i bambini. Legga qui

-E' terribile... Ma, allora, devo immaginare che non se ne fa niente....

-Mi spiace

-Ci pensi su, la prego...

-Nelle sue condizioni ci metterebbe in una condizione di imbarazzo. Provi a curarsi e poi torni, ecco, faccia così

-Ma una cura ancora non esiste... sarà così difficile

-Senta mi spiace. Non se la prenda ma io uno come lei proprio non me la sento di averlo in seminario

Come sopravvivere all'olocausto e raccontarlo agli amici

2008-10-15T15:43:00.002+02:00

Parte seconda: apocatastasi

Se con tutto quello che è successo fin ora, ormai si potrebbe archiviare la catastrofe planetaria come improbabile e repentina conseguenza dell’operato umano c’è ancora un’importante vicenda che merita menzione. E’ questa, se volete, la madre di tutte le distruzioni, che tra i più avvezzi al mistero è conosciuta come profezia del 2012^TM .
La profezia del 2012^TM è rubata ai Maya che attraverso un computo astronomico® delinearono degli intervalli di tempo che loro definirono cicli. Secondo questo computo®, la FUFFA (Federazione Unitaria dei Futurologi e Fisici Amatoriali) ha creato la profezia del 2012 e relativa mitologia^TM . Vedendo nello specifico si possono distinguere delle fasi.

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Come sopravvivere all'olocausto e raccontarlo agli amici

2008-09-17T21:17:00.004+02:00

Parte prima: -4

Dal momento che il 10 settembre 2008 ho visto come sono andate le cose, ho deciso di anticipare la stampa di ben quattro anni e una manciata di mesi: la prossima fine del mondo ci sarà nel 2012. Precisamente il 21 dicembre 2012. Sull’ora precisa si sta informando chi di dovere. Io spero che sia verso le quindici, che a quell’ora mi prende sonno e non ho mai niente da fare.
Badate che quella del 2012 non sarà una fine del mondo come quella del 10 settembre. Ci sono delle differenze sostanziali che non vanno prese sotto gamba e vedo di elencarle partendo dalla fine del mondo più recente, quella del 2008 insomma.

Le modalità dell’ultimo scampato olocausto sono ormai quelle ben collaudate dell’epoca contemporanea, cioè fanno capo alla tecnologia.

-La prima si ebbe negli anni ‘40 quando un manipolo di fisici (capeggiati dal Dottor Morte) partecipò al progetto Manhattan. In quell’occasione un certo Teller pronosticò che lo scoppio di una bomba atomica avrebbe incendiato l’atmosfera e causato gravi danni alla specie umana tra i quali figuravano l’estinzione ed i melanomi. In realtà Teller si sbagliava e, contrariamente alle psicosi mondiali, l’atomica ebbe come effetto il rifiorire dei freaks nei circhi di tutto il mondo.

-La seconda catastrofe mondiale del ‘900 si ebbe nel 2000 (ah!), in cui la nostra civiltà sarebbe collassata a causa del Millennium Bug e della nostra dipendenza dai computer. In realtà non accadde niente, a parte il fatto che le aziende informatiche incassarono miliardi per aggiornare computer che non necessitavano aggiornamenti. L’unico disastro che venne preso sotto gamba quell’anno fu la messa in onda del Grande Fratello in Italia e a vederla ora è un vero peccato che il Millennium Bug non fu niente.

-La terza catastrofe (ma più piccola, una catastrofetta) si ebbe nel 2001. Qualcuno pensò che il Millennium Bug sarebbe arrivato infatti proprio quell’anno visto che si apriva il nuovo millennio. Invece niente. In compenso venne messa in onda la seconda edizione del Grande Fratello.

-La quarta catastrofe è quella più recente, ovvero il buco nero del Cern. Se n’è già parlato abbastanza e non voglio tediarvi con un inutile resoconto delle vicende. In ogni caso è finita che l’umanità ce l’ha fatta anche stavolta.

-In anteprima vi posso svelare che la prossima catastrofe in chiave tecnologica avverrà nel 2038, anno in cui la farà da padrone il bug del 2038. Facente parte della stessa famiglia del Millennium Bug, questo del 2038 sarà un altro degno avversario dei computer di tutto il mondo. Notizie certe le abbiamo ricevute tramite John Titor, un viaggiatore del tempo che provenne dal 2036 e arrivò nel nostro presente (a bordo di una DeLorean) per risolvere il baco nel suo futuro. Tra le tante notizie che questo viaggiatore del tempo ci lasciò spicca l’olocausto nucleare del 2015. Quindi siamo a sei.

Come ho già accennato prima, il carattere di queste disgrazie aberranti dell’età contemporanea non si basano sull’ineluttabilità del fato, ma piuttosto sono un misto di: punizione divina, decadimento sociale ma soprattutto fallibilità umana. Infatti in tutti questi casi, l’agente che mette in pericolo l’umanità è lo stesso uomo sotto forma di un gruppo di scienziati pazzi coadiuvati dal Dottor Morte.
Ovviamente gli elementi classici di una catastrofe standard ci sono tutti (a parte l’olocausto intendo) anche se distinguibili in due casi.

Il primo è l’evento più inquietante ovvero la distruzione planetaria. A quanto pare, questo concetto estremo appare con la sperimentazione di tecnologie rivoluzionarie. Nello specifico dei casi prima citati, tecnologie che manovrano in qualche modo grosse quantità di energia. Ma questa è solo una prima facciata, perché la psicosi si genera nel momento in cui le tecnologie in questione vanno a ricreare condizioni naturali estreme. Infatti la bomba atomica prende “ispirazione” dallo studio delle reazioni che avvengono nelle stelle, mentre gli esperimenti del Cern poggiano le loro basi sui raggi cosmici (e dove si approderà lo scopriremo solo in seguito, cosa che avviene banalmente con quasi tutti gli esperimenti innovativi). Abbiamo quindi dei punti fermi: l’uomo sfida la natura, la natura è troppo per l’uomo, l’uomo viene distrutto senza possibilità d’appello.

Nel secondo caso che si denota negli esempi sopra citati, non configura la distruzione del pianeta, ma semplicemente un’umanità regredita, spaesata e probabilmente avviata a diventare brutale. Il meccanismo è semplice: l’uomo si affida al suo ingegno, l’uomo demanda i suoi bisogni alle macchine quindi al suo ingegno, l’ingegno falla, l’uomo si ritrova a ricominciare da capo in un ambiente ostile. Di solito questo tipo di apocalisse più lieve viene presa come l’occasione per l’umanità di redimersi, cioè creare una nuova società libera dagli errori del passato. A ben vedere una battaglia persa nel momento in cui si decide di ricreare una società e questo ci dimostra che se apocalisse dev’essere, meglio una fatta bene senza possibilità di scampo.
Non ultimo tra i disastri spazza-umanità ce n’è uno particolare: lo sconvolgimento climatico. Ovviamente attuato dall’uomo. Paradossalmente questo è la tragedia più reale che possa colpire l’umanità ma nonostante tutto non riceve l’impatto mediatico che richiederebbe e, cosa più strana, non scatena psicosi. Le conclusioni che si possono ricavare da questi disastri sono semplici: l’uomo non si fida dei suoi simili ma soprattutto ha terribilmente paura di morire.
Se ci avete fatto caso, con lo sconvolgimento climatico sono saliti a sette i disastri che l’uomo ha paventato in questi tempi recenti. Non per inquietarvi, ma vi lascio un appunto. Da Wikipedia: 7. Prendetelo come un anticipo della seconda parte.

Semicontemporanea con MenteCritica

Che due Berlusco(j)oni...

2008-07-25T21:09:00.001+02:00

Ci sono delle giornate che vegeto come un drogato. Il bello è che non mi sono mai drogato, quindi nemmeno lo so come si sente un drogato (in realtà una volta ho visto uno che si fumava una canna e sono stato con i giramenti di testa per tre giorni).
Questa giornata è stata una di quelle. Di solito per riprendermi mi butto in macchina (e il verbo buttare è usato a cognizione), controllo di avere le sigarette che mi servono a non morire intossicato da O2, metto su un CD che mi piace, metto la retromarcia e poi vado. Prendo il cancello, prima, apro il cancello, retromarcia e poi vado di nuovo. Prendo il muretto. Chiudo il cancello, prendo il cancello, retromarcia, prendo il muretto, accendo una sigaretta, prima, cintura, mi fermo allo stop, sfriziono (per sbaglio) e finalmente sono in strada. Libero in strada: io, la macchina, le sigarette, il CD ed un camion a 30 km/h dinanzi a me.
Il resto del giro motorizzato non è dissimile alla partenza: è un continuo evitare la morte mia e di chi mi è intorno.
A volte mi chiedo perchè costringermi a questa pantomima. Forse sarà che la macchina (in corsa) è l'unico posto che conosco dove non capita di incontrare qualcuno. Voglio dire, trovo difficile che qualche amico, vedendomi passare in tangenziale a 80 km/h abbia voglia di lanciarsi sulla mia vettura, aprire lo sportello, entrare in auto e dire “uelà! Tutto bene?”. A meno che io non conosca Bruce Willis ovviamente, ma non lo conosco.
Oggi mi sono dato un perchè che almeno si lega al mio ultimo periodo di svilimento mentale. Il perchè è Berlusconi. No, non dite che lo perseguito per piacere, in realtà è lui che perseguita me.
Da che sono tornato a casa (quella vera, con i genitori, la macchina, i mobili ed il letto buono; non quella finta dove studio a Roma) ozio alla grande, e dato che non so cosa fare svolazzo tra la tv ed internet.

I TG ormai funzionano così:

*sigla*

Politica – Berlusconi si dice contento che la persecuzione contro di lui è finita. “Dopo la persecuzione personale posso dedicarmi alle persecuzioni razziali” chiosa il presidente.

Società – Berlusconi fa parte dell'alta società: è un ossimoro?

Cronaca – Berlusconi, tradito da una sveglia di fattura cinese si è svegliato dieci minuti più tardi: Italia nella merda. Bertolaso sarà commissario per l'emergenza sonnolenza.

Sport – Il Milan ha acquistato Ronaldignio (o come si scrive lui) Berlusconi dice “adesso siamo una squadra della madonna e se non si vince nemmeno così l'anno prossimo compro anche l'Inter, la Juve, la Roma e vediamo un po'...”

Speicale estate- Berlusconi: “quest'anno daremo il sole a tutti i villeggianti e la pioggia la mandiamo tutta dagli zingari che magari si lavano”

Stasera in TV – documentario su Berlusconi

Previsioni del tempo – bel tempo su tutta la Lombardia, il sole su Arcore sorge al mattino e non tramonta mai!

Questo vale un po' per tutti i telegiornali tranne studio aperto e tg 4.

Studio aperto segue questa scaletta: Berlusconi – tette – culi – Berlusconi con le tette – un cane abbandonato (anche se il cane non ha un bel culo, fa niente) – Berlusconi che salva il Pipistrello Puzzolente dall'estinzione – carrellata finale di culi e tette – speciale Billionaire: bellini o prosecco?

Tg 4 invece segue quest'altro programma: Berlusconi – Prodi sorpreso mentre si scaccola il naso – Berlusconi – una foto di Bertinotti mentre è seduto sul cesso – Berlusconi in salmì – Berlusconi alla tartara – Berlusconi al forno e via dicendo. Serata: speciale è più bello Berusconi o George Clooney?

Internet non si salva altrettanto. Ormai non posso entrare su OkNotizie pena un attacco di panico fulminante e sequenziale crisi mistica. Ma anche gli altri aggregatori non sono frequentabili (almeno nelle mie condizioni mantali) a meno che non voglia finire dai matti.

Insomma, Berlusconi mi sta svuotando. Ma non proprio Berlusconi in se quanto la sua sovraesposizione mediatica, è davvero esacerbante.

Neottolemo (assonnato, appena sveglio): yaahhwn... buongiorno...
Padre di Neottolemo: Berlusconi
Neottolemo: AAAAAAAARRRRGGHHHH! (salta in macchina, accende trafelato, schianta a terra il cancello, abbatte il muretto, innesta la prima, affonda l'acceleratore e punta uno strapiombo sul fiume Colorado)

Bestiario (ed alcuni lunghi cenni storici)

2008-06-18T13:08:00.005+02:00

Regno: animalia

Phylum: chordata

Classe: mammalia

Ordine: primates

Famiglia: coprotidae

Sottotribù: ignhominia

Specie: tifoso

In foto: un'ameba, l'essere che meglio rappresenta la capacità cerebrale del tifoso

Il tifoso è un mammifero onnivoro di medie dimensioni localizzato al nord, al centro e al sud Italia. Sebbene somigli all'uomo (da cui si è involuto), il tifoso forma una famiglia biologica a se stante ascrivibile alle Coprotidae.

La loro organizzazione è patriarcale con la formazione di clan fortemente gerarchizzati. Il capo clan è generalmente scelto in base al suo carisma e alle sue capacità: più bassi sono questi attributi e più alte sono le probabilità che il tifoso primeggi all'interno del suo clan.

I livelli di organizzazione del clan sono molto elevati e questo ha comportato il diffondersi della leggenda che il tifoso sia essere intelligente o quantomeno senziente, ma non è così.

In tempi antichi, l'habitat del tifoso era molto più ampio. Colonie degne di menzione si spingevano fino in Inghilterra, dove viveva l'importante famiglia dell'hooligan. L'hooligan è stato recentemente portato sull'orlo dell'estinzione dall'uomo, ed al contrario di altre specie animali, questa non è salvaguardata da nessuna associazione ma, anzi, si preme affinché possa realizzarsi l'estinzione totale della spiacevole creatura, abominio degli dei.

Al contrario di quanto spesso si dice, non tutti i tifosi si cibano di calcio. Se è vero che la maggior parte dei tifosi brutti e sfigati si nutrono essenzialmente di questo sport, esistono altre categorie quale, ad esempio, il Brihatoris Coprotidae che si ciba di sport ritenuti “a tifo moderato” ed è un ibrido tra regno animale e vegetale (ama vegetare al sole su apposite strutture galleggianti in ambienti particolarmente umidi e salmastri).

Involuzione

L'uomo non mostra la sua involuzione in tifoso prima dell'età classica. Alcuni prototifosi (ancora non completamente involuti) si possono riscontrare però nel periodo musteriano. Infatti scavi archeologici hanno portato alla luce fossili di neanderthal morti intrappolati nelle sabbie mobili, in assembramento di tre individui, equipaggiati con tamburi e strisce di pelliccia simili a sciarpe. Gli archeologi pensano che questi gruppetti fossero di supporto ai cacciatori ed il loro ruolo consistesse nell'incitarli durante la battuta di caccia. Durante tutto il musteriano assistiamo ad un'interessante cambiamento nel sistema del tifo. Originariamente composto solo da uomini, stranamente il sistema evolve vedendo dapprima l'allargamento dei drappelli (fino anche a dieci unità per un singolo cacciatore) e successivamente l'assimilazione di donne chiamate ominidi pon-pon (dal suono gutturale che emettevano per incitare). Dopo circa un centinaio di anni di tifo, questo sembra scomparire molto rapidamente. Alcune spiegazioni che ci diamo oggi sono principalmente due:

i rumori dei tifosi facevano quasi sempre scappare tutte le prede, o nel caso peggiore attiravano predatori;
il tifoso era una componente della società fondamentalmente inutile se non di peso e venne soppresso brutalmente con l'evoluzione della società

La storia non ci propone altri tifosi per molti anni fino all'età Classica. Infatti è proprio in Grecia che, con l'esaltazione del corpo e dei giochi, ritroviamo quest'entità sociale. In ogni caso anche in quest'epoca non possiamo parlare di vero e proprio tifoso, ma sempre di un suo similare, in quanto non frutto di involuzione.

Il tifoso Greco, così come gran parte della cultura ellenica, lo ritroviamo in tempi più recenti nella Roma repubblicana ed imperiale. Questo è un periodo molto importante per la storia del tifoso in quanto si riscontrano i primi segni di un'involuzione ed un primo allontanamento dall'uomo.

Il tifoso Romano infatti presenta la particolare caratteristica di una latente omosessualità, specie nei confronti del potente: infatti ama particolarmente farselo mettere nel culo dal governo di turno.

Nell'antica Roma possiamo infatti constatare come i giochi (venivano così definiti all'epoca delle manifestazioni in cui venivano macellate grandi quantità di uomini e bestie per il sollazzo del tifoso, altro incontestabile segno di involuzione) fossero opportunamente organizzati durante: crisi economiche, colpi di mano, carestie e sciagure varie che avrebbero potuto causare disordini sociali.

Con la crisi della società Classica però sembra ridimensionarsi anche l'involuzione dall'uomo a tifoso. Il perché di quest'avvenimento è facilmente spiegabile nella struttura sociale alto medievale: l'uomo non può devolversi a tifoso perché è forzosamente involuto a suddito dal sovrano. In un'epoca in cui lo stato di diritto si trasforma notevolmente ecco che la figura del tifoso non è più necessaria in quanto rimpiazzata da quella del suddito.

Il suddito alto medievale è generalmente un uomo profondamente ignorante e di basse (o nulle) aspirazioni ed in questo possiamo notare una stretta correlazione con il tifoso moderno; ma c'è una discriminante fondamentale. Il suddito è calato in una epoca governata (nominalmente) da omuncoli di basso (ma molto più spesso nullo) spessore culturale alle cui spalle un maestro di palazzo detiene ed esercita il potere (come non citare i pipinidi) rendendo la società estremamente caotica. E' solo con l'avvento dei Carolingi che si attua all'epoca una profonda trasformazione sociale che vede, in minima parte, un miglioramento nelle sorti del suddito.

Col passare dei tempi, l'evento che a noi interessa di più è l'affermarsi di una classe sociale molto importante: quella mercantile. Infatti i ripresi traffici economici riescono a dare una spinta notevole alla società portandola verso una notevole evoluzione. Nell'apice di questa rivalsa della cultura e della consapevolezza si colloca l'età rinascimentale in cui l'uomo riprende coscienza di se e smette di essere suddito (o almeno combatter per non esserlo). L'Europa si rianima e in Italia si mette in moto una florida economia spinta principalmente dai commerci delle repubbliche marinare.

Ma venendo alla cultura, importantissimo centro di rinnovamento fu Firenze. Ed è proprio in questa città che vediamo sorgere un nuovo sport, quello che è il prototipo del calcio oggi conosciuto come calcio fiorentino. Ovviamente con la nascita di questo sport ecco che nuovamente si ripropone l'involuzione di uomo a tifoso ma contemporaneamente l'involuzione compie un passo avanti: appaiono le tifoserie e gli asti tra queste. Forse il fenomeno della tifoseria può essere meglio compreso osservando un'altra manifestazione che si svolge, sempre in Toscana, durante il medioevo cioè il palio di Siena. Qui, i diversi quartieri della città, si sfidano annualmente in gare di equitazione ed ogni quartiere porta in gare un fantino. Estremamente interessante è il fenomeno della vittoria: il quartiere vincitore della manifestazione, durante tutto l'anno compie manifestazioni autocelebrative della vittoria. Si badi bene che non sono ne il cavallo o il fantino ad essere celebrati, ma la vittoria in se. Ecco che in una riscoperta di quelle che erano le Nike greche, il tifoso senese trasferisce la vittoria dall'atleta a se stesso e in un turbinio involutivo si sentirà parte integrante della Nike, se non la Nike stessa. Altrettanto importante assistiamo, con il palio, ad un salto involutivo di notevoli proporzioni; celebrando la vittoria per tutto l'anno, ecco che il tifoso non deve più aspettare per celebrare la sua vittoria, ma vivrà in funzione di questa. Per essere più precisi, il tifoso non vive per il palio ma vive di palio, quotidianamente.

Facendo un rapido salto nella linea del tempo giungiamo fino ai giorni nostri. Dal rinascimento ad oggi la società e le forme politiche si sono evolute enormemente dandoci l'opportunità di vivere in un mondo (sufficientemente) libero e garantista. Ed è proprio in questo periodo che l'involuzione del tifoso si manifesta in tutta la sua prepotenza allontanandolo totalmente dall'uomo.

Il tifoso di oggi rispecchia pienamente i canoni darwiniani: ama la violenza (come nell'antica Roma), si organizza in fazioni o piccoli clan e vive di sport (come nella Toscana Rinascimentale). Curiosamente non ha il minimo rispetto per l'atleta o per lo sport in generale (tipico aspetto della cultura ellenica) ma questo ci dimostra che il tifoso è frutto di involuzione e ripudia ogni possibili miglioramento (questo invece è una caratteristica fondamentale delle specie coprofilae).

Comportamento

Il tifoso, come già detto, è solito muoversi in branchi. Questi branchi possono contare pochi elementi durante i periodi di inattività (fine del campionato o giorni lavorativi) mentre si arricchiscono di un gran numero di elementi durante le manifestazioni sportive (campionato, mondiali o coppe principalmente). Durante l'attività di supporto il tifoso dimostra tutta la sua estraneità al genere umano e all'intelligenza: si reca allo stadio ammantato di sciarpe e bandiere opportunamente colorate percuotendo grossi tamburi ed emettendo suoni incomprensibili (probabilmente retaggio di riti totemici o animisti dell'età preistorica). Alcuni elementi dalle capacità più spiccate sono soliti plagiare famosi motivetti (per lo più ascrivibili alla così detta muzak) per poi interpretarli ripetutamente e pessimamente, comportamento che ha portato diversi zoologi ed ornitologi a cercare linee di contatto tra il tifoso ed il pappagallo. Il pappagallo è risultato più evoluto.

Il comportamento fondamentale del tifoso che sfugge ai canoni del raziocinio è il vandalismo. Il tifoso infatti è incontrollabilmente attratto dal desiderio di spaccare tutto quello che che si trova nel suo intorno e che non è di sua proprietà (questo ci può far supporre un qualche sentimento di territorialità in questa specie, ma gli zoologi non credono che il tifoso riesca a comprendere questo concetto, seppur basilare). Sia nella sconfitta che nella vittoria, il tifoso è solito mostrare i suoi sentimenti nella distruzione. Nulla resiste alla sua furia: macchine, vetrine, cassonetti (oggetti questi tra i più gettonati), uomini (forse per invidia) sono presi di mira e percossi.

In ogni caso il tifoso ha comportamenti, che se bene privi di ogni razionalità, appaiono puerili quanto inutili e dannosi. Se l'involuzione in questi dovesse continuare, i maggiori scienziati di tutto il mondo hanno dato come una soluzione al problema la sistematica distruzione di questa specie dannosa per l'ecosistema tutto.

C'è grossa crisi...

2008-05-28T17:51:00.002+02:00

-Pronto, parlo con l'ambasciata gitana di Roma?

-Si, diiiica.

-Mi passa l'ambasciatore grazie.

-Arriva.

-Pronto? Goran?

-Ah, Mohammed, sei tu, come va?

-Va bene, grazie. Scusami, ma voi come fate ad avere un'ambasciata se non avete nemmeno uno stato?

-Ma niente, dividiamo l'affitto con quella della Romania, poi c'abbiamo qualche ufficio nell'ambasciata slava. Cose così insomma, l'importante è che io sia rintracciabile.

-E dal punto di vista del diritto?

-In Italia è facile. Basta buttare un po' di voci in giro e noi zingari perdiamo tutta l'identità culturale e ci ritroviamo pure uno stato sovrano.

-Bella storia.

-Mohammed, come cazzo parli?

-Non dire parolacce. Ora dovrò andare a La Mecca per espiare. Con tutte le cose che ho da fare ultimamente poi... grazie davvero.

-Scusa, dimentico sempre quanto tu sia religioso. Comunque, com'è la chiamata?

-Vero, dimenticavo. Ti volevo solo chiedere se avete in programma di smettere con furti e ladrocini e tutte le cose vostre.

-Ma caro mio, tu lo sai quanto siamo impegnati ultimamente. E coordina quelli che devono rubare i bambini, e quelli che devono andare a svaligiare gli appartamenti, e quelli che chiedono l'elemosina per strada.. E qua non si finisce mai Mohammed. Ma che domande sono queste che mi fai?

-Ma Goran, vedi, com'è e come non è qua da un giorno all'altro noi musulmani ci troviamo senza lavoro. Prima ci divertivamo, ne facevamo di mille colori. E chi ti tirava giù i grattacieli, e chi faceva zompare in aria una stazione dei treni, chi scoppiava in metropolitana. Insomma sapevamo far parlare di noi. Poi lo sai, maggiori controlli, la psicosi di massa.. così abbiamo ripiegato sulle moschee. Ah, con le moschee pure è stata bella, andavi in centro e facevi tuoni e fulmini per una bella moschea. In men che non si dica tutt'Italia stava incazzata come una belva. Guarda, per cinque anni ci siamo divertiti assai, abbiamo rotto le palle a tutti. Ma adesso voi zingari ci togliete tutto il divertimenti Goran, cerca di capì. Non puoi proprio lasciarci un'ora al giorno che si rompe le palle anche noi?

-Ma Mohammed, allora non hai capito mi sa... Abbiamo il contratto sai.

-Il contratto?

-Eh, il contratto.

-Pure voi il contratto?

-Pure noi? Ma se è in esclusiva!

-Ma guarda che pezzi di merda... Come in esclusiva?

-Eh, in esclusiva, l'ho firmato io personalmente una settimana fa.

-Ma con chi l'hai firmato? Con lui?

-E sennò con chi Mohammed. Certo che l'ho firmato con lui.

-Ma guarda, scusami se reagisco così, ma davvero non posso crederci. Guarda che io stesso partecipai alla firma del nostro contratto nel 2006 e diceva chiaro e tondo che era un'esclusiva per cinque anni.

-Ah, ma non lo sai? Ve l'hanno rescisso.

-Ma come rescisso? E nemmeno Sayd ha detto niente?

-Sayd s'è preso la buonuscita e ora chissà dov'è.

-Sayd? Proprio lui? E' impossibile, così zelante.. preciso..

-Ma sai come si dice, chi va con lo zoppo impara a zoppicare.

-Cioè?

-Cioè, era in Italia da quindici anni... Paese che vai usanza che trovi...

-Ma vedi tu... non ci si può fidare più di nessuno ormai. Ah! Che brutti tempi...

-Mi dispiace Mohammed, ma la vita è una ruota che gira. Come si dice, oggi a te domani a me.

-Guarda, è che con questa crisi del lavoro ci manca anche la manodopera... Che tempi Goran, che tempi! Quando c'era lui i treni scoppiavano in orario.

-Lui chi?

-Bin Laden.

-Ah già. Ma comunque non è che non avete più kamikaze perché siete in crisi, sono i giovani che non hanno più voglia di lavorare.

-E' vero, e poi li vedi come si comportano? Ieri ho fatto un controllo negli alloggi e avevano tutto l'esplosivo in disordine.

-Proprio vero, si stava meglio quando si stava peggio.

-Vero... Ah, povera Italia!

Finchè la barca affonda, lasciala andare

2008-05-07T13:48:00.004+02:00

-Uomo!
-Mmmmmpfff…
-Uomo!
-Mmmm…
-Uomo, porco Me! Svegliati!
-Oè! I ladri! Lo sapevo che dovevo votare a Alemanno mannaggiammè..
-Ma quali ladri… vieni al computer, te lo ordino.
-E a te chi stracavolo te l’ha dato il mio contatto di Msn?
-Io posso tutto, io sono Dio.
-Ah, bravo. E io sono Zeus, guarda, cambio pure il nome quassù… z..e..u..s.. tiè. Leggi, sono Zeus, porta rispetto, a me m’adoravano da prima che a te. Ma senti questo… sono Dio.. bah
-Ue, quant’è vero Me faccio girare delle tue foto in internet che domani mattina ti arrivano a casa due carabinieri e t’arrestano per violenza sessuale ad un rom! Portami rispetto! Poi sei pure ignorante, a me mi adorano da sempre!
-No! La violenza sessuale ad un rom no!
-Allora stammi a sentire che vediamo di darci una mossa. Voglio distruggere l’Italia.
-Ah, e com’è ’sto pensierino?
-Fate schifo, come vi muovete fate un guaio, non c’è una cosa che funzioni in questo paese e non avete nemmeno la scusante di essere del terzo mondo. Certa roba non è degna di restare nel creato.
-E quindi ci fai fuori tutti?
-Tutti.
-Pure la DC?
-Pure la DC.
-Pure Andreotti?
-Certo. Se ho detto pure la DC Andreotti è implicito.
-E mica tanto… Quello in un modo o in un altro si salva sempre… Quindi pure il Vaticano?
-E che è il vaticano?
-Oè! Questa è bella! Non conosci il Vaticano?
-No, che è ’sto vaticano? Muoviti a parlare che già mi girano.
-Il Vaticano è dove sta il Papa.. Mi sembra strano che non lo conosci.
-Ecco qua… E questo papa che cos’è di preciso?
-Come che cos’è!? E’ il rappresentante Tuo. E’ il Pontefice, quello che fa da tramite tra il popolo cristiano e Te medesimo!
-E a questo papa chi l’ha autorizzato a fare l’ambasciatore?
-San Pietro l’ha autorizzato. Anzi no, sia lui che San Paolo se non sbaglio. Mi pare che così è la storia.
-Mo che gli acchiappo a quei due poi vedono… Dammi il nome di questo papa che ci penso io ora che viene qua.
-Berlusconi.
-Oè, non mi prendere per il culo sai, quel Berlusconi lo conosco pure bene.
-E vabbè oh, c’ho provato, non t’incazzà. Il papa si chiama Ratzinger.
-..tzinger. Apposto, segnato. Comunque, veniamo al punto. Ho detto che devo distruggere l’Italia e lo farò. Vai in giro e dichiara il mio volere. Poi, il tempo che m’organizzo, e ti faccio sapere quando.
-Si, così è la volta buona che mi sbattono in galera. E almeno come pensi di distruggere l’Italia me lo vuoi far sapere?
-Faccio il secondo diluvio universale. Ma stavolta lo faccio più bello, ho già contattato Rambaldi.
-Ue ue! Tu hai detto che il diluvio non lo facevi più!
-E do sta scritta sta cosa?
-Qua, vedi.. Ci vedi?
-E come non ci vedo, io vedo tutto, muoviti
-Allora, qua, nella Genesi, verso la fine.
-E che è sta genesi?
-Ma allora non sai niente? L’hai ordinata Tu.
-Io non ho ordinato proprio niente, me ne ricorderei, sono Dio mica per niente. Comunque va bene, niente diluvio, vuol dire che farò la stagflazione universale.
-Peggio di quella che c’è adesso?
-Molto peggio.
-Oh Madonna…
-Non bestemmiare
-Dicevo la cantante
-Che vuoi fare fesso a me? Ora segui il mio volere. Tu sceglierai degli uomini dabbene.
-Dabbene?
-Eh, dabbene.
-Ma non s’usa più…
-Fa lo stesso. Scegli ’sta gente, fai tu quanti, e tutti insieme aprite un conto in Svizzera.
-Ah, vedi, il conto in Svizzera lo conosci però.. Sicuro sicuro che il Papa proprio non sai chi è?
-Fai il serio, qua stiamo distruggendo una nazione! Presta attenzione. Una volta che aprite questo conto in Svizzera, voi vi trasferite tutti a San Marino.
-Ah, quindi San Marino si salva?
-Si salva, si salva. Chi li affonda a quelli.
-E poi che ci siamo trasferiti la?
-E poi niente, aspettate che l’Italia affondi e buonanotte al secchio.
-E dopo la ricostruiamo?
-Provateci e mando un terremoto che non resta in piedi niente quant’è vero Me! Questa è la volta buona che il popolaccio vostro la finisce di fare scempi. Maledetto il giorno che v’ho creato!
-Ecchè.. non t’incazzare, chiedevo solo.. Quindi niente? Non si salva la nazione?
-Ma che vuoi salvare più, parati il culo finché sei in tempo.
-Che disfattista… ma guarda che con un nuovo governo..
-Se, il nuovo governo… credici tu. Però adesso basta, ho un mondo appena creato dalle parti di Orione e devo pensare a quelli ora. Cià.
-Oè! Come sarebbe cià? Aspetta! Signore!

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Contemporanea con Mentecritica

Kish mostly free zone

2008-04-16T16:36:00.003+02:00

Due mesi fa è passata in sordina una notizia. Direi anzi che la cosa è stata totalmente ignorata: il 17 febbraio la borsa di Kish è entrata in funzione.

Chi ha seguito le vicende della tormentata borsa iraniana del petrolio (gli inizi si ebbero nel 2006) ricorderà come queste, nei pochi canali in cui vennero discusse, erano viste come l’avvisaglia del declino USA. C’è da dire anche che il 2006 degli Stati Uniti non fu un bel periodo: la guerra in medioriente stava andando un disastro, la crisi immobiliare iniziava a fare i suoi danni, l’Euro diventava sempre più pericoloso verso il Dollaro ma soprattutto non c’erano nemmeno un Keynes o un Roosvelt nei paraggi.

Aggiungete a tutto questo un presidente iraniano che vuole mettere in piedi, nel suo paese, una borsa degli idrocarburi che tratterà i prezzi esclusivamente in Euro. Tenete poi conto che l’economia americana si regge su strani meccanismi nei quali ha un enorme peso il mercato internazionale del petrolio. Detto questo, se il presidente di prima ha in mente, oltre alla euro-borsa, anche un programma nucleare la cosa torna comoda.Immagino sia rimasto nella memoria di tutti che dell’Iran si parlava, fino a poco tempo fa, in ogni edizione del telegiornale. Ahmadinejad era diventato il nuovo criminale internazionale: in pratica una specie di Dottore Inferno che al posto dei robot aveva la bomba atomica. Allora via con le sanzioni: l’Iran non deve possedere la bomba atomica. E per fortuna non la possiede, anche perché Ahmadinejad non è propriamente una personcina rassicurante.
Dopo questo breve riassunto si può tornare al presente. Come ho già detto la borsa di Kish ha aperto i battenti. Solo che c’è stato un piccolo cambiamento nei programmi iniziali: la borsa tratta il petrolio in dollari. Ed il perché è facilmente spiegabile: l’Iran ha dovuto acconsentire alle richieste americane per “ammorbidire” le sanzioni riguardo al programma nucleare.

La cosa sarebbe chiusa qui se non fosse per altri due personaggi che danno manforte ad Ahmadinejad, cioè Chavez e Putin.
Chavez è stato uno dei primi capi di stato a dare il pieno appoggio al governo Iraniano e partecipando attivamente all’idea della euro-borsa. Il Venezuela infatti è tra i maggiori produttori di petrolio e, come la maggior parte di questi, con le pezze al culo (scusate il francesismo). Così anche per il venezuelano presidente, Kish sarebbe un’enorme possibilità per riscattare il suo paese (e per fare un “dispetto” agli odiati USA).
Putin al contrario del petrolio se ne interessa poco: lui ha il gas. Ma oltre al gas ha anche l’indiscutibile vantaggio di essere ad un tiro di schioppo dall’Iran che ha il petrolio. Così il presidente russo ha deciso di farsi in quattro per finanziare infrastrutture, quali gasdotti ed oleodotti, e per appoggiare una maggiore libertà irachena. Putin quando vuole è un vero filantropo.

Quindi Ahmadinejad non s’è perso d’animo, e forte di cotante alleanze (strategiche) ha già rilanciato l’idea dell’euro-borsa. Riuscirà a farla o no?
Chi pagherà le conseguenze di questo progetto? Sicuramente gli USA potrebbero essere messi in ginocchio. Ma l’Europa come se la passerebbe con una Russia che guarda verso lidi che la rendono troppo ingombrante?

Semicontemporanea con MenteCritica

Diritti e poteri #1

2008-04-15T01:24:00.012+02:00

Candidatura di natale

-Cristo... saranno ore che mi rigiro nel letto-. Prese la sveglia che aveva sul tavolo e guardò l'ora. Erano le tre e quaranta. Precisamente era in quel letto da due ore ed ancora non riusciva ad addormentarsi. -Domani devo anche alzarmi presto.. cazzo, lo sapevo che non era la strada giusta, lo sapevo. Io sono sempre stato un ragioniere e mi andava anche bene. Chi cazzo me l'ha fatto fare-. Era nervoso.

Già, chi glie lo aveva fatto fare? Era una domanda stupida, e lo sapeva bene. La risposta era semplice: nessuno. Questa volta non poteva nemmeno darsi la colpa. Compatirsi l'aveva calmato per tante volte in passato. Ma questa volta con chi prendersela se non poteva addossare le colpe nemmeno a se stesso? -Bah, sono stati gli eventi- pensò. -Ma gli eventi si possono cambiare ed io non l'ho fatto-. Continuò a tormentarsi per un'altra ora finché la sveglia non lo destò che erano le sette. Infondo non aveva dormito poi tanto male ed era anche una bella giornata.

Si diresse per la prima volta in quella che era diventata la sede del suo partito. Erano tutti gioviali con lui. Come si sparse la voce del suo arrivo gli si fece incontro il segretario

-Finalmente sei arrivato!

-Mi scusi, ho dormito male stanotte, sa, ero un po' agitato

-Ma dammi pure del tu! Che sono queste formalità tra di noi

-Non lo so, mi fa specie... mi sentirei in imbarazzo

-E cos'è allora, mi vuoi dare dell'esso? Ah ah ah ah!

-Del lesso?

-Lesso?

-No è che sono ancora agitato... sa com'è...

-Sai, sai. Cos'è che ti avevo detto di darmi? Già dimenticato?

-Bollito?

-.... Io di solito se sono agitato mi porto due bei puttanoni e passa tutto

-Prostitute? Ma non siamo un partito cattolico?

-Appunto. Qui non ci permettono di creare un harem? E noi andiamo a puttane. Si chiama protesta amico mio! Ma imparerai. Altroché se imparerai. Ah ah ah ah!

-I cattolici sono monogami...

-Ah si?

-Eh

-Ma che vuoi, reminiscenze di quando ero nel partito anarchico

-Un partito anarchico?

-Ma che vuoi che ti dica, portava voti sta cosa. Poi i fascisti sono passati di moda.

-Lei ha una gran confusione in testa, lo sa?

-Suvvia, ero giovane all'epoca.

-Era l'anno scorso.

-Ma si si. Comunque vieni che ti stappiamo una bottiglia di spumante francese per averci salvato le elezioni. Davvero non riuscivamo a trovare nessuno da candidare. Presentandoti hai salvato il partito sai.

-Spumante francese?

-Mica devi ringraziarci, è il minimo per quello che hai fatto.

-Eppure non mi sembra di averle fatto un torto così grosso...

-Ehi, cosa ti avevo detto prima? Che devi darmi?

-Rollè?

La giornata passò tra festeggiamenti ed un certo fastidio per un clima che non capiva. Di colpo si era accorto che il mondo in cui si era calato era totalmente estraneo a lui. -Nemmeno stanotte si dorme- pensò ed iniziò a girare nervosamente per casa. Si ricordò che nel mobiletto del bagno doveva esserci del valium ed andò a cercarlo.

-Ma dove caz... pieno di scatole inutili qua.. la maggior parte di questi medicinali sarà anche scaduta poi, devo decidermi a buttarli qualche giorno

-Ma va. Perché mai dovrebbe? Non sa che i medicinali valgono più dell'oro?

-Ahhhh! Chi cazzo è!!

-Lei mi sembra nervosetto...

-Nervosetto? Mi trovo uno sconosciuto in casa, di notte ed io sarei nervosetto? Badi che ho una pistola eh, non mi provochi o la sparo. Badi eh!

-Suvvia, la smetta. Sono qui per aiutarla.

-Chi diavolo è lei?

-Come chi sono? Non ha mai sentito parlare di Poggiolini? Eppure sono famoso.

-Co...co..com'è entrato qui? È un fantasma?

-Fantasma? Non dica idiozie. Guardi che sono ancora vivo e illecito. Ho i miei metodi.

-Roba di massoneria?

-Lei guarda troppi film.. Grimaldello, niente di che. A proposito, mi sa che le conviene cambiare la serratura.

-Ben gentile.. Cosa vuole da me?

-Voglio aiutarla. Voglio aiutarla a non aver paura della politica. Ho scoperto che lei ne ha un gran bisogno.

-E come l'ha scoperto? Mi spia?

-Lei guarda troppi film... Roba di massoneria.

-Capisco. Lei mi inquieta, sa?

-Posso immaginare. Senta, prima di iniziare la pantomima, avrebbe mica un divano libero che sono pieno di spiccioli? Mi danno fastidio da portare in saccoccia sa.

-No, niente. Senta, iniziamo con la pantomima, sennò mi si fa tardi ed io avrei bisogno di dormire.

Come ebbe detto questo Poggiolini sparì ed in quell'istante nella stanza si sentì una voce.

-Io sono il fantasma della politica passata.

-Cristo santo!

-Ma via. Mi chiami pure senatore Andreotti.

-Non intendevo quello... Vabbè.. Senta, sono già abbastanza stanco, cos'è che deve farmi vedere lei?

-Vedere cosa? Pensa di essere in un racconto di Dickens forse? Sono io che lei deve vedere, basta. Punto. Senza troppe menate.

-Sa com'è, da una messinscena del genere mi aspettavo almeno qualche allegoria.

-Giovanotto, faccia il serio, la politica non ha mai fatto allegorie, specie la DC. Noi siamo gente per bene.

-Se la prende tanto per un'allegoria?

-Guardi, io di solito la sera vado anche a letto presto. Sa cosa c'è, le mando il fantasma della politica presente e la facciamo finita.

Detto questo il senatore a vita sparì. Il nostro non fece in tempo a sbuffare che subito si udì un'altra voce.

-Sono il fantasma della politica presente.

-Di nuovo lei?

-Di cosa si stupisce? Non lo sa che la politica sono io?

-Si, ma sa, PDL, PD... mi sarei aspettato almeno un Di Pietro.

-Ma non sia ridicolo. Nessun Di Pietro, sempre e solo io.

-Bello schifo...

-Taccia idiota.

-Ehi, non si permetta più. Guardi che ho una pistola e se mi fa girare i cinque minuti poi io perdo il controllo eh. Badi eh...

-E lei vuole uccidermi con una pistola? Sa da che anno sono in politica io?

-No...

-1944

-Cristo!

-Le ho detto che può chiamarmi solo Andreotti.

Ed in quella il senatore sparì di nuovo. E come prima, un momento dopo, si udì una terza voce.

-Sono il fantasma della politica futura

-Terza voce un paio di ciufoloni. È ancora lei!

-S'aspettava diversamente?

-Senatore Andreotti, con tutto il rispetto, lei ora ha 89 anni, mi sembra poco plausibile che possa far parte della politica futura. Se la natura ha ancora le sue leggi per allora dovrebbe essere ad ingrassare la terra.

-Stolto! Io ascenderò al cielo, non lo sa? Poi sono amico personale di Dio, mi ha detto che per altri 45 anni posso stare tranquillo.

-Ma questo è orribile!!

-È destino mio caro. Ed il destino non si cambia.

Quelle parole lo sconvolsero. -Non si cambia!!!- continuava ad urlargli l'attempato senatore amico degli dei. Aveva nelle orecchie quella voce della vecchia politica futura. Sentiva il bisogno di parlare con Poggiolini. Iniziò a cercarlo in tutta la casa. Finalmente lo trovò in salotto.

-Poggiolini! Poggiol... ehi... che sta facendo al mio divano?

-Eh? N.. no.. niente.. co.. controllavo l'imbottitura. Davvero ben fatto. Io ho una passione per le cose fatte bene sa.

-Vai a prendere per il culo tua sorella...

-Come?

-No, dicevo, si vede che lei è uomo di gusto.

-Minchia sennò!!

-Appunto.. Senta, io.. io ho capito la lezione.

-Eh? Che vuol dire? Vuole denunciarmi?

-Ma no, che dice. Voglio entrare in politica. La politica ha bisogno di me. Devo cambiarla!

-Guardi che non era questo il senso.

-Devo cambiarla!

-Guardi, contento lei.. Io me ne vado. Faccia buona notte.

-Devo cambiarla!

-Si si.. cambi, cambi pure.. Senta, posso mica portarmi via un pouff per caso?

Continua.

I manuali di Eupls: come votare i partiti minori

2008-04-10T20:48:00.006+02:00

Breve compendio per essere un buon elettore in alcuni difficili partiti.

Come votare tremmista (o anche: darsi la zappa sui piedi)

Il tremmista perfetto andrà a votare domenica 14 aprile ma si recherà al suo seggio anche il 15. Il secondo giorno lo farà per protestare: un tremmista dovrebbe votare due volte o anche di più per quanto sono forti i suoi ideali.

La domenica vi sveglierete di buon mattino, verso le cinque e per assicurarvi di essere ben svegli tirerete due ceffoni a vostra moglie. Se la donna dovesse protestare assestatele un calcio, e nel caso questa dovesse continuare allora uccidetela con un colpo di roncola. Che imparino a stare al loro posto queste femmine. Dirigetevi in cucina dove consumerete il pasto mattutino del tiemmista: una tazza di latte con pane raffermo di due mesi prima. Buttate la scodella vuota nel lavello, con sufficienza e dirigetevi alla rastrelliera. Scegliete la zappa migliore che avete, quella delle feste magari, ed andate nell'arativo. Prendete a colpire la terra grassa e feconda, una, due, trecento volte. Adesso che avete svolto i vostri esercizi mattutini potete anche tornare in casa per le preghiere. Ringraziate Iddio per la pioggia che innaffia i campi, per il sole che scalda la terra, per i giovani che mietono le messi, per i buoi che tirano l'aratro, ma soprattutto ringraziatelo per avervi creato belli, forti e tremmisti.

Strigliate il vostro baio, tirategli due bastonate per fargli capire chi è il padrone e sellatelo, è il momento di recarsi al seggio. Ricordate di portare con voi il vostro moschetto, polvere e piombo a sufficienza: di questi tempi non si sa mai e poi è sempre meglio tenersi in allenamento per la rivoluzione.

Entrate nel seggio con tutto il cavallo: se questi borghesi riescono a vivere tra di loro una bestia in più non sarà certo un problema. Prendete la vostra scheda e una volta in cabina mettete una X (o al limite sarchiate) sul glorioso simbolo tremmista (che Dio lo protegga). Consegnate la scheda alla scrutatrice e tiratele uno schiaffo per avervi porto la sua mano senza chiedere il permesso. Queste donne non impareranno mai a stare nei loro ranghi.

Uscite dal seggio, montate a cavallo e dirigetevi a galoppo verso il primo pezzo di terra che trovate, occupatelo con una milizia coscritta alla buona e lavoratelo finché le vostre infinite energie ve lo permetteranno.

Note accessorie: se il seggio in cui andrete a trovare è ubicato in una scuola, molto probabilmente saranno presenti in loco delle aiuole: sarà vostro compito di estirpare i fiori e piantare del ben più utile grano.

Come votare forza nuova (o anche: the importance of being arian)

L'elettore di Forza Nuova si recherà ai seggi sia la domenica che il lunedì del voto, ovviamente non potrà votare tutti e due i giorni. La domenica vi sveglierete alle quattro di notte e per non perdere tempo avrete cura di andare a dormire già vestiti di jeans maglietta, catene e con la testa ben rasata. Una volta alzati dirigetevi alla vostra postazione da trucco e disegnatevi una svastica sul volto. Uscite di casa, recatevi al seggio dove alle ultime elezioni Prodi ha preso il 70% e devastatelo. Se questo è lo stesso seggio dove voi dovete votare poco male, un voto in meno a Forza Nuova non vale quelli che farete perdere al PD. Tornate a casa, liberatevi di eventuali corpi del reato, mettetevi a letto e datevi malti per tutto il giorno: non si sa mai che alle forze dell'ordine venga in mente di farvi visita.

Il lunedì avrete di nuovo sveglia di prima mattina per essere al seggio alla sua apertura. Recatevi in borghese e disarmati, anche se i più temerari di voi potranno accompagnarsi con un coltello a serramanico: se vi scoprono questo potrà valervi una candidatura alle prossime elezioni.

Votate in tutta fretta e una volta imbucate le schede andrete a far capannello davanti all'ingresso del seggio. Qui resterete per tutta la durata delle votazioni a guardare male chiunque entri a votare, nella speranza di far guadagnare qualche voto al vostro partito. Il voto è segreto e voi non avrete la certezza che le minacce urlate a destra e a manca saranno efficaci, ma di solito due calci dati nei punti giusti fanno il loro effetto.

Come votare giovani dell'italia futura (o anche:beeella, le votazioni!)

La maggior parte degli elettori di questo partito andrà a votare preferibilmente di lunedì. Il sabato voi giovani avete da fare in giro e la domenica sarebbe troppo impegnativo recarsi alle urne. Il lunedì del voto vi alzerete preferibilmente tardi, ma non troppo, badate che ad una certa i seggi chiudono ed espletare il voto sarebbe difficile dopo le 15. Una volta svegli lavatevi, se vi va, e vestitevi. Se non è troppo disturbo per voi, cercate di abbigliarvi nella maniera meno ridicola possibile e se proprio non riuscite a rinunciare a quel bel blazer bordeaux almeno evitate di accoppiarlo alle infradito blu.

Uscite di casa all'orario che vi va, ma cercate di non superare l'una. Prendete la macchina, ma solo se questa è abbastanza imbarazzante e/o costosa. Nel caso siate sprovvisti di un'autovettura simile farete l'autostop. Badate bene: non andrete mai a piedi e non usufruirete dei mezzi pubblici, i giovani non si abbassano ad azioni così vili.

Prima di dirigervi ai seggi farete una puntatina al CoolBar o in qualsivoglia locale dove i giovani sono soliti riunirsi dalle vostre parti. Qui rimarrete all'incirca un'oretta a parlar di niente o al limite vi spingerete a millantare di relazioni sessuali che non avete mai avuto. Date un'occhiata all'orologio badando bene che tutti notino quel mezzo milione che avete al polso ed uscite dal locale. Percorrete un cento metri e quando siete sicuri che nessun conoscente vi stia guardando chiedete l'ora ad un passante. Dirigetevi al seggio e durante il percorso cercate di tenere a mente che dovreste proprio imparare a leggere l'orologio.

Giunti nel seggio entrate nella maniera più rumorosa e vistosa possibile non dimenticando di squadrare chiunque sia intorno a voi. Presentate i documenti, accampate scuse sulla foto che "in foto esco sempre male", prendete le vostre schede e ringraziate con un "grazie fratè". Dirigetevi in cabina e contrassegnate il simbolo di Giovani dell'Italia Futura con una X (se non lo sapete è quel segno che usate per firmare).

Uscite dalla cabina e mette le le schede nell'urna. Nell'urna sbagliata ovviamente altrimenti qualcuno potrebbe avere dei dubbi sulla vostra gioventù.

Ora che avete adempito al vostro dovere civile potete tornare dei vostri amici e parlare di argomenti seri, ad esempio del vostro voto e dei benefici che porterà al paese: ministero della moda, consistenti tagli alla ricerca, più macchine veloci per tutti e cose così.

Come votare sacro romano impero liberale cattolico (o anche: ode a Ned Ludd)

Chi ha deciso di votare per questo partito sappia innanzitutto che dovrà necessariamente recarsi alle urne nella data di domenica 13 aprile 2008, non di lunedì, sia chiaro, come si s'addice al vostro rango e al vostro credo. Nella giornata del voto vi sveglierete con calma alle 11 circa, vi farete servire cornetto e cappuccino a letto che poi consumerete con placida calma signorile. Abbandonate il vostro giaciglio intorno alle 11.45 e nettate le vostre nobili membra. Vestitevi con gli abiti della domenica e le donne tengano a mente che sarà per loro opportuno indossare un corsetto. Nel frattempo avrete cura di ordinare alla servitù di preparare la carrozza e di strigliare i cavalli.

Una volta approntati salite sul vostro bolide d'altri tempi e prendete a bastonare il cocchiere affinché vada il più veloce possibile e nel contempo urlerete "al voto! al voto!": la plebe che vi osserverà lungo le strade dovrà avere l'impressione che voi non vedete l'ora di adempiere ai vostri doveri civili.

Arrivati al seggio avrete cura di farvi precedere nell'ingresso dalla vostra servitù (servitù che ovviamente avrà fatto il tragitto dalla vostra residenza al seggio rigorosamente a piedi) e non lesinate insulti a costoro, infondo è sempre plebe anche se ripulita.

Una volta giunti al banchetto degli scrutatori non consegnerete per nessun motivo ne i vostri documenti ne la scheda elettorale: il vostro rango è un'assicurazione sufficiente. Se gli scrutatori avranno l'ardire di protestare fateli percuotere con un ramo di salice.

Una volta che vi saranno consegnate le schede formulerete la seguente frase: "Dio me l'ha data, guai a chi la tocca!". In seguito darete la vostra scheda alla servitù e li manderete in cabina a votare. Badate bene che i vostri servi votino per il simbolo del Sacro Romano Impero Liberale Cattolico, altrimenti taglierete loro le dita come punizione.

Uscite dal seggio con la grazia che vi contraddistingue, consumate un pasto frugale in loco e concludete la giornata con una rilassante partita a badminton.

In semicontemporanea con Mentecritica.

888

2008-04-08T17:53:00.002+02:00

8/8/2008

Io non sono un grande scrittore, un letterato o semplicemente uno che sa scrivere decentemente. Questa è una delle tante ragioni che mi spingono a tenere un blog. Certo è una strana associazione di idee ma non sono certo io l'unico ad avere pensieri strampalati. Ad esempio ci sono dei tali che hanno proposto di fare le olimpiadi in Cina quest'anno, dicono per promuovere i diritti umani. Sarebbe come se io presentassi un partito a queste elezioni per sostenere le mie idee di astensione. Ma anche questo è stato fatto.

Viviamo nel migliore dei mondi possibili ed ogni evento ha un suo perché che lo collega ad un grande disegno finale. Io credo che allo stato delle cose quel disegno l'abbia fatto un bambino all'asilo: è storto, ha pochi contenuti sebbene mal sviluppati e se lo studi con attenzione è pressoché impossibile trovarci un senso. Ad ogni modo non credo nemmeno che un bambino possa disegnare qualcosa di così idiota, una laurea di solito è un mezzo necessario per raggiungere l'idiozia totale ma anche questa da sola sarebbe inutile se il laureato non fosse calato in una realtà altrettanto idiota. Potrebbe sembrare innaturale riuscire a soddisfare tutti questi paletti o anche pensare di volerlo fare ma, se vi guardate intorno, la realtà è così desolante che quel bambino dell'asilo ha spezzato tutti i suoi pastelli a cera ed ha deciso di diventare un commercialista, un agente immobiliare o altri lavori moralmente destabilizzanti.

Per quanto riguarda le olimpiadi... cosa volete che vi dica. Io non faccio sport da tempo ma non perché non mi piaccia farlo. Il fatto è che io fumo ed è un problema non da poco accendersi una sigaretta mentre fai una volé sotto rete. Una volta mi distrassi e servii l'accendino. L'allenatore non si arrabbiò nemmeno poi tanto, aveva grandi speranze in me: sperava io me ne andassi. Decisi di regalargli un momento di gioia.

Quindi non so se sono la persona più adatta per parlare di olimpiadi ma dal momento che queste vengono fatte in Cina mi sento autorizzato.

Oggi mancano precisamente quattro mesi all'apertura dei giochi e i tedofori hanno iniziato a portare la fiaccola olimpica in giro per il mondo. A Pechino l'idea è piaciuta così hanno deciso di mandarne in giro uno anche loro. Precisamente si tratta di tedofori falsi, molto simili agli originali, che correranno con una fiaccola, molto simile all'originale, per tutta la Cina. Finito il giro l'ultimo tedoforo finto andrà ad incendiare il Tibet. Un finto Dalai Lama per l'occasione terrà una conferenza stampa in cui si dichiarerà soddisfatto dell'azione piromane e congiuntamente un funzionario del governo cinese dichiarerà “Ardono per lo sport, sono ammirevoli. Se qualcuno si muove ancora sparate alla testa”.

La cerimonia d'apertura dei giochi, invece, credo che sarà qualcosa di spettacolare, come del resto siamo stati abituati a vedere nelle passate edizioni. Come preambolo un bambino verrà spinto sul palco e terrà un discorso atto a ricordare quanto il suoi coetanei in quel paese abbiano dato allo sport: essenzialmente in palloni, tute, scarpe e quant'altro possa servire agli atleti. Si sa che i bambini cinesi sono degli abili sarti ed hanno dei gusti raffinati.

Dopo ci sarà l'accensione del braciere, che sarà alimentato esclusivamente con del litio: sembra che il governo apprezzi le fiamme sprigionate da quest'elemento.

In rapida successione arriveranno i soliti balli a rappresentare la cultura locale. Questo creerà gravi problemi in quanto è stato fatto di tutto per distruggerla. In pratica l'esibizione sarà una specie di giuramento. Un plotone salirà sul palco e svolgerà i vari esercizi imparati durante l'addestramento militare. Successivamente il più grande mago locale si esibirà nei collaudati numeri della sparizione del dissidente e dell'oscuramento della rete internet. Dovete sapere che in Cina questi spettacoli di magia sono molto sentiti nel folklore popolare, anche se tutti conoscono il trucco.

La cerimonia si concluderà con Hu Jintao che leggerà alcuni brani tratti dal celebre Libretto Rosso. A metà lettura, sopraffatto dalla noia, il presidente cinese si addormenterà e per questo riceverà un grande plauso.

Nell'esibizione agonistica le cose andranno molto diversamente dalle passate edizioni. Gli atleti cinesi saranno terribilmente avvantaggiati. Infatti pessima figura faranno i temibili fondisti africani: gli atleti abituati a duri allenamenti negli incontaminati spazi africani soccomberanno alla coltre di smog che attanaglia il paese del sol levante. Per questo motivo gli atleti italiani nei prossimi periodi si alleneranno nel napoletano per adattarsi alla diossina.

La cerimonia di chiusura invece non avverrà mai in quanto il governo cinese dichiarerà l'olimpiade come un evento di sua proprietà che gli eventi storici le hanno impunemente sottratto. Un abbassamento dei prezzi dei prodotti di manifattura cinese (insomma, le cose che trovate da qui tutto ad un euro) metterà a tace le polemiche.

Prima ho detto che questo è un mondo perfetto e che ogni evento ha un suo fine nel disegno finale. Forse quel bambino dell'asilo che prima era diventato un commercialista ora sta gioendo per l'abbassamento del prezzo della roba cinese. Questo non è certo il disegno finale, ma potrebbe esserne una sua parte non trascurabile. D'altronde io e quel bambino le olimpiadi non le facciamo, credo che non possiamo capire cosa voglia dire per un atleta essere li. A noi piace vincere e poco importa se lo facciamo rimanendo seduti in poltrona: lo sport è uno dei rari casi in cui non conta se Gibilisco è del sud. Noi alle olimpiadi potremmo competere solo se l'ipocrisia diventasse una disciplina sportiva.

Se volete queste olimpiadi è possibile anche boicottarle, disprezzarle per quello che la Cina ha fatto e continua impunemente a fare. E comunque posso immaginare anche il risultato: quasi un paese intero eviterà di guardare la manifestazione per poi andare ad osannare un medagliere. Nel migliore dei mondi possibili un olimpionico, scarno di veline e macchine veloci, non rientrerà mai nel disegno finale. Al limite potrebbe essere quella cancellatura di gomma che inevitabilmente sporca il foglio.

Ah che bel scrivere, che bel piacer...

2008-03-27T12:00:00.004+01:00

Preambolo: se i generi letterari che hanno fatto la fortuna di molti autori del passato dovessero venire a scontrarsi con la tecnologia odierna, sopravviverebbero?
Proviamo con quattro generi. In successione: avventura, epica, romanzo, thriller.

Avventura grafica in Java

Il mercantile GeoTools era appena entrato nelle acque indonesiane. Il posto è uno di quelli che vengono ancora considerati pericolosi nel 2008 perchè infestato dai pirati. Ma il professore John Hall aveva pianificato nel dettaglio quella spedizione. La considerava lo scopo della sua vita.
Da quando concluse la sua carriera universitaria si ritirò a studiare le foto che i satelliti ogni giorno scattano in tutto il mondo. Dopo diverse osservazioni intuì che doveva prestare particolare attenzione alla regione indonesiana e precisamente nella zona di mare circostante all'isola di Java. Il suo lavoro per fortuna venne enormemente facilitato da Google Maps e la ricerca del professore non richiese troppo tempo: in un anno aveva capito dove cercare la legendaria isola di Sun. Così venne organizzata la spedizione. L'equipaggio non era dei migliori, ma sapeva come evitare i pirati e questo era l'importante. Partirono da Port-au-Prince al termine della stagione delle pioggie e dopo una settimana la spedizione trovò l'isola di Sun proprio grazie alle coordinate che il professore aveva sapientemente trovato tramite i satelliti e poi impostate con maestria nel GPS.

Ma come fanno i marinai...

Nausicaa: papàà, hoo trovatoo unn uomoo aa maree. Staa unaa schifezzaa, devee averr fattoo naufragioo.
Alcinoo: perr laa barbaa dii mioo nonnoo Nausitoo, questoo naufragoo altrii nonn èè chee Ulisse, ill navigatoree inn solitariaa.
Nausicaa: 'rcaa palettaa, ee chii loo riconoscevaa cosìì combinatoo. Chiamoo un''ambulanzaa.

Fu così che ulisse, il navigatore in solitaria, venne salvato dalla famiglia reale feacea. Una volta dimesso dall'ospedale, considerato alla stregua di un eroe, Ulisse partecipò ad un banchetto che re Alcinoo diede in suo onore.

Alcinoo: unn brindisii perr Ulisse!
Ulisse: ma che ne sai che sono Ulisse? Chi te lo ha detto? Guarda che il copione dice che il cantastorie deve narrare del cavallo di Troia, al che io mi commuovo e tu scopri la mia identità...
Alcinoo: t''hoo vistoo all TGG, nonn s''èè parlatoo d''altroo daa quandoo haii fattoo naufragioo
Ulisse: ah, capisco...
Alcinoo: prodee Ulisse, narracii dunquee dellee infaustee vicissitudinii chee sinn nellaa miaa terraa hannoo condottoo ill tuoo peregrinaree.
Ulisse: il destino befardo volle che partito da Troia, e giunto in prossimità della mia Itaca, il GPS andasse in malora e con lui la radio. Da quel momento ebbi a vedermela con il diritto internazionale: nessuno voleva concedermi di attraccare nei porti dove giunsi in quanto, privo di radio, non potei avvisare in tempo le capitanerie di porto di competenza. Sono stato considerato alla stregua di un fuorilegge.
Alcinoo: maa pensaa tuu. Ee diree chee quii sii pensavaa add increedibilii avventuree ee mostrii orribilii ee malignii.
Ulisse: invece era solo un problema al GPS.
Alcinoo: vabbèè, unaa chiamataa all ministeroo deglii esterii ee all'ambasciataa dii Itaca ee sistemiamoo tuttoo, tranquilloo.

I cugini Caramazzo

Paolo Caramazzo viveva a Lugano, una cittadina tranquilla della Svizzera dove non trovi nemmeno una carta per terra. Paolo era un tipo tranquillo, che non si era mai allontanato troppo dalla sua cittadina sbarcando il lunario come operaio nella locale fabbrica di cioccolato. Andava fiero del suo lavoro, era il migliore quando si trattava di fare il cioccolato con le nocciole. Una volte fu anche nominato dipendente del mese e ogni sera tornando a casa guardava quella targa dorata con su inciso il suo nome e pensava a quanto la sua vita fosse perfetta.
Quella sera però tornando a casa non ebbe nemmeno il tempo di pensare alla suo premio perchè sotto la porta c'era infilata una lettera. La aprì ed inizio a leggere. Dopo poche righe sentì il bisogno di sedersi e quando ebbe letto tutta la missiva il mondo gli crollò addosso. Se i suoi colleghi l'avessero visto in quel momento non l'avrebbero riconosciuto: aveva il volto quasi sfigurato da tutte le emozioni che in quel momento gli opprimevano la mente. Si alzò malamente e si diresse verso la cucina. Iniziò a cercare qualcosa nella sua modesta dispensa. Tavolette di cioccolato, un orologio a cucù, vari prodotti della Lindt. Finalmente trovò quello che stava cercando: una bottiglia di liquore al cioccolato ancora chiusa. L'aveva comprata perchè quando qualcuno andava a fargli visita non aveva mai niente da offrire. Prese trafelato il primo recipiente che aveva sotto mano, una tazzina di caffè. La guardò titubante prima di riempirla fino all'orlo di liquore, pensò che in quel momento non importava esagerare con l'alcol. Tornò a sedersi e bevve a piccoli sorsi l'intero contenuto della tazzina. Gli girava la testa ma si sentiva un po' meglio. Si guardava intorno con aria persa cercando qualsiasi cosa potesse dargli un punto fermo sul quale riflettere. I suoi occhi si fermarono sulla gloriosa bandiera elevetica: pensò che avrebbe potuto ignorare il contenuto di quella lettera e continuare la sua placida vita di sempre. Poi se lo disse a voce alta e questo sembrò dargli sicurezza. Si, ora era calmo, poteva andare a letto e ristorarsi del suo giusto sonno. Infondo eranno già le ventritè e dieci e lui di solito andava a letto sempre alle ventidue e quarantaquattro.
Quella notta il sonno si faceva attendere in quel letto. Decise di alzarsi, e con tremula decisione tornò in soggiorno, prese la lettera dal tavolo e si diresse al telefono. Sulla lettera c'era scritto un numero di telefono che compose con difficoltà. Due squilli, poi una voce <>. <> disse Paolo Caramazzo. Dall'altra parte, il tale che nella lettera si era firmato come Nicola Caramazzo, disse di si con una tono che non lasciava spazio ai dubbi.
Da Lugano a Bari la strada era lunga, e Paolo decise di fare quel viaggio con la sua stationwagon, lui che non s'era mai mosso da Lugano. Per fortuna aveva un navigatore, un ultimo modello, di quelli che conoscono anche le strade interpoderali di tutto il mondo. Questo dava all'elvetico Caramazzo una grande sicurezza. Andò spedito sulle autostrade e sulle strade secondarie senza dover mai chiedere informazioni. Rispettò al secondo la tabella di marcia e due giorni dopo la sua partenza era arrivato a Bari.
Nicola riconobbe il cugino nonostante non l'avesse mai visto nemmeno in foto, lo fece entrare in casa e gli raccontò tutto. Il padre di Nicola, lo zio di Paolo, era morto da poco e della famiglia Caramazzo rimanevano solo i due cugini. Per questo motivo il defunto rivelò al figlio che a Lugano lui aveva un fratello, morto anch'egli anni prima: voleva che la famiglia si riunisse.
Paolo non credeva ad una sola parola, non poteva accettare che suo padre gli aveva tenuto nascosto tutto questo. C'era una sola soluzione: un test che provasse la parentela.
All'ospedale furono rapidi ed i risultati sui campioni biologici dei due cugini ne accertarono la parentela. Tutto si risolse a meraviglia per i cugini Caramazzo che dopo lunghi anni si erano finalmente incontrati.

Camera con Vista

Io avevo solo bisogno di una vacanza. Come mi ritrovo adesso in questa situazione? Non lo so. Da quando sono arrivato a Castle Rock gli eventi hanno iniziato a correre come dei cavalli imbizzarriti e si sono portati la mia vita con loro, hanno tentato di disarcionarla più volte per poi poterla calpestare, devastarla, annientarla. Ma fin ora mi sono tenuto stretto al loro crine, sono ancora in sella ma maledettamente stanco. Se questa storia continua sono certo che diventerò pazzo.
Per fortuna riesco ancora a tenermi in contatto con la realtà scrivendo su questo computer: è l'unica cosa che mi fa andare avanti, mi da quella poca forza di cui ho bisogno per restare vivo.
Scrivendo queste cose mi ritrovo a pensare cosa sarebbe di me se questo computer dovesse rompersi, o altro. Sono certo che morirei con lui. Che Dio non voglia darmi una sorte così trem

*Windows Vista: errore di sistema irreversibile*

Diritto di vetro

2008-03-18T18:50:00.004+01:00

Il 2015 si avvicina e non è una data come un’altra. Questo sarà l’anno entro il quale l’ONU dovrà raggiungere i suoi obiettivi del millennio:

Sradicare l'estrema povertà e la fame

Garantire universalente l'educazione primaria

Promuovere l'eguaglianza tra i sessi e dare più potere alle donne

Ridurre la mortalità infantile

Ridurre la mortalità per parto

Combattere AIDS, malaria ed altre malattie

Sviluppare una collaborazione mondiale per lo sviluppo (il sito dell’ONU dice proprio così “develope” e “developement” quindi la ridondanza non è colpa mia)

Carta, venti centesimi e sto. E’ un programma fatto bene, ben ragionato, e non mastodontico. Insomma, è un programma possibile da portare a termine, ma anche impossibile da portare a termine (sapete com’è, il PD è in rimonta). Al 2015, facendo due calcoli… mancano… hem… pressappoco… mi sa che sono sette anni. E allora ce la fanno, che ce vo, siamo già sulla buona strada. In pratica mancano buona parte dell’Africa e dell’Asia, il resto dei paesi sebbene non siano proprio civilissimi alcuni punti di questo programma li hanno già saldati da tempo ormai. Per fare degli esempi si può citare l’India, e tra gli esempi indiani si può citare l’aver messo da parte la rigida divisione in caste: hanno ridimensionato l’immagine degli intoccabili. Così Al Capone può finalmente stare tranquillo.

Poi a livello di sicurezza l’ONU ha anche uomini in ogni parte del mondo, specie in quelle polveriere che sono i Balcani e il medi oriente. Così come altrettante operazioni umanitarie vedono schierate le forze internazionali in mezza africa.

Ricordiamoci che l’ONU è anche un organismo così grande che è capace di tutto. Ad esempio in un recente passato fu questa enorme organizzazione a decidere che a Bolzano possono parlare anche il tedesco.

Insomma, senza stare qui a pettinare le bambole, l’ONU ci regalerà un futuro migliore e i risultati sono davanti agli occhi di tutti. Per caso avete voi visto monaci tibetani battuti ogni due minuti da soldati cinesi che non vanno per le spicce? Avete per caso visto un Hu Jintao qualsiasi rispondere di questi pestaggi con un “ma de che”? Mica che voi avete visto il Dalai Lama arrivare ad annunciare le sue possibili dimissioni da capo di stato (legittimo aggiungo io) perché ormai è solo e non sa più che fare? Avete visto queste cose? No che non le avete viste. Le avete solo sentite o lette. Vederle è difficile perché quel Jintao di prima non è troppo d’accordo. E’ un tipo riservato e bisogna capirlo.

Oggi, lunedì 18 marzo 2008, è scaduto l’ultimatum che il governo cinese ha dato ai monaci tibetani per terminare le manifestazioni a favore dell’indipendenza del Tibet. Come risposta i governi si dichiarano preoccupati. Il Dalai Lama invece è più che preoccupato, è abbandonato da sempre e soprattutto si sente il responsabile di tutti quei morti che in questi giorni stanno cadendo. In un mondo normale l’ONU dovrebbe prendere la questione sul personale e agire immediatamente. Ma l’ONU può solo rimanere a guardare perché ha un piccolo problema: la Cina fa parte del consiglio di sicurezza. Per la precisione è l’unico paese asiatico a farne parte in pianta stabile.

Per chi non conoscesse cosa vuol dire per un paese essere un membro stabile del consiglio di sicurezza dell’ONU sappia semplicemente che ha diritto al voto di veto (che espressione felice), cioè può bloccare con un semplice “a me non va” qualsiasi risoluzione che è proposta da buona parte del mondo.

Torniamo in patria. D’Alema, da ministro degli esteri, s’è dichiarato anche lui preoccupato di quello che sta succedendo in Tibet. Ma un ministro degli esteri può fare altro oltre che a dichiararsi preoccupato? Uno scioccamente pensa di sì, magari in un momento di lucidità pensa che in quanto italiano in questo momento fa parte anche lui del consiglio di sicurezza dell’Onu. Ma la Cina è vicina, e pure un po’ incazzata, così all’ONU fa il porco del comodo suo e si risparmia ingerenze straniere. Per buona pace di Arrow e di Sen, Pechino ha ampiamente dimostrato che la democrazia non esiste nel modo più plateale e doloroso possibile.

Poiché si parla di ONU, c’è un altro paese che ha il diritto di veto, ed è la Russia. In questo momento è ferocemente schierata contro l’indipendenza del Kosovo sebbene il paese sia per ora governato proprio dall’ONU. Oggi un soldato delle Nazioni Unite è morto nei tafferugli che stanno continuando a Mitrovica. Da Mosca hanno invece fatto appello ai paesi mediorientali chiedendo di non riconoscere il Kosovo come un’entità indipendente. Questo potrebbe anche farmi venire in mente i rapporti geopolitici legati agli idrocarburi, ma per ora lasciamo stare.

Chiudo con questo stralcio di testo che è poi il preambolo allo statuto delle nazioni unite (da Wikipedia):

Noi, popoli delle Nazioni Unite, decisi a salvare le future generazioni dal flagello della guerra, che per due volte nel corso di questa generazione ha portato indicibili afflizioni all'umanità, a riaffermare la fede nei diritti fondamentali dell'uomo, nella dignità e nel valore della persona umana, nella uguaglianza dei diritti degli uomini e delle donne e delle nazioni grandi e piccole [...]

Step by steppa (con aereo)

2008-03-08T17:30:00.004+01:00

Noi italiani siamo persone che non riusciamo ad esprimere un minimo di gratitudine. Ad esempio dopo anni d’indagini che non hanno fatto un minimo di luce sugli eventi, Cossiga (uno che è stato presidente della repubblica, mica un blogger) ha dato un’intervista in cui ci ha detto che le responsabilità di Ustica furono francesi. L’emerito presidente ha detto che i francesi non intendevano fare una strage ma volevano solo uccidere Gheddafi, però l’allora direttore del Sismi ebbe l’idea di avvisare il libico dell’imminente attentato. Poi noi prendiamo Cossiga per pazzo e ci andiamo anche a comprare i libri di Dan Brown. Quando impareremo…

Uscendo dall’Italia le prime notizie che mi vengono in mente sono quelle relative alla campagna elettorale americana. O meglio notizie relative a Obama e Rodham (e chi sarà costei?). Questi due sono i candidati democratici alla Casa Bianca e stanno mettendo in campo una campagna elettorale così becera che tra poco inizierrano a chiamarsi tra di loro “il negro” e “la puttana”. Mi correggo, almeno con uno di questi epiteti hanno già iniziato, scoprite voi quale. In ogni caso la campagna elettorale transoceanica nelle nostre televisioni sembra essere una cosa interessantissima, forse perché in Italia a furia di “siamo in vantaggio di 10 punti” i nostri candidati ci hanno annoiato già prima di entrare nel vero scontro.

Ma senza voler raggiungere l’America ci sono notizie ben più interessanti nel nostro continente, ad esempio in Russia. Contro ogni previsione, le elezioni presidenziali sono state vinte da Medvedev che sarebbe il clone di Putin con la differenza che lui ha un aspetto più per bene. Ma non preoccupatevi, Putin subito dopo le elezioni sé subito prodigato per dichiarare che adesso per l’occidente sono cazzi e che Medvedev non scherza niente. E’ una cosa rassicurante. Ad esempio la Merkel è stata così rassicurata riguardo il nuovo presidente russo che s’è sentita in dovere di fare una capatina a Mosca. Tanto per non sentirsi dire “quella è proprio una cafona”.

La stampa ha precisato (in realtà solo le agenzie fin ora) come la Merkel sia stata la prima rappresentante “occidentale” a far visita a quello che sarà il nuovo capo di stato russo. Per la precisione la Merkel s’è voluta informare cisrca la correttezza del voto, la linea della futura politica estera e inoltre ha cercato qualche informazione riguardo la distribuzione del gas all'Europa. Evidentemente a noi sembrano cazzatelle alle quali non vale la pena dare spazio. E’ di gran lunga molto più interessante Berlusconi che straccia un pezzo di carta mentre tutti applaudono e noi continuiamo ad essere un popolo di ingrati. Ingrati perché Putin è stato l’uomo dell’anno nel 2007 e noi non vogliamo dargli spazio, non vogliamo considerarlo per quello che è: un grande stratega della politica estera. Non vogliamo dargli spazio quando dichiara che “Con Dmitrij Medvedev al mio posto, per l'Occidente non sarà più facile”. E se per caso il presidente uscente prende il caso del Kosovo come una vicenda personale allora non è degno di attenzione da parte dell’informazione.

E’ l’uomo del 2007, se parla lo fa solo per dare dei seri moniti, ha pubblicamente portato la Russia in una specie di sua dinastia e noi lo ignoriamo. Siamo davvero degli ingrati.

Invidiateci

2008-01-28T19:34:00.000+01:00

Io lo so che su di voi ,paesi europei, se ne dicono di cotte e di crude. Che ad esempio i francesi, da sempre notorie checche, hanno dovuto eleggere Sarkozy per redimere quest’immaggine poco virile (e su questo non venitemi a dire che le italiane sono tutte attratte dal potere che non è vero, millantatori). O magari si sente dire che i tedeschi sono tutti degli ubriaconi con i baffetti e l’accendino facile se posti in vicinanza di ebrei. O chessò degli svedesi psicotici e depressi cronici che perseguono il suicidio a dimostrazione della loro spiccata socilità. Per non parlare degli inglesi che tra un’invasione dell’india ed una rivisitazione british del sistema metrico non riescono a rinunciare al tè delle 5. Cari continenentali amici, so che non è bello sentirsi dire certe cose, ma sinceramente me ne frego e voglio darvi addosso il più possibile. Almeno in questo post. Dovete venire a conoscenza della gaudente realtà italiana. Dei complessi meccanismi che a noi italiani permettono di vivere la vita come fosse una corsa nei prati ad acchiappar farfalle (con la sola speranza di non dover mai e poi mai inciampare). Dovete conoscere la regola tutta italiana di vivere la regola, la politica il diritto e altre oscenità varie secondo i dettami dell’euristica. Dovete venire a conoscenza di tutte queste cose, di altre ancora e dovete imparare come s’ha da campà. Insomma,come diceva il grande bardo: dovete schiattà d’invidia.

Invidiateci! Si, invidiateci perché se da noi i taxi scioperano allora il pubblico si fa avanti. Si fa avanti e sopperisce a questa mancanza tassinara mettendo a disposizione partiche e spaziose ambulanze che hanno per altro l’impareggiabile vantaggio di avere una sirena e di arrivare ben prima di un taxi.

Invidiateci perché se le ambulanze di prima sono impegnate nella traslazione di persone (relativamente) sane, negli ospedali siamo così prodighi di carità umana che affidiamo incarichi a chicchessia senza stressare nessuno con umilianti richieste di professionalità. Continuate ad invidiarci perché se nei vostri ospedali è praticamente impossibile far carriera noi arriviamo ad avere una decina di primari (con uno stipendio da manager dell’ENI) per reparto. Senza contare un centinaio di infermieri che non hanno mai preso in mano nemmeno na garza, che svengono alla vista del sangue e che non metterebbero piede in un ospedale nemmeno a pagarli perché hanno una fifa blu dei nosocomi e di quella “truppa di truffatori in camice bianco”.

Invidiateci ancora perché se nei vostri paesi è un problema della madonna far quadrare il bilancio noi abbiamo ben due economie. Ne abbiamo una ufficiale con cui andiamo a piangere miseria a Bruxelles ed un’altra non ufficiale, detta sommersa, con cui si potrebbero risollevare le sorti di mezza Africa. E se ci avanza qualcosa anche di una parte del Molise. Però l’economia sommersa è una cosa di cui andiamo gelosi e ce la teniamo stretta stretta perché ai nostri parlamentari fanno comodo delle entrate extra. Noi non mandiamo in giro i nostri rappresentanti come dei pezzenti, siamo gente civile.

Continuate pure ad invidiarci perché siccome vi ho già detto che i nostri rappresentanti politici non possono fare la figura dei pezzenti, noi non possiamo mandarli in giro come dei comuni mortali. Noi li mandiamo in giro con l’aereo presidenziale, come un presidente degli stati Uniti qualunque, pure se devono andare a comprare il latte al bar. Ma questo non lo facciamo solo per il loro prestigio che in una mercedes sarebbe irrimediabilmente svilito, noi lo facciamo perché girare in macchina lungo le strade italiano vorrebbe dire cimentarsi in un odissea nella quale pochi ne sono usciti vivi. E quei pochi ne sono rimasti traumatizzati a vita. Noi li mandiamo in aereo perché loro sono troppo indaffarati nelle cose politiche (che se le sanno loro e solo loro) e non possiamo far perdere tempo questi divi (nel senso di divinità) con beghe da comune mortale.

Rinvidiateci perché se la vostra classe politica può essere messa in discussione da un giorno all’altro magari tramite una piccola sentenza, da noi questo problema l’abbiamo superato. Nulla può fermare il volere politico. Se da noi qualcuno viene eletto, costui sarà protetto finchè non deciderà che il suo operato governativo è stato sufficiente, e ripeto, mai niente potrà distrarlo dal suo operato. Per giunta i nostri rappresentanti sono uomini così zelanti che si mettono al servizio (o al soldo?) della patria per tutta la loro vita. Sono tutti uomini d’onore con un alto rispetto della famigl… hem… della collettività.

Sotto con l’invidia! Da noi gli ideali non sono morti e sepolti. Noi per la politica ci siamo pure sparati addosso e adesso non possiamo tornare sui nostri passi e calpestare cadaveri così impunemente. Certo abbiamo gli assassini in parlamento, ma questo è un altro discorso. Per noi gli ideali sono importanti, e siccome siamo entrati in un sistema pseudo-bipolare ora succede che i governi che si avvicendano distruggono tutto l’operato di quello precedente. Siamo si in una situazione di stallo, ma uno stallo estremamente pregno di ideali.

E adesso crepate di invidia perché è innegabile dire che da noi la democrazia è fortissima. E’ diventata talmente tanto forte che voi vetusti ed antiquati paesi europei non potete nemmeno immaginarlo. Per rendervi una vaga e stringata idea, i rappresentanti nostri hanno dissociato il concetto di governo da quello di responsabilità, e l’hanno fatto talmente bene che ora la responsabilità la chiamano potere.

Quindi ve lo ripeto cari europaesi, invidiateci. Invidiateci e se anche voi avete avuto qualche dubbio (e qualche conato) leggendo sulla condizione italica, invadeteci. Il prima che potete. MenteCritica s’è già fatta in quattro per voi. Siamo tutti pronti a lasciare le frontiere scoperte e a mitigare i nostri temibili armamenti. Non dovete nemmeno portarvi quelle fastidiose e puzzolenti gavette perché sempre MenteCritica ha organizzato un menù turistico davvero niente male.

Se invece tu che leggi sei italiano, se ancora non sei proprio rassegnato a questa bella situazione puoi andare anche tu su MenteCritica e prepararti ad essere invaso. Puoi anche sostenere la campagna inserendo un banner o anche due (due banner diversi eh, puoi anche scegliere, qua non si scherza) sul tuo personale spazio internèt. Che sia anche un sito porno, non ci si formalizza.

Per concludere prendo in prestito lo slogan del buon Cruman.

Aderisci anche tu numeroso!

Invadeteci

2008-01-28T15:32:00.000+01:00

Forse non si è capito, ma qui dei moniti e delle procedure di infrazione non se ne fotte nessuno. Basta cazziatelle. Bisogna passare alle maniere forti. Noi non possiamo fare più molto. I signori qui sopra si sono fatti una legge elettorale ad hoc che non ci consente di cacciarli via. Dicono che ora “la parola deve passare al popolo“. Ma che parola? Al massimo possiamo mettere una croce su un simbolo dopo che loro hanno già deciso tutto nelle segreterie di partito. Mettere una croce non è parola, è analfabetismo.
Per questo, gentilissimo José Manuel Durão Barroso, ci faccia la santissima cortesia di formare un bell’esercito europeo e di venire a liberarci. Il destino della classe politica italiana, dal senato alle comunità montane, passando per regioni province e comuni, lo lasceremo decidere a voi. Basta che ve li portiate via. Poi ci arrangiamo noi.
Per aiutarla nel compito di diffondere il messaggio abbiamo redatto un appello in diverse lingue. E’ venuto un po’ così così perché abbiamo dovuto fidarci del traduttore di google. A differenza dei mangia mortadella e dei bevitori di champagne, non disponiamo di laute prebende, segretarie multilingue e macchine blindate. Ci siamo dovuti arrangiare. Venite e prendeteveli tutti.

Continua su Mentecritica

Cattolaicesimo

2008-01-16T23:46:00.000+01:00

Mi sono fatto un giro sulla stampa internzionale. Ero curioso di vedere lo scandalo per il Papa che non parla. Nessun accenno sull'afonia di Ratzinger ma in compenso su quasi tutte le prime pagine ci sono due notizie: Mastella si dimette perchè la moglie è ai domiciliari, Capello indagato per evasione fiscale. Nemmeno una parola su quanto bel sole abbiamo, sulla pizza e sul mandolino. Sono stizzito, nessuno che acclami il trionfo di laicità e tantmeno nessuno che si straccia le vesti per l'attentato alla libertà di espressione. Ora le cose sono due: o all'estero danno per assodato che il Papa è un capo spirituale (e di uno sputo di terra) e non un demonio tentacolare, oppure sono tutti dei cazzoni che non capiscono gli eventi.

Ho letto in giro di qualcuno che ha ricordato del trattamento che Zapatero ha riservato al Papa e del ludibrio in cui i laicisti italici si crogiolarono nell'occasione. Zapatero come tutti sanno è uno che si è messo in testa di fare le riforme sociali. Non le riforme sociali tanto pe fà, ma quelle vere. Ad esempio ha fatto i pacs e il divorzio liofilizzato istantaneo. Tutto questo in un paese dove il fascismo ha avuto Franco al potere fino al 1973, dove i vescovi ed il papa parlano almeno quanto in Italia (sembra ci siano cattolici in tutto il mondo, sono peggio dei terroni 'sti qua), dove esiste un'opposizione di destra che non si crogiola in attacchi gratuiti ma oppone. Se vogliamo anche rivangare la storia, come in questi giorni piace tanto fare, la Spagna è anche il paese che ha visto nascere l'inquisizione e dove questa è stata più brutale. Così brutale che nel Regno di Napoli (allora dominio spagnolo) la popolazione preferì mettersi sotto l'egida di Roma piuttosto che affidarsi all'inquisizione spagnola. Inoltre era questa un'inquisizione talmente preparata e capillare che un inquisitore spagnolo, tale Francisco Pena (e questo su Wikipedia non c'è), riuscì a tenere sotto scacco tutto lo stato pontificio e persino il papa. Se la mettiamo sotto questo punto di vista l'Italia rispetto alla Spagna è uno stato principiante riguardo la "dominazione" cattolica e fascista.
Questo senza ovviamente parlare delle ingerenze statunitensi, che hanno avuto altrettanta importanza nella formazione economica e politica della Spagna che abbiamo davanti agli occhi. La stessa Spagna che qualche tempo fa ci fece vergognare perchè Rubbia da loro costruiva centrali solari a tutta mandata mentre da noi a stento si preparava un caffè con del metano russo.
La stessa spagna che era considerata il paese dell'europa occidentale più arretrato economicamente e culturalmente (d'altronde è gente che è stata sotto il fascismo fino agli anni '70, che ci si può aspettare). Sempre la stessa Spagna che se prendi un treno arrivi in orario e non c'è nemmeno "lui" a dare una mano. La Spagna che a livello culturale è cresciuta talmente tanto che ora ha anche il Guggenheim (e non un Peggy Guggenheim, uno originale).
Per tornare in argomento è la Spagna dove l'85% della popolazione sono cattolici. E' vero, in Italia ce ne sono di più, ma l'85% di persone potenzialmente succubi (è la nostra concezione) del papa è pur sempre una bella maggioranza.
La Spagna pur avendo un assetto che la rende davvero simile all'Italia ha una sostanziale differenza. E non parlo del Vaticano. La diferenza maggiore che si può notare è che là lo stato funziona.
Io che non sono credente, e che quindi posso pensar male e fare peccato, dico che la chiesa è solo uno dei tanti pretesti per non governare un paese. Così come per la scorsa legislatura lo sono stati i comunisti con tutti quei pezzi di bambino tra i denti.
Come già molti hanno detto è davvero l'ora di fare i conti con il '68. Pensate che siamo nel 2008 e sono 40 anni che non se ne trova una soluzione. Ma questo fa comodo ad ogni partito. E' facile ubriacare un pugno di professori e "i giovani ardori" di qualche universitario per salvare la faccia riguardo la propria inattività e dimostrarsi più o meno coerente. E' invece difficile rendersi conto della situazione in cui siamo, ed è scomodo farlo sapere a chi poi va a votare. La stampa estera però non è stata parca di insegnamenti quest'oggi, e avremmo tutti da impararne.
Per fortuna siamo il paese del sole, il paese del mare.

Per finire voglio darvi un consiglio, se uno svizzero vi dice: italiano pizza, spaghetti mandolino, mamma, voi non arrossite e non abbassate il capo, ma ditegli che lui non prende parte neanche ad una barzelletta.
Ora vado a suonare un pò il mandolino che è la miglior cosa per digerire la pizza agli spaghetti che ho mangiato a cena.

Post originariamente pubblicato su Mentecritica

Porgi l'altra ganja

2008-01-15T23:25:00.000+01:00

Lo devo dire una volta per tutte: sono stanco.
Stanco dei paladini della loro libertà. Stanco di chi mi viene a vendere lotta comunista che "anche se non sei del partito è per la libertà di espressione". Stanco di pacifisti che "picchiare un fascista non è un reato". Stanco di anticlericali che fanno della laicità la loro religione. Stanco di laici raziocinanti scientisti che vedono il demonio dappertutto. Stanco di "siamo tutti uguali ma quello sotto sotto un po' meno uguale di me ci è...". Stanco di "non vogliamo padroni ma se comando io è tutta un'altra cosa".
Prima ero così stanco che non avevo nemmeno voglia di scrivere. Ma poi c'ho ripensato perché la questione non è che il Papa non può parlare alla Sapienza. O meglio questo è il principio di quelle che si sono rivelate delle enormi contraddizioni nell'ambito culturale e politico italiano. Fino a ieri era tutto chiaro, Berlusconi era il trafficone egoista aspirante dittatore e la sinistra compatta (per quel che si può) si ergeva a baluardo delle libertà di noi tutti. Anche di chi Berlusconi lo aveva votato. Loro sapevano dov'era il demonio e ce ne esorcizzavano. Ma a quanto sembra il potere logora chi ce l'ha, per quanto Andreotti dice che non è proprio così.
I paladini delle libertà hanno deciso che il Papa alla Sapienza non può parlare e così è stato. Una lettera di alcuni professori universitari sembra che sia più uguale di alcuni milioni di cattolici che il Papa in quella sede non l'avrebbero nemmeno sentito, ma probabilmente avrebbero voluto che non venisse trattato in quella maniera. Evidentemente i cattolici devono essere meno uguali dei professori universitari di prima.
Il fatto, per quei pochi che non lo conoscessero ancora (dovreste davvero allacciare la vostra casa all'ENEL) si è svolto più o meno così:

Rettore: Salve Papa, che ne dice di venire a dire quattro cose nella mia università?
Papa: mmmmmm...e perché no, se pò fà.
Professori: ma lei è lo stesso papa che dirige quella cosa la... quell'associazione... la cosa la... quella specie di mafia....
Papa: la Chiesa di Roma.....
Professori: ah si, bravo, la Chiesa! E' lei quello che la dirige?
Papa: sembrerebbe di si...
Professori: Quelli che hanno ucciso Giordano Bruno e fatto abiurare Galileo Galilei?
Papa: è stato tanto tempo fa...
Professori: si ma lei nel '90 o poco più ha detto che avevano fatto bene a processare Galilei!
Papa: no, veramente era una citaz..
Professori: non interessa, qua non parla, così la prossima volta ci pensa due volte prima di ammazzare Giordano bruno.
Papa: ma veramente io....
Professori: io con uno che ha torturato la gente non ci parlo, sono una personcina civile e certe cose non le tollero. Ora zitto prima che ti arriva una cinquina dritta in faccia.
Papa: sta bene, resto a casa.
Rettore: mi dispiace, sono cose che capitano.
Papa: ma questa è correttezza intellettuale o vendetta?
Rettore: mah... s'è fatta 'na certa, ci sentiamo.

Le reazioni della politica sono state subito accese. Boselli ha detto "beh, ma si sa, sono giovani, il Papa se la deve mica prendere, quelli scherzano... Però pure il Papa tutto vestito bianco c'è da dire che da un po' fastidio agli occhi.... Eppoi il Papa ficca il naso nella politica... Ora devo andare che mi sa che ho lasciato un assegno scoperto ed inizia a far freddo" dimenticandosi di dire che se il Papa si ficca in politica è anche un po' colpa sua che fa il politico (e non il papa). Ma questo è un problema comune a buona parte dei parlamentari e non: se il Papa dice di non usare contraccettivi (perché il suo credo, e quello di tant'altri dice così, non è che lo dice per vezzo) diventano tutti teologi. Salvo ritornare politici quando arriva lo stipendio ovviamente.
Comunque dall'estero si temono reazioni stizzite dai paesi che noi prendiamo ad esempio di civiltà (quando ci fa comodo). Io ve ne do qualcuna arrivata sulla falsa riga delle argomentazioni tenute dai docenti di cui prima.

Spagna. Re Juan Carlos ha deciso che non parlerà più con Boselli perché è un socialista liberale e i liberali alla sua famiglia hanno tolto il regno di Napoli.

Francia. Sarkozy non vuole più parlare con la Jervolino perché i napoletani in passato non appoggiarono Murat.

Germania. La Merkel è assolutamente indispettita con i Comunisti Italiani perché durante la resistenza combatterono contro i tedeschi. E ne uccisero anche parecchi. Ha giurato che non parlerà mai più con Diliberto.

Inghilterra. La regina Elisabetta II dice che mai e poi mai rivolgerà la parola a Romagnoli in quanto l'Inghilterra fu a suo tempo conquistata dai romani di cui il segretario della Fiamma Tricolore ne riecheggia inequivocabilmente i fasti con fasci littori.

Cina. Da Pechino fanno sapere che sono offesi con tutta l'Italia, ma parecchio offesi, da quando hanno trovato un dipinto rupestre del paleolitico in cui un figuro stilizzato con una margherita bufala e salame in mano, tira una pedata ad un altro figuro dai chiari e distinguibili occhi a mandorla e maglietta Lacroste. Dicono che per ripicca non parleranno mai italiano. D'altronde già lo fanno.

Guerra e pece

2008-01-14T14:34:00.001+01:00

CAPITOLO UNO- INTRODUZIONE ALLA GUERRA IN MEDIORIENTE E SPROLOQUI VARI

Noi della nostra classe delle superiori avevamo un problema. Oltre la scuola intendo. Il nostro problema era che la professoressa di italiano parlava in dialetto. Oltretutto stentato. E sputava, il che è grave con un alfabeto che ha solo 5 vocali ed un numero più generoso di consonanti. Oltretutto era bassa, quindi stando costretto in un banco lei riusciva a sputarti in faccia con una precisione che renderebbe superflua ogni scienza statistica. Il risultato di quegli anni con l'insegnante sputacchiona è che la maggior parte dei miei ex compagni di classe non sa che la maschera di Agamennone in realtà non ha mai mascherato Agamennone, che Costantino non era cristiano (infatti era Costantino, è facile), e che la mitologia non ha a che fare con l'allevamento di cozze.In realtà penso che la maggior parte di loro non sappiano nemmeno chi sia Agamennone e meno che mai della maschera di cui vado millantando, così come non penso sappiano che il Costantino di cui parlo, sul trono ci stava, ma con scopi diversi (sebbene anche l'altro Costantino pone seri dubbi sulla sua confessione e genera una forte confusione onomastica). A dirla tutta sapere queste cose non è molto importante. Forse è più importante saper discernere tra mitile e mito prima di recarsi in pescheria ed ordinare un etto di Nereidi per farci l'impepata. Ma su questo si potrebbe ergere un monumento al mitile ignoto e usare le lacune della cultura per fare dell'acquacoltura col mitile, al limite per sfamare il milite. Però oltre il mero nozionismo e degli stupidi giochi di parole c'è da prendere atto che viviamo nostro malgrado nell'epoca in cui è obbligatorio sapere. Certo, se si vuole aver successo è meglio ignorare al fine di non essere ignorati ma qui il successo non è mai successo e ci sta bene così.
Socrate diceva "so di non sapere" (e la frutta che ho comprato sa di non sapore, ma questo è un altro discorso) e l'affermazione appare un po' grottesca se la associamo alla situazione geopolitica e se a quest'ultima associamo le notizie della carta stampigliata (se volete l'affermazione è grottesca specie perché il non sapere fa affermare chiunque nella società).
Veniamo al punto. Il fatto è questo: c'è una guerra in medioriente di cui tutti parlano ma di cui nessuno ci capisce un gran che, e quei pochi che ne capiscono vengono pressoché ignorati in favore di astruse teorie politiche degne di Orwell. Io non sono uno di quelli che ce ne capisce, sono uno che quei tali li ha letti e ascoltati e che qua riferisce. In tutto questo c'è un mito da sfatare, ovvero che il capitalismo si è evoluto da quello che era a fine '800 e che l'America nel 2008 (a proposito, questo è il primo post del nuovo anno) non avrebbe grossi vantaggi nell'invadere il medioriente. Tantomeno gli USA non hanno avuto l'impulso di imitare i conquistadores.

CAPITOLO DUE- IL PETROLIO E LA GUERRA IN MEDIORIENTE

C'è una frase di Ford che dice più o meno "se la gente sapesse come funziona l'economia domani ci sarebbe una rivoluzione". Io al contrario se sapessi come funziona l'economia farei al limite una festa, ad ogni modo provo ad argomentare.
Tutto inizia con la scoperta del petrolio, all'inizio ci facevano il bitume, la pece e lo usavano per isolare il fasciame delle navi e per altri lavori in cui era richiesta una qualche sostanza appiccicosa ed idrorepellente. I problemi con il petrolio iniziano molto tempo dopo, precisamente con l'industrializzazione massiccia di inizio '900. Se proprio si vuole essere pignoli inizia tutto con la fine della prima guerra mondiale e con la fine dell'isolazionismo americano. Più precisamente l'america si trova ad essere il maggiore esportatore di capitali al mondo. Inizia all'epoca quello che fino a poco tempo fa è stato il potere del dollaro.
Un'altra vicenda importante per poter capire la guerra in medioriente si ebbe nel 1944 con la celebre conferenza di Bretton Woods nella quale si diede un formale addio al gold standard. Ora il dollaro prendeva formalmente il posto dell'oro (sebbene il dollaro rimanga legato alle riserve auree statunitensi) e diveniva moneta di scambio internazionale. Se da una parte la stabilità del dollaro permetteva la stabilità dell'economia mondiale, dall'altra l'america era libera di battere moneta non tenendo conto delle reali riserve auree a disposizione producendo così una enorme inflazione ed un enorme debito pubblico che venivano però compensate dall'enorme richiesta di dollari da parte degli stati di tutto il mondo. Oltre che per il commercio internazionale i dollari erano usati soprattutto come riserva dagli stati di tutto il mondo. Ben presto le riserve in dollari superarono le riserve in oro con un dollaro che si avviava ad essere fortemente inflazionato.
Quando la moneta statunitense subì una flessione, le riserve di dollari sparse per il mondo vennero spedite in madrepatria per essere convertite in oro. Con l'inflazione che aveva l'america, un'operazione del genere sarebbe valsa il tracollo certo. Rispettando il principio del "che vuoi tu?" l'america dichiara che non cambierà più i suoi dollari, e per essere più convincente (e al sicuro) fa spostare tutte le riserve auree della nazione a Fort Knox. Questo ovviamente non sarebbe bastato ad evitare il crollo dell'economia americana. La carta in più che gli USA possedevano era quella del petrolio o per meglio dire i petrodollari (che non sono dei dollari preistorici). Sempre grazie a Bretton Woods la borsa mondiale del petrolio ha sempre effettuato operazioni in dollari. Ora capirete che i dollari statunitensi vengono battuti esclusivamente dagli stati uniti (come prima) e che per comprare il petrolio io dovrò assolutamente acquistare prima dei dollari. Questo è quello che è sempre avvenuto (e che tutt'ora avviene anche se con qualche piccola differenza) e che ha continuato a far girare moneta americana evitandone una sua mostruosa svalutazione. Un gran bel salvagente c'è da dire, visto che con l'industrializzazione sempre più massiccia il petrolio è diventata la merce che tutti hanno la necessità di comprare.
Ora veniamo al 2001. In quell'anno un dittatore iracheno decide di sostituire le sue riserve in dollari con riserve in euro più stabile. Due anni dopo quel tale viene attaccato con un'operazione che in poco tempo lo fa decadere. Saddam Hussein e le sue idee a favore dell'euro non sono più un pericolo. Al contrario la stabilità della zona è lontanissima, specie durante gli anni del processo. Processo che si conclude con un'esecuzione nel 2006.
Ma l'anno prima succede qualcosa che fa aumentare la tensione nell'area (e non solo) e che aumenta quella situazione di stallo nei combattimenti. L'Iran con Aḥmadinejād propone una borsa del petrolio che avrebbe dovuto trattare in euro. Quella borsa esiste già, o meglio esiste l'edificio che si trova a Kish Island, una zona franca nel golfo persico dove gli iraniani che se lo possono permettere vanno a fare i cazzoni. A seguito della proposta della borsa di Kish, il governo iraniano raccoglie consensi e stringe accordi con la Cina e buona parte dei governi sudamericani produttori di petrolio ed ostili al signoraggio Americano. Uno su tutti Chavez (e che v'aspettavate). Diciamo che all'America, forte di un deficit impressionante (è più grande di quello che si otterrebbe addizionando i debiti di tutti i paesi del mondo) viene un po' di cacarone. Ahmadinejad diventa il nuovo nemico (e con una certa ragione) per gli USA, ed uno dei personaggi più interessanti per Putin. D'altronde l'Iran è a due passi dalla Russia che dal canto suo avrebbe da far valere un po' di politica del gas.
C'è ora da aggiungere un ultimo tassello: il picco del petrolio. Ora è quasi certo per tutti gli analisti che non si ha la più pallida idea di quanto petrolio sia rimasto. Tutti i paesi produttori di greggio hanno mentito sulle stime ed ora è praticamente impossibile avere dei dati sicuri.
Se ora facciamo due più due si può capire che conquistare il medioriente per poi poter vendere petrolio (che potrebbe essere proprio poco) sarebbe un suicidio per l'America.
Lo scopo di questa guerra è al contrario di destabilizzazione, far si che la borsa di Kish non entri in funzione (sebbene nessuno scommetterebbe un centesimo su Kish), e lasciare che il petrolio si continui a vendere in dollari e far circolare il più possibile la moneta.
Lo so che come conclusione è un po' stringata, ma io dovevo solo sfatare il mito della guerra di conquista combattuta pessimamente.
C'è un'ultima cosa che devo dire e poi vado via. Negli ultimi anni i paesi forti, stanno pian piano sostituendo le riserve in dollari con riserve in euro. Questo è un altro motivo per cui la guerra potrebbe continuare a lungo.
Voi non vi preoccupate, se succederà qualcosa di altrettanto importante nessuno ve lo farà mai sapere.

Baciami, sono diventato scorbutico

2007-12-18T17:14:00.001+01:00

Ci siamo, ci siamo! E' arrivato natale! Proprio adesso che iniziavo a disperare sulla sua puntualità eccolo che arriva quando più te l'aspetti. Ormai sta diventando prevedibile: sono 22 anni che ogni 25 Dicembre lui arriva con il suo carico di colesterolo e glasse sul panettone (senza canditi, grazie).
La butto giù subito, di solito il natale non mi mette particolarmente di buon umore. Questo per il semplice fatto che a natale mi tocca un forzato periodo a casa, non a casa dove faccio l'università, a casa quella vera, quella con i genitori, i mobili buoni, la macchina e tutte le altre cose che ci sono in una casa vera. Senza contare che a Natale a casa vera ci sono anche i parenti, ma su questo sorvolo senza ritegno dato che almeno la totalità dei blog in questo momento starà parlando di feste e parenti. O al limite di fare la festa ai parenti, ma queste sono devianze delle quali non mi curerò altrettanto.
Quest'anno per il natale ci hanno preparato una sorpresa: sembra ci sia la neve. Come nei film. C'è solo da considerare che i film sono film. A casa mia (sempre quella vera) quando nevica di solito si resta almeno una buona giornata bloccati in casa nella speranza che il comune abbia memoria di sguinzagliare gli spartineve. Non ho ben capito cosa freni i solerti dipendenti statali da un semplice ragionamento: è inverno, potrebbe nevicare, teniamo d'occhio il meteo e teniamoci pronti affinché non si creino spiacevoli disservizi per coloro che ci pagano lo stipendio e per noi stessi anzichenò, specie dal momento che viviamo in una zona dove le nevicate non sono cosa affatto rara, direi anzi comune. E' un comune con comuni nevicate il mio.
Tenete conto che tra gli spiacevoli disservizi causati da una cattiva gestione della viabilità innevata c'è la mia preclusione verso il cinema. Cosa molto seccante visto che a natale ci sono i film di natale. Quest'anno c'è natale in crociera, che non è un film che parla di lavatrici, ma proprio di crociera tipo Costa Crociere. Non per altro la Costa Crociere è nel film, roba che non si vedeva da quando Superman combatteva in Time Square.
Io il film non l'ho visto ma più o meno la trama è questa: un gruppo di persone (o che dir si voglia imbecilli) che non si conoscono vanno in vacanza in crociera nel periodo di natale; ivi intessono rocamboleschi rapporti tra loro che vanno dal sesso al tradimento passando per le corna; essi si fanno scoprire nelle loro losche trame e finiscono per odiarsi in una convivenza forzata. Questo è, ora sostituite la locazione con altre qualsiasi che vi saltano in mente ed otterrete le trame di tutte le vacanze di natale fatte da 20 anni a questa parte. E' incredibile come si possa mandare avanti una serie senza nemmeno un colpo di scena. A Beautiful hanno tutto da imparare.
Spesso c'è chi dice che la televisione ci propina solo schifezze offendendo la nostra eccelsa intelligenza, se questi film di natale continuano a fare incassi su incassi c'è qualcosa che non torna. Sia riguardo alla TV e sia riguardo all'intelligenza.
Comunque io mi sto preparando al natale. E' tradizione che per natale si cosparga del rosso in ogni dove. Così le città mettono gli addobbi e le luminarie e settano i semafori perennemente sul rosso, la gente appende i babbo natale al balcone e poi li cosparge di luci colorate epilettizzanti, Sherlock Holmes dipinge il suo studio in rosso, e io non sono da meno. Anzi, a dire il vero io non è che metto qualcosa di rosso, produco direttamente il colore natalizio. Continuo a cacciare sangue dal naso, potrebbe essere lo scorbuto o soltanto il raffreddore. D'altronde dal post si evince che in questo periodo sono abbastanza scorbutico... E De Sica in crociera, lo prenderà lo scorbuto o mangerà abbastanza frutta? Sono dubbi che dissolverò solo con il nuovo anno credo. Nel frattempo continuerò a sbucciare e ad ingozzare aranci vari.
Insomma... non è un gran periodo. La verità è che odio fare i regali. Più che fare i regali è che odio pensare cosa regalare. E dire che in famiglia non ci facciamo più regali all'incirca dal '37.
Il problema sono gli altri estranei alla famiglia. Ogni anno c'è qualche amico che si sente in dovere di fare qualche regalo, credendolo oltretutto cosa gradita. Non è gradita, ve lo dico qua e spero mi leggiate voi amici miei, è solo un'incombenza in più da espletare inoltre con strade poco agevoli. Mi spiego meglio. Darmi un regalo vorrà immancabilmente dire che io dovrò per tutto il periodo delle feste avere il cruccio di pensare cosa regalare a voi; nel caso io riesca anche lontanamente a farmi un idea del regalo da fare questo vorrà dire costringermi nel traffico tra cazzoni in ferie che "fa troppo freddo per andare a piedi, facciamoci un giro in macchina che vediamo un po' di gente"; nel caso riesca a parcheggiare dovrò poi addentrarmi in qualche negozio tra cazzoni in ferie che "fa troppo freddo per stare fuori, facciamoci un giro nei negozi che vediamo un po' di gente". Ora io sono esagerato, questo si, odio stare in mezzo alla gente e anche questo mette me in difetto, ma costringermi alla pantomima prima descritta mi sembra una cattiveria. Se è vero che a natale siamo tutti più buoni allora non fatemi regali, ve ne prego.
Se pensate che il post natalizio sia in realtà solo un appello per non ricevere regali vi sbagliate. Per togliermi d'impaccio e salvare la faccia vi porgo i miei auguri più o meno sinceri nella speranza che voi ricordiate di essere buoni con me.
Buon natale e... mi raccomando.

Un milione di posti di lavoro in più (per i comici)

2007-12-10T19:03:00.000+01:00

Berlusconi aveva nella precedente campagna elettorale (precedente all'ultima) questo slogan: un milione di posti di lavoro in più. Forse un milione è troppo, ok. D'altronde Berlusconi non è mica il signor Bonaventura.
Però se andiamo a vedere qualche posto di lavoro in più l'ha effettivamente portato. Ad esempio non si può negare che Cornacchione con il cavaliere al premierato non abbia avuto il suo bel daffare tra teatri e televisioni. Finito il governo Berlusconi ecco che il Cornacchione di prima perde il lavoro.
Se vogliamo portare esempi più alti, il governo berlusconiano (potrei dire berlusconano per avere facile successo, ma non lo farò) diede lavoro, e molto, a tutta la sinistra italiana e non. E' facile vedere che non appena si è cambiato il premier, quei posti di lavoro la sinistra ha tutta l'aria di essere sulla strada di perderli. Certo resistono più di Cornacchione.
Altro esempio che possiamo citare è ad esempio Luttazzi. Certo, è stato epurato da Berlusconi, l'editto bulgaro, Santoro e Biagi. Ma Luttazzi non è uno stupido. Spettacoli teatrali come mai prima, rubriche curate su quello e quest'altro giornale, un blog, acclamatissimi ritorni in TV, odore di santità e quant'altro. Ci manca solo che si inizi a parlare di Lutjeans ed il quadro sarebbe completo.
Ora devo dire che Luttazzi a me non dispiace. Adoravo Panfilo Maria Lippi in quel di Mai dire Gol, un po' meno Fontecedro e Luisella a stento me la ricordo. Ma c'è un ma: Luttazzi all'epoca era costantemente censurato dalla Gialappa's. Il fatto è che Luttazzi all'epoca non era ancora così famoso, non aveva ancora avuto un programma tutto suo ma soprattutto non era ancora stato epurato e quindi non era ancora in odore di santità. Anzi, visto cosa mangia magari aveva tutt'altro odore.
Come già detto la fortuna di Luttazzi è iniziata con l'epurazione dalla Rai. Questo è un dato di fatto. Molte persone (e Luttazzi stesso) continuano a dire che la satira del medico emiliano non è roba da tutti e va capita. Sono concetti alti posti in forma inconsueta. Strano che la stessa definizione potrei usarla per descrivere Candide e allora c'è da chiedersi se si sopravvaluta Luttazzi o si sottostima Voltaire. Di paragoni tra questi due personaggi, batate bene, se ne possono fare tanti, così tanti che alla fine ti viene da pensare che Voltaire abbia plagiato Luttazzi con la sola differenza che nella Francia dell'illuminismo la merda (non in senso figurato) la trovavi un po' ovunque (non essendoci un largo uso delle toilette) e che portarne un po' in televisione (soprattutto in senso figurato) non avrebbe fatto molto scalpore.
Tornando al punto, da idiota che sono penso di aver colto quello che Luttazzi intende fare: essere apertamente volgare contro altri che di volgare hanno la loro cultura. La cosa non è poi così deprecabile, ma come marchio di fabbrica è un pochino scarso; è qualcosa che funziona per un po' di tempo ma alla lunga ti viene da pensare che Luttazzi non sa dove altro andare a parare per avere quell'aria da intellettuale maledetto.
Questo è qualcosa come sgarrare una tela, ricucirla e dichiararsi contro Fontana, lo spazialismo e tutta l'arte contemporanea. Magari qualcuno l'ha già fatto e io non lo so, però sarebbe un ottimo modo di avere successo con qualcosa che all'apparenza sembri genio puro. In realtà sarebbe solo uno squarcio cucito. Se poi oltre a cucire squarci su tele quel qualcuno si dichiarasse come ateo anticlericale con il culto di se stesso, pacifista che ucciderebbe solo dei fascisti, paladino dei poveri con un comodo e spazioso superattico in centro vista mare, ebbene costui avrebbe gloria eterna. Ed un cospicuo conto in banca.
Per concludere: la censura è un'altra cosa. Una persona che può continuare a dire quello che vuole su un blog, che può riempire teatri e dire in quelli quello che vuole (cacofonico...) non può definirsi censurata. Al limite si può parlare di un licenziamento poco chiaro, ma per la censura c'è ancora troppo da fare. Mi spiace per Luttazzi perché essere censurati dà sempre quel tocco di fascino altrimenti impossibile da ostentare.

The sickness formerly known as GRID

2007-12-01T13:13:00.000+01:00

All'inizio era roba per scimmie. Magari la colpa potrebbe essere di qualche ipotetico Piteco e di un suo amico, che non avendone più notizie da tempo, mette un annuncio sul giornale: AAA - Cerco Piteco. Così costui dopo una settimana avrà sentito bussare alla sua porta, ed immaginate il suo stupore quando aprendo la porta si è trovato davanti una checca di cercopiteco che aveva (forse maliziosamente) travisato quel messaggio. Si sa che intrattenere un cercopiteco che non si è mai visto prima risulterebbe difficile per chiunque. Ora non stiamo qui a fare le pulci sul come e sul perché, vuoi che il cercopiteco sia stato rifiutato dall'amico di Piteco e l'abbia quindi morso stizzito, vuoi per altro, ecco che un misterioso virus si attacca all'uomo come un mutuo. E come un mutuo piano piano inizia a minare la salute e l'anima del malcapitato amico di Piteco.
Potrebbe essere andata così, d'altronde voi che ne sapete, non avete mica mezzi per contraddirmi. La mia è un'ipotesi come un'altra. L'amico di Piteco fu trovato morto qualche anno dopo quest'incontro parazoologico.

Siamo a Los Angeles in un momento imprecisato intorno al 1980. Quella che è appena iniziata è una giornata come tante altre; una radio si accende urlando "Good morning America!". Quell'uomo che la sera prima aveva puntato la sua radiosveglia sulle sette si sente anche oggi poco bene. Ormai è una settimana che prova un pesante fastidio ai polmoni e oggi decide che sia il caso di farsi delle analisi. Ma di questo parleremo dopo.

Siamo nel 1976, un marinaio norvegese viene trovato cadavere. Su di lui verrà svolta un'autopsia.

Atlanta, quindici giugno 1981. Al Centro per il Controllo e la Prevenzione delle Malattie dei ricercatori stanno per ufficializzare un'importante pagina dell'epidemiologia.

Ma torniamo al nostro marinaio norvegese. Questo marinaio è morto e su di lui è stata fatta un'autopsia.Siamo nel 1976 e all'epoca la medicina non conosceva ancora cosa avesse ucciso questo marinaio norvegese.
Gli indizi ci dicono che in quanto marinaio e in quanto norvegese il nostro uomo non poteva essere altro che gay. Non possiamo nemmeno escludere che il nostro marinaio non conoscesse Piteco e che magari anche lui avesse provato a cercarlo. Non possiamo nemmeno escludere che Piteco fosse gay così come siamo sicuri che il cercopiteco che rispose a quel famoso annuncio era una checca.

Siamo in Congo, è il 1959. Un uomo muore. Non abbiamo sufficienti indizi che quest'uomo sia gay, ma possiamo avere una buona probabilità che in Congo sia facile entrare in contatto con cercopitechi. Anche con cercopitechi checche.

Ad Atlanta quei campioni dei cinque uomini gay che i ricercatori stanno analizzando presentano tutti la stessa anomalia. E' una coincidenza troppo strana perché non possa trattarsi di una certezza. I ricercatori credono di aver trovato qualcosa di grosso.

Quell'uomo che a Los Angeles provava fastidio ai polmoni aveva appena finito di fare le sue analisi ed aveva lasciato la struttura sanitaria. Quell'uomo con il fastidio ai polmoni, circa un mese prima ebbe un'appuntamento: doveva vedere il suo ragazzo. Quell'uomo era gay.
Il ragazzo di quell'uomo gay di Los Angeles era in ritardo all'appuntamento. La sera prima era stato in un locale per soli uomini ed aveva fatto tardi. Il fidanzato gay in quel locale aveva bevuto molto, si divertiva; aveva anche conosciuto un tipo strano. Tutti in quel locale conoscevano quel tipo strano e lo evitavano, dicevano che se la faceva con chiunque, anche con i cercopitechi. Ma il fidanzato gay era nuovo del posto e questo non lo sapeva. Quella notte le persone del locale ricordano tutte che il fidanzato gay ebbe un rapporto sessuale con il tipo strano.
Quell'uomo gay con il fastidio ai polmoni venne a sapere del tradimento e lasciò il fidanzato gay.
Quello che l'uomo gay non sapeva era che il fidanzato gay da due settimane era in ospedale e che nessun medico riusciva a curarlo.

Ad Atlanta i ricercatori sono certi che quei campioni che stanno analizzando sono tutti ricollegabili a qualcosa che colpisce i gay. I ricercatori chiamano GRID quel qualcosa (in italiano GRID vuol dire immunodeficienza dei gay).
Anche il marinaio gay è morto per colpa della GRID. L'uomo gay con i dolori ai polmoni aveva la GRID. L'uomo del Congo probabilmente aveva la GRID, ma non siamo sicuri che fosse gay.

Ora siamo sempre in America. Questo novo morbo appena scoperto ad Atlanta sta mietendo vittime in tutto il paese. Ogni giorno ci sono casi di gay che presentano i sintomi della GRID. La medicina non ha una cura e la ricerca per ora non sembra aver voglia di trovarne una. La malattia per ora, sebbene contagiosa, è una malattia esclusiva dei gay e non sembra essere così preoccupante.

E' passato poco tempo da quando è stata scoperta la GRID. Altre persone hanno contratto la malattia, gente insospettabile, alcuni eroinomani. La GRID si sta velocemente espandendo ed adesso è arrivata anche nel nuovo continente. La gente insospettabile e gli eroinomani però non sono gay. E la maggior parte di loro non sa nemmeno cosa sia un cercopiteco.
Quando a questi viene fatto notare che la GRID è ad esclusivo appannaggio dei gay rispondono "ma io sto male e non ho mai preso nulla di più grande di una tachipirina".

In Francia altri ricercatori scoprono che la GRID può colpire chiunque. In America alcuni ricercatori scoprono che la GRID può colpire chiunque.

Dalla sua scoperta quel virus ha fatto circa 25 milioni di morti.

Quei francesi e americani chiamarono quel virus AIDS.

Lo sport nazionale!

2007-11-26T16:03:00.000+01:00

Rita Pavone cantava "Perchè perchèèèè la domenica mi lasci sempre solaaaa per andare a vedere la partitaaaaa...(col fuciiiile)perchè...perchè una volta non ci porti pure me

(c'ho il carrarmato!!!) ".

Come al solito facile ironia...e come al solito sempre puntuale nel postare immagini e/o pensieri...mille anni dopo che una cosa(bella o brutta) sia successa. Eppure non capisco che scopo ha questo post...non capisco bene che voglio comunicare,semplicemente scrivo da esterno al mondo degli ultras,da spettatore passivo di uno sport imbrillantinato e "impaiettato" che ormai sta diventando tutt'altro che una corsa contro un pallone...verso una porta, dove gli ideali di un colore...di una maglia spesso e volentieri si tingono solo di rosso.

E scrivo anche da bambino...quel bambino che allo stadio si divertiva da piccolo,lo stesso bambino innamorato di uno sport di squadra..della sua squadra..che però adesso è cresciuto.. che si è iscritto all'università per non fare il servizio militare ma la guerra se la trova davanti quasi ogni domenica,in tv,o come ieri sul treno ..

salutandoVi mi chiedo..

..ma che penseranno di noi Holly&Benji??

...mah!

Come sono diventato tracciatore su rete

2007-11-21T17:27:00.000+01:00

Almeno stando a quello che dice Wikipedia, la traduzione di blogger dovrebbe essere all'incirca quella che ho scritto nel titolo. In pratica attraverso questa rubrica io lascio una mia traccia in rete, come una lumaca. Quindi sono anche chiari il come ed il perché questa rubrica va a rilento. Che vi aspettate da una lumaca, oltretutto pigra?
Questo che state leggendo è il secondo meme che vado a scrivere lanciatomi da Venerable Bidet. In realtà il meme si dovrebbe chiamare Come sono diventato blogger, ma io nella mia infinita boria mi sono visto costretto a modificare il titolo. Tant'è, lo dico per rispetto di forma (quella stilistica, non il parmigiano).
Ma veniamo subito alle domande che il meme mi pone e quindi salto i preamboli che vi ripresenterò poi nel finale sottoforma di postamboli. Tutto questo senza nemmeno sapere cosa vuol dire amboli e soprattutto senza sapere se abbia davvero un significato o sia soltanto una parola vuota come soubrette o politica.

Chi o cosa ti ha spinto a creare un blog?
Con il carattere che mi ritrovo, se qualcuno mi avesse spinto a fare un blog probabilmente ora sarei a fare qualcosa di più utile. Anche voi che mi state leggendo probabilmente sareste a fare qualcosa di più utile. Per esempio leggere un altro blog. In parole povere non l'avrei mai aperto.
In realtà quello che mi ha spinto a creare un blog è stato il desiderio di successo. Interessandomi non poco della vivace vita culturale del nostro stivalone non ho potuto fare a meno di notare che la strada del successo ormai passa per la rete. Pensate che addirittura i blogger Mastella e Di Pietro sono riusciti a diventare ministri.
Però c'è anche un altro trascurabile motivo: il blog è stato un modo come un altro per vergare (in questo caso digitare) boiate che fino a qualche tempo fa divulgavo solo a voce.
Ora come ora sento un po' la nostalgia dell'eloquio, quindi probabilmente tra qualche mese me ne andrò a passare un periodo nello speaker's corner di britannica tradizione.

Il tuo primo post?
Semplicemente la mia biografia, dato che mi sembrava d'uopo presentarmi e farlo con un semplice salve mi sembrava riduttivo. Non scrivo post a salve. Le sparo grosse.

Il post di cui ti vergogni di più?
A dire la verità ce ne sono tanti. Anzi, conoscendomi potrei dire tutti. Essere soddisfatti è una dote rara. Dal momento che non devo sposarmi io la dote non ce l'ho.

Il post di cui sei più fiero?
Questa credo di saperla. In realtà sono due.
Il primo è stato "Devo conformarmi al conformismo" che mi valse una pubblicazione su carta stampata. Il secondo è "G8 di piombo" che altresì ebbe il suo successo e girò parecchio in rete.
Però ad essere obiettivi non si tratta di andarne fieri, è solo la boria di cui parlavo prima.

Veniamo ora ai postamboli. Questo meme sarebbe da indirizzare a piccoli blogger (a conduzione familiare) meritevoli della vostra attenzione e che io ritengo degni di essere letti. C'è solo un ostacolo a questo: io leggo pochissimi blog (ma proprio pochi pochi, tipo due o tre contati). Tra questi blog uno è famoso, l'altro è più famoso ed il terzo ha già ricevuto il meme da altri lidi.
In ogni caso io il terzo ve lo segnalo lo stesso. Si tratta del blog di Matteo, che al contrario di me, spesso scrive qualcosa di utile, ovvero ci informa (tramite la stampa russa) delle torbide vicende del Cremlino, al contrario di alcuni giornalisti scaldapoltrona che aspirano a pubblicare una foto della Franzoni in lacrime. Fateci un salto.

Il buono, il brutto e il bambino

2007-11-16T01:26:00.000+01:00

Nel mio vernacolo, quando una donna partorisce si dice che sgrava. Tenendo conto che sgravare vuol dire letteralmente "liberarsi di un peso", quasi quasi mi verrebbe da dire: è una stronzata!
Il tutto è già dall'inizio una bella fregatura; per una volta in cui si trova un essere dalle sembianze vagamente umanoidi disposto a concedersi: il farmacista chiude, il domopak è finito, di fare un nodo non se ne parla proprio (e che vuoi annodare con quel poco) quindi pur di non perdere l'occasione si è disposti all'accoppiamento anche a costo di riprodursi. Ed il brutto che dopo non si può nemmeno denunciare il farmacista, altrimenti chi se li sente i sindacati.
Una volta che è nato il bambino però il bello deve ancora arrivare. Come lo mettono esposto nella vetrina di neonatologia ecco che un gruppo di parenti mai visti prima si precipita a guardare l'infante

-"guardalo com'è carino, tutto pelato"
-"si si, e poi hai visto com'è piccolo?"

Ora vi sembrerà chiaro che il bambino, pur essendo il ritratto sputato di Berluconi viene vezzeggiato da tutti, mentre al Berlusconi originale non gli vuole bene nessuno. E' una gran bella ingiustizia e siamo solo all'inizio.
Dopo i primi periodi passati a comportarsi come un tossico (mangiare, dormire, rimanere fermo a letto e toccarsi la faccia) ecco che il bambino mette il primo dentino ed è subito una gran festa.
"Ha messo il primo dentino!" dicono tutti i parenti che gli portano i giochi da masticare per sviluppare a pieno la sua dentizione. Come ad un cane. Di contro i genitori che di denti ne sono riusciti a mettere ben trentadue, non si meritano nemmeno una pacca sulla spalla. Eppure con i denti del giudizio non è un lavoro facile. Ma loro sono contenti così, guardano la loro creatura e pensano "l'abbiamo fatto noi e ora caccia anche i denti, siamo il meglio che c'è" mentre usano la loro dentizione per sfoggiare un sorriso ebete.
Se guardate bene, in questa scena di giubilo per l'ex edentulo, in un angolo c'è il nonno che non solo di denti una volta ne aveva trentadue ma è persino riuscito a perderli tutti e a sostituirli con una copia in resina (che puntualmente perde) e che per premio viene ignorato da tutti.

Passano i secoli, passano i millenni, passano gli uomini che si alternano ai governi. Passa la palla che il gioco è bello in tanti, ma quello che non passa è l'arroganza dei poppanti che ora hanno imparato a barcollare sulle loro gambine tozze. Quale migliore occasione per sfoggiare questo uomo in miniatura che imita un ubriaco?

-lei, con un filo di bava alla bocca: "amore, invita i parenti che io vado a vestire il pupo"
-lui, in estasi: "siii......"

Ed ecco che i parenti in circolo osservano quell'individuo traballante spostarsi tra di loro reggendosi ora ad un divano, ora ad un muro. Se solo il bambino iniziasse a dire "aoh, scusa se te disturbo, che c'hai n'euro?" il quadro sarebbe completo. Un Baldini potrebbe obiettare che lui ha vinto la maratona e che ora quasi nessuno si ricorda più di lui. Ma che si fotta Baldini, non può reggere il confronto con un poppante, anche se questo non fa nulla di così speciale. Tantomeno può reggere il paragone con Fiorello.

Dopo qualche tempo ecco che ci risiamo, il bambino impara a balbettare qualcosa di vagamente sensato apparendo sempre più simile ad un tossico o ad un ubriaco. Invece di mandarlo in un istituto di recupero i genitori, tronfi di non si sa cosa, convocano i parenti in pompa magna.

-lei: "amore, chi sono io?"
-bimbo: "pap-pa"
-lei: "dai amore, fai sentire alla zia, chi sono io?"
-bimbo: "pap-pa!"
-lei: "su, fai vedere come sai parlare... di m-a-m-m-a..."
-bimbo: "pa*starnuto*-pa"
-lui: "avete sentito? ha detto papà!"
-lei: "giammai! voglio il divorzio!"
-bimbo: "pap-pa!!!"
-lei: "zitto specie di tossico di merda!"

Come ogni essere parassita che si rispetti, il piccolo frugoletto sugge dai suoi genitori tutto quello che gli serve e diventa un ometto. Crescendo crescendo arriva a compiere i suoi primi dieci anni e davanti la sua torta tutti gli diranno "dai, esprimi un desiderio!" e lui non se lo farà ripetere

-il giovane ometto: "uomo, tu lavorerai con gran sudore; e tu donna, visto che hai già partorito, lavorerai con gran sudore anche tu che qua mi servono soldi"
-lei: "preferivo partorire con gran dolore"
-il giovane ometto: "se poi li vendi si può pure fare..."

Passate in modo abbastanza indolore le elementari, la creatura approda alle scuole medie (chiamate così perchè notoriamente mediocri) dove iniziano i dolori.

-prepubescente: "a mà, me devi ccattà il diario di spasgherl" (è raccapricciante vedere come nel 2007 posso ritrovare gli stessi feticci della mia prepubescenza n.d.N)
-lei: "ti serve proprio?"
-prepubescente: "e come no, Alderico ne ha addirittura due!"
-lei: "ok, comunque si dice spice girls, devi imparare l'inglese, serve"
-prepubescente: "forza vecchia, muovi quelle ossa!"

...

-prepubescente: "a mà, me devi ccattà a pleistescion cinque"
-lei: "ti serve proprio?"
-prepubescente: "e come no, Alderico a casa ne ha una dodicina"
-lei: "ok, comunque si dice dozzina, devi imparare l'italiano, serve"
-prepubescente: "si vabbè, accendi sto schifo di macchina e sgomma"

...

-prepubescente: "a mà, me devi ccattà l'album delle figurine co e donne nude"
-lei: "ti serve proprio?"
-prepubescente: "tra poco divento pubescioso, dovrò anche passare il tempo in qualche modo, no? e poi Alderico ce l'ha già"
-lei: "si dice pubescente e poi..."
-prepubescente: "eccheppalle! Me piglio i soldi e faccio io va, cià"
-lei: "chi ti insegna questi modi e queste parole? Dovrebbero insegnarti un pò d'educazione in quella scuola! E ora dove corri?... Torna presto... se ti va..."

...

-lei: "pronto, parlo con il padre di Alderico?"
-papà di Alderico: "eh"
-lei: "senta, ma perchè lei compra tutte queste cose a suo figlio che poi il mio mi fa una testa tanto finchè non le compro anche a lui?"
-papà di Alderico: "perchè lavoro troppo, mi piace uscire, quindi sto sempre fuori casa, mio figlio non lo vedo mai e mi sento in colpa"
-lei: "ah..."
-papà di alderico: *tlack* tu-tu-tu-tu-tu.....

Così facendo il prepubescente diverrà un pubescente. Magari alla soglia della sua maggiore età (che dicono essere sintomo di maturità) potrebbe succedere qualcosa e finirà che si casca tutti dalle nuvole e si finisce per credere che "I nostri ragazzi ci sfuggono, vivono in un mondo inaccessibile sul quale non abbiamo potere".

..ah l'amour..

2007-11-10T10:43:00.002+01:00

Il Saggio disse:

Beata la mia prima donna
che mi ha preso
ancora vergine

Beato il sesso libero
se entro un certo margine..

[RinoGaetano - LeBeatitudini]

A volte ritornano..

2007-11-09T22:53:00.000+01:00

Un motivo valido (IN PIU’) per odiare Scamarcio.

Prima di cominciare saluto tutti Voi scusandomi per la mia lunghissima assenza, ma l’estate è stata zeppa di impegni…fortuna che ora è ricominciata l’università!!!

Ricomincio questa avventura senza dubbio in modo molto polemico, parlando di un argomento personalmente scomodo, disquisendo e facendo “accaldare” le donne affezionate e/o attratte dal sex symbol italiano..

..ma Lui è solo una citazione per me.. nulla di più eh!

DRUM – Si è capito che parlo di Scamarcio?
NETTY – No idiota , neanche soggetto verbo e complemento sai mettere?

Dicevo..Scamarcio..ehm…e come tema l’amore adolescenziale.. rappresentato dall’arrambante alfiere italiano, popolare eroe di flotte di adolescenti frementi e piangenti ad ogni film..il classico bello e maledetto! Ma mi sto alterando..e non è necessario…il tema è l’amore adolescenziale e non Scamarcio…ma mi distraggo!

Tutte le città d’Italia contano eccessivi muri,ponti,caseggiati interi che echeggiano la frase
Io e Te 3MSC …ma non ci sarà troppa gente lissù?? Come fanno orde di pomicioni brufolosi a limonare tutti vicini vicini ? Questo post nasce da un’ispirazione pervenuta dall’arguzia di giovani rampolli molisani che pochi giorni fa,in un posto ben in vista del capoluogo scrivono IO & TE 4MSC PERCHE’ AL TERZO C’E’ TROPPA GENTE..e nella tristezza..l’ingegno di questa coppietta quasi diverte…quasi!

Torniamo all’ispirazione..da un film un ponte rischia di collassare per il peso eccessivo della balorda massa di adolescenti..e non troppo..innamorati..e non troppo!! La rimozione dei fantomatici lucchetti da Ponte Milvio desta sgomento tra i giovincelli [e non troppo..] che si erano giurati amore eterno[e non troppo..] buttando la chiave nel Tevere..quando..un paio di giorni fa..nella mia cittadina,Campobasso, una genialata irrompe nei pressi dei Monti(zona abitualmente frequentata da coppie in piena pubertà e/o tempesta ormonale) , una zona un po’ più appartata…una strada nascosta….una strada della Madonna [eh si…si chiama Via Ma tris..]

NETTY – Hai detto Matrix??
DRUM – NO, il film non centra!

..via Matris

NETTY – Ma è dedic…
DRUM- NO, E’ UNA STRADA DELLA MADONNA!

.. nella via Ma tris una coppia si giura amore eterno attaccando un lucchetto ad una ringhiera..
Mah..poveri i due innamorati…perché il custode,neanche un’ora dopo rimuove il sogno della loro eterna promessa…liberandoli probabilmente…da un grosso e grasso male.. c’ést l’amour!?

Morale della favola..

Pensi di esse re un partner speciale..diverso dagli altri,ma sbagli !

Se scavi bene un modo di odiare qualcuno,più o meno famoso, lo trovi sempre!

Invece di un lucchetto…compratevi un collare!

NETTY MA SAI CHE HANNO LEVATO ANCHE IL NOSTRO?!

I manuali di Eupls: come guardare la televisione

2007-10-25T20:29:00.001+02:00

Nota informativa: questo manuale rientra nella categoria "manuali di pratica quotidiana". Fine della nota informativa.

Capitolo uno, introduzione:
Dal momento in cui Edison ebbe l'idea fulminante di fulminare elefanti, l'elettricità ha continuato nel tempo a fare si suoi danni fino a giungere nella nostra contemporaneità. Incrociato sulla sua strada tale John Logie Baird, l'elettricità si sposò con questi e la coppia generò la televisione: uno degli ultimi danni di cui siamo a conoscenza.
La televisione (da questo momento sarà solo TV, che io sono pigro) nasce con tutti i presupposti per cadere nell'oblio. Le prime trasmissioni erano una specie di ombre cinesi, solo che più brutte. Inoltre pensate che il povero Baird è l'unico britannico col nome lungo a non essere Sir. Questo ci dovrebbe bastare come dimostrazione che la TV a quei tempi era molto poco considerata.
Se il Baird non Sir se la fosse presa in saccoccia e non avesse continuato il suo lavoro, noi oggi non avremmo: Pippo Baudo, il Gabibbo, la Carrà, i Pokemon, Mazzocchi ed ex presidenti del consiglio con manie di protagonismo ed eloquio impulsivo.

Capitolo due, perché farlo:
Guardare la TV non è solo un passatempo, ma è soprattutto un dovere. E' ad esempio è il modo più rapido e coinvolgente per informarsi riguardo le ultime releases delle Cognegarlascovattelappesca varie.
Potete inoltre sapere cosa c'è in offerta al supermercato sotto casa senza nemmeno dover scendere al supermercato o al limite nell'androne del palazzo a prendere il dépliant delle offerte.
Con la TV siete sempre informati riguardo a quella tre quarti di manzo carica di feromoni (una qualunque) ed i suoi partners. E stare dietro a roba simile non è facile.
Altra funzione è accendere la TV e piantarci davanti i vostri ragazzini per quasi un intera giornata, avendo come unico compito quello di nutrirli, pisciarli e cacarli; e mentre sono li, ogni tanto dategli anche qualche ceffone, sennò con tutta la TV che guardano crescono come capre e poi finiscono ad Uomini e Donne. Peggio ancora potrebbero iniziare a mangiarvi il divano.
Come se non bastasse, accendendo la TV e cercando il giusto programma potete anche imparare a cucinare, o al limite trovare un ottima scusa per sporcare la cucina senza un vero fine ultimo dal momento che l'ultima volta che avete usato una padella era quando non trovavate il martello. Lo avevate usato per rompere le noci e lo avete distrattamente buttato via con i gusci. Lo schiaccianoci si era rotto quando lo avete usato per stapparvi una birra. Insomma, dovreste proprio imparare a vivere in casa, ma ci penseremo poi.
Per finire la carrellata, la TV è utile anche per avere notizie di parte di tutto quel mondo che freme per farvi sapere cosa accade su di lui e che voi vi intestardite ad ignorare per seguire Un posto al sole. Non si fa così, il mondo vuol'essere capito e la TV vuole essere vista tutta, altrimenti possiamo anche buttare a mare i palinsesti e tornare ad un singolo canale. Ma perché questo non accada da oggi c'è questo manuale.

Capitolo tre, come farlo:

-Primo passo per diventare un buon usufruitore di TV è quello di stilare un orario con i programmi che assolutamente non potete perdere.
Oltre alle banali rubriche di cucina, cinema, spettacolo ed altre oscenità varie voi focalizzerete la vostra attenzione sui programmi di approfondimento amatoriale. Questi indispensabili show vi forniranno con puntualità, qualsivoglia opinione su qualsiasi argomento inerente la società e l'inciviltà di cui vi è pregna. Se non sapete distinguerli da una pubblicità o da una puntata di Uomini e Donne, la cosa è semplice. Il fattore che vi permetterà questo discernimento sono gli opinionisti. Di solito per vestire i panni dei saccenti, vengono chiamati personaggi dello spettacolo che hanno già appeso il sorriso al chiodo e a volte l'hanno anche sostituito con una pratica dentiera. Se queste persone inizieranno a raccontare di tutto, mettendosi in ridicolo e dando opinioni opinabili, allora state guardando il programma che ci interessa.
Di solito il jolly di questi programmi è lo psicologo/criminologo, se facendo zapping ne incontrate uno non cambiate canale!
L'utilità di queste trasmissioni è quella di informarvi su quello che pensa la gente per poi comportarvi di conseguenza, condiscendendola.

-Come seconda regola ricordatevi di non rifuggire giammai i programmi di vero approfondimento ed i TG in generale.
Saranno questi programmi, appunto, che forgeranno il vostro civismo e le vostre più alte opinioni sul popolaccio che vi circonda.
Particolare attenzione dovrete dedicare ai programmi di approfondimento politico. Tuttavia se proprio non siete predisposti a seguire questi snervanti dibattiti, vi forniamo un pratico resoconto dei programmi in questione. Guardandoli vi accorgerete che:
1. Prodi non è altro che un ladro incompetente e che quelli di destra nell'ultima puntata glie ne hanno dette quattro, facendo inoltre una splendida figura;
2. Berlusconi non è altro che un ladro incompetente e che quelli di sinistra nell'ultima puntata glie ne hanno dette quattro, facendo inoltre una splendida figura.
Tenete da conto queste due pratiche frasi e sarete liberi di forgiare il vostro credo politico senza perdere tempo ad ascoltare il primo Floris che passa o al limite (se proprio non trovate di meglio) un Emilio Fede.

-Terzo programma importantissimo per il teledipendente intelligente è il varietà.
Il varietà è un tipo di intrattenimento particolarmente radicato nella cultura italiana. Pensate che è così importante che persino Paolo Conte glie ne dedicò canzone.
Riconoscere il varietà è facile: è quel programma dove ci sono Pippo Baudo e Mike Bongiorno. Se al limite non ci sono loro, troverete altri presentatori più giovani, ma sempre dalle dubbie qualità.
Per fare bella figura, il teledipendente intelligente dovrà sempre commentare il varietà con questa esatta frase "si vabbè, ma sempre le stesse cose...". Il più audace potrà anche aggiungere un laconico "che palle", ma poi se ne dovrà accollare le conseguenze.

-In questo quarto punto dedicheremo un pò di attenzione alla pubblicità.
La pubblicità non è così pesante come voi potete pensare. Se volete essere veramente dei buoni usufruitori di TV dovrete guardarla, vi piaccia o no.
Il segreto della pubblicità è essenzialmente uno. Ogni tanto potrà capitare di vedere una pubblicità che farà parlare chiunque, e voi potreste essere i primi a vederla per poi fare i fighi con gli amici.
Per riconoscere tali pubblicità esistono due modi:
1. se vedete uno scoiattolo che si libera violentemente di gas intestinali dopo aver masticato un chewing gum, allora voi andrete dai vostri amici e lo direte, dal momento che cose così fanno affascinare le genti per mesi interi;
2. se vedete invece qualche pubblicità creata da uno studio di un architetto famoso che ha disegnato anche il progetto di Andy Warhol, voi andrete a dire a tutti che questa pubblicità è geniale.

- Come quinto ed ultimo punto ci occupiamo dei supporti tecnologici.
Prese queste rudimentali (ma badate fondamentali) basi, ora siete dei principianti usufruitori di televisione sulla buona strada verso la totale padronanza del mezzo.
Quello che vi manca adesso per uscire dalla vostra mediocrità è un supporto adeguato sul quale perorare la vostra attività visiva.
Se avete solo un 14" della Mivar allora buttate via tutto. Non vorrete mica fare la figura del pezzente, vero?
Se non avete sostanziosi fondi vendete pure la vostra auto, o, per i fortunati che possono disporre di questa miniera d'oro deambulante, vendete uno dei vostri bambini. Così facendo potreste finalmente entrare nel fantastico mondo del widescreen dolby surround. Ma soprattutto per loro che hanno venduto i figli per procurarsi il denaro, si apre la strada più luminosa: sarete su tutti i TG del mondo e tutti conosceranno il vostro nome.
Se siete particolarmente abili e saprete sfruttare la situazione fortunata, per voi si apriranno le fatidiche porte di Vespa.

Comunicazzone

2007-10-19T17:03:00.000+02:00

In questi giorni stanno succedendo cose importanti.
Ad esempio Watson ha detto che i neri sono più scemi dei bianchi. Certo che vedendo Michael Jackson potrei dargli anche ragione. Non si capisce però come mai più diventa bianco è più diventa scemo. Dai e dai, a forza di candeggio Jackson ha finito per diventare trasparente ed oggi nessuno ne parla più. Potere dei media.
Poi è successo che la Cina se l'è presa con Bush perchè parla con il Dalai Lama. Dal governo cinese hanno detto "quello è scemo, parla con un lama e voi gli date pure retta? Ora scusatemi ma devo esportare un pò di cultura cinese nel TAR, poi devo organizzare le olimpiadi... qua non si finisce mai. Brutta vita quella del filantropo".
Oltre questo il governo ha deciso di dimostrare che il principio delle reazioni allergiche non avviene solo nella fisiologia umana ma anche in sistemi più complessi (come un governo appunto) ed ha organizzato una nuova manifestazione contro se stesso. Gli organizzatori hanno fatto sapere "non vogliamo i ministri tra noi, altrimenti se il governo scende in piazza, noi contro chi caspita manifestiamo? Contro nessuno?" dal governo hanno buttato la una proposta "se volete ci lasciamo un fattorino a Montecitorio e poi manifestiamo tutti contro quello, vi va?" ma non c'è stato nulla da fare. Comunque bisogna capirli, quando uno si abitua ai no senza se e senza ma, poi è difficile accollarsi delle responsabilità. Per la cronaca, Turigliatto è stato allontanato con una scusa: "senti Turiglià, ci abbiamo certi lavoratori in un paese dittatoriale del quinto mondo che gli hanno tolto il sindacato e lo sconto aziendale sulle tendine di broccato; ci vuoi mica pensare tu? Vai li, ti stai un giorno, due, tre anni e vedi un pò che si può fare, dai".
Infine parliamo di un ultima cosa, il disegno di legge che sta facendo tremare tutta la popolazione del web. Gli avatar sono tutti sfocati.
Questo disegno di legge tratta dell'editoria e si pone l'obbiettivo di riformarla e di renderla più vicina all'editoria che abbiamo sempre conosciuto. Solo che più controllata.
Ma lo scalpore che suscita questa creazione governativa si trova tutto in una piccola parte della legge, parte che pone la sola vera novità nel rutilante mondo dell'editoria (un mondo in cui ci si cala le brache alla velocità della luce). Ovvero questa novità consta nel fatto che nel lemma in questione ora rientrano praticamente tutti gli scritti proposti al pubblico. Anche "ciao, sono Luana e mi piace fare sesso 333/3333333" nel cesso dell'Autogrill. Quindi anche i blog. Ma non solo i blog seri: quelli che parlano di politica, economia, società e tutte le cose di cui fareste a meno andando dal barbiere, ma per esempio ci rientra anche questo blog. Si, perchè nel disegno di legge c'è una parola che incorpora nell'editoria anche l'intrattenimento. In pratica un giorno per scrivere corbellerie forse sarò costretto ad andare a zelig e poi pubblicare un libro. Questa procedura è senz'altro più pratica che non sottostare alla macchina burocratica che potrebbe essere messa in moto dalla legge disegnata.
Entrando nello specifico la legge mi dice che se io voglio continuare a scrivere le corbellerie di prima devo registrarmi al ROC (non i cosmetici, ma il Registro unico degli Operatori di Comunicazione) ed in seguito farmi coadiuvare da un giornalista con tutti i bollini e le revisioni in regola. Giornalista che ovviamente non posso tenere a nero (altrimenti Watson se ne risentirebbe).
Se qualcuno ha da obiettare che di solito un editore c'ha anche i suoi soldi, questo non conta, perchè la legge mi dice che nell'editoria rientrano anche le pubblicazioni senza carattere commerciale.
Vabbè, allora adesso tutti pensano che qua stiamo diventando come la Cina (e vista la qualità dei prodotti che ho per casa non me ne meraviglierei poi tanto). Invece no. Dopo aver letto la legge uno si rende conto che è qualcosa che avrebbe potuto concepire solo Pollock. Insomma, è confusionaria.
Grillo ormai sta diventando un pò troppo egocentrico ed ha preso la legge come un esplicito tentativo di tappargli la bocca, e già minaccia di trasferire baracche e burattini su un server all'estero. I commentatori si stanno chiedendo ancora se i burattini di cui parla siano loro.
Tra poco Grillo inizierà a dire che in Darfour stanno facendo la guerra solo perchè lui si è schierato contro e vogliono farli dispetto. Peccato perchè che lo spirito de V-Day mi piaceva anche.
Tornando alla legge io la vedrei solo come una prova che al governo la senilità si inizia a far sentire. Mentre scrivevano la legge si è alzato uno ed ha detto: "ma delle valvole termoioniche non ne dobbiamo parlare? Credo sia un settore che abbia urgente bisogno di regolamentazione. Voi pensateci che io devo andare a svuotare il catetere". "Chi si ricorda dov'è il bagno?".
Quello che invece mi preoccupa a riguardo è la leggerezza con cui Levi (uno dei disegnatori della legge) ha commentato questi dubbi. Per fugarli non ha trovato nulla di meglio da dire se non un demoralizzante: "Sarà l'Autorità per le Comunicazioni a indicare, con un suo regolamento, quali soggetti e quali imprese siano tenute davvero alla registrazione", alla quale ti vien quasi voglia di dire ecchecazzo. In pratica sarebbe come ritirare la macchina dal meccanico e questo ti fa: "Guardi, questa macchina l'ho sistemata con i piedi. Pò esse che se supera i 100 Km/h si scassa. Pò esse e non pò esse, non ne sono sicuro. Sta a lei decidere se rischiare, io me ne tiro fuori.".
Due palle tanto con ignorantia legis non excusat mentre i primi a non conoscere le leggi sono coloro che le scrivono. Altro che le leggi a persona, ora si scrivono direttamente le leggi a cazzo e poi speriamo che va bene.
Insomma, se c'è qualcosa che deve preoccupare non è la remota possibilità che io mi ritrovi con un giornalista a casa, ma che si stilano leggi come fossero le liste della spesa.
Comunque a parte questa svista il resto della legge è abbastanza divertente, non c'è che dire.
Mi chiedo perchè si presenti con una riforma. Dopo che si è tanto discusso sui finanziamenti ai giornali, con questa nuova regolamentazione non cambia niente. Si continuerà a distribuire soldi a chicchessia, basta che le pubblicazioni vadano avanti da cinque anni (incontestato segno meritorio).
Altra cosa divertente è che vengono inasprite le pene per chi diffama qualcuno tramite mezzo stampa. Se scrivi una cosa diffamatoria ti tagliano un dito. Dopo dieci diffamazioni o impari a scrivere con i piedi o ti cerchi un'altro lavoro.
Ma quello che più mi diverte è la geniale idea di portare i giornali a scuola per farli leggere ai ragazzini. La cosa sembra bella non c'è che dire, ma si scontra con un problema che a mio parere è pressappoco insormontabile. Quale giornale facciamo leggere ai bambini? Non so, se gli facciamo leggere Libero allora qualcuno storcerà il naso ed altri cambieranno, prima i connotati al professore e poi scuola ai loro figli. Magari li manderanno nella scuola dove fanno leggere la Repubblica e l'Unità; tanto in quella scuola si sono liberati i posti dei ragazzini che preferiscono leggere Libero.
I legislatori hanno trovato un modo geniale per risolvere la controversa questione. Cercando di riassumerlo suona pressappoco così: se la sbrighi qualcun'altro.
Insomma, davanti a cotanta legge quello che mi preoccupa meno è che questo blog in un futuro sciagurato possa chiudere.

P.S. Nel frattempo Watson si è scusato delle sue dichiarazioni dicendo "come ho fatto a dire quelle sciocchezze?". Al governo stanno già organizzandosi per non perdere un elemento simile.

Sono solo fatti miei

2007-10-18T15:39:00.000+02:00

E via (che bell'incipit, stampatelo ed incorniciatelo che è roba rara), per una volta entro nei panni di una persona sociale. Non dico socievole, sarebbe troppo. Sociale.
Qualche tempo fa Matteo mi ha lanciato un meme. Io non ho buoni riflessi, è caduto e nel ritrovarlo è passato un bel pò di tempo. Ora che l'ho preso però ho l'occasione d'oro per portare definitivamente questa rubrica sulla strada dell'egocentrismo.
Come se a qualcuno potesse importare qualcosa, in questo post prenderò a parlare di me in otto discutibilissimi punti della mia persona. E con punti della mia persona non intendo la fisicità quindi potete continuare a leggere.

Punto uno; la pigrizia.
Io sono pigro, e non ne ho mai fatto un mistero. Se ne facessi mistero dovrei poi fondare una religione e sono troppo pigro per farlo.
La pigrizia non è propriamente una bella cosa ma va apprezzata. Uno dei pregi per esempio è che la gente col tempo inizierà a prendere atto di questo vostro stato e non vi tormenterà più con estenuanti giornate in compagnia che possono mettere a dura prova la vostra scarsa propensione alla gente. Sono anche abbastanza misantropo, ma questo è un'altro discorso.
Ma se voglio essere pignoli la pigrizia ha anche enormi svantaggi. Ad esempio fa ingrassare. Al limite bisogna essere così pigri da non avere nemmeno la voglia di mangiare, ma su questo ci sto ancora lavorando.

Punto B; la misantropia.
Io ho capito di essere misantropo quando un giorno, facendomi la barba, ho sbottato contro lo specchio: "e quanti dobbiamo essere in questo bagno oggi?! vatti a fare un giro, va!".
Così come l'essere pigri la misantropia ha i suoi vantaggi. Ad esempio non vi sentirete in obbligo di ficcarvi in assurde discoteche ed ascoltare pessimi rumori con il solo scopo di dar fede a chi disse che l'uomo è un animale sociale. L'uomo non è un animale sociale, è un animale egoista. Egoista e poco dotato. Se così non fosse non avrebbe il bisogno degli altri per sopravvivere ma farebbe tutto da se e soprattutto terrebbe tutto per se in una gara a chi è er più mejo.
Questo è il mio concetto di uomo come animale sociale ed è un ottima motivazione per essere asociale.

Numero tre; tecnologia e meccanica.
Premetto che io ho la patente e quando ne ho modo la sfrutto pure.
A parte questo se qualche evento mi permetterà mai di avere un valido sistema di mezzi pubblici (data la mia pigrizia deve essere molto valido) mi libererei ben volentieri di quella trappola succhiabenzina a quattro ruote.
Io di motori non c'ho mai capito niente e sinceramente gli ho sempre mal sopportati. In realtà non sopporto ne i motori e ne la tecnologia. Badate che sono cose per cui uno deve aver pazienza. La macchina ha il vizio di voler essere recata dal meccanico ogni determinato periodo di tempo più degli extra a sorpresa nei momenti più improbabili. Ed è questa la cosa che non sopporto.
Un appello a tutti i costruttori di macchine, computer e qualsivoglia cosa si assembli e dia l'illusione che debba funzionare da se: potete costruire degli oggetti statici che così come li compro così li butto? Senza offesa, ma davvero non ho pazienza per queste cose ed odio che questi aggeggi smettano di funzionare quando dicono loro. Se poi vi dirigete verso l'intelligenza artificiale sarà sempre peggio, si romperanno sempre quando dicono loro, ma per farlo coglieranno il momento in cui ti incazzerai di più.

IV; l'umore.
Per rendere l'idea, sono al punto quattro e già sto finendo la voglia di scrivere. E dire che quando sono partito ne avevo. Il fatto è che sono lunatico ed incostante; faccio tutto ed il contrario di tutto. Sono partito che volevo scrivere ed ora ho un irrefrenabile impulso di cancellare. Cancellare in genere, non questo post.
La lunaticità influenza anche l'umore: quando c'è la luna piena si alza l'umore, quando c'è la luna vuota l'umore s'ammoscia. Ma la notte no, perché di notte dormo e all'umore non ci penso. Tranne se mi faccio sotto, ma quello è un'altro tipo di umore e poi queste cose non le faccio più da almeno due anni.

5; l'università.
Faccio lettere e precisamente un indirizzo di storia. C'è da dire altro? Via, lasciatemi piangere.

sesto; la montagna.
Non sopporto il mare, e soprattutto non sopporto i pesci. Per non parlare dei granchi o delle balene. Tutte queste sono delle creature che mi repellono e per non avere il dispiacere di condividere (o contendermi) con loro un tratto di mare preferisco godere della montagna.
Il problema sta quando la montagna va da Maometto. Una volta per esempio mi sono addormentato a Pampeago e mi sono svegliato a Medina. Ma sono cose che capitano.

penultimo; lo sport.
Vi ho già detto che sono pigro e questo dovrebbe fugare ogni dubbio riguardo me e lo sport. A parte oziare solgo sciare e giocare a tennis. A volte partecipo come portiere in qualche partitella di calcio. Comunque sono tutte cose che faccio con moderazione.

3+5; le conclusioni.
Ho sempre avuto difficoltà nel fare delle belle conclusioni alle cose che scrivo. Questo è un problema che mi accompagna dalle elementari (insieme all'altro problema: non ho mai imparato ad aprire i cassetti, li so solo chiudere). Sarà che di solito quando arrivo alle conclusioni ho sempre fretta di finire e fare qualcos'altro. Potrebbe capitare anche che io lasci discorsi a metà o che mi metta a troncare frasi e paro

Qui chiavi in cinque minuti

2007-10-17T01:13:00.000+02:00

Avviso ai lettori: con il presente (non nel senso di regalo, nel senso di questo post) voglio venire incontro a tutti quei naviganti che ivi giungono attraverso i motori di ricerca. Se siete quei naviganti di cui prima questo è il post che vi riguarda, leggete pure. Se non siete quelli di cui prima, allora leggete lo stesso: la gente crede che leggere faccia bene, non disattendetela.

Io tra queste pagine ho già parlato varie volte delle meraviglie della rete e di tutto quello che può fare per noi la tecnologia. La tecnologia è una bella cosa. Ad esempio senza la tecnologia voi non potreste mai viaggiare nello spazio. Ok, probabilmente non viaggerete mai nello spazio, ma se vi alzaste da quella sedia ed vi mettete di lena a far soldi (molti soldi eh) o magari a studiare seriamente per diventare fisici ed in seguito astronauti, non è mai detto che voi non possiate viaggiare nello spazio.
Ancora la tecnologia è utile quando ci permette di costruire rapide autostrade in polietilene dove sfrecciare con immaginifiche auto propulse a basso impatto ambientale ma dall'alto impatto sociale (per non parlare degli effetti dovuti da impatto contro oggetti o soggetti).
O in casi più semplici la tecnologia è utile per ordinare leccornie tramite interne nel caso voi siate impossibilitati nella deambulazione, che sia questo perché stazionate su una sedia a rotelle o perché siete più pigri di me questo non importa. Ma la rete è una parte della tecnologia così magnifica è perfetta che anche un idiota come me può farne parte a pieno titolo.
Insomma, la rete è così meravigliosa che molti di voi finiscono su Eupls cercando le cose più svariate e a cui Eupls non fornisce risposta alcuna. La vita è beffarda, lo so, ma con questo post voglio facilitare le vostre ricerche e dal momento che io so cosa cercate, vi fornisco alcune spiegazioni spicciole. Fanno 5€.

Luky Strike: tra le chiavi di ricerca questa è senz'altro la più frequente sul blog, ed ora vi fornisco qualche delucidazione.
Le Luky Strike sono un noto marchio (brand se siete fighi) di sigarette (per i meno informati: dicesi per sigaretta un rotolino di tabacco avvolto in un cilindro di carta arrotolata con lo scopo di recare piacere attraverso la sua combustione e successiva aspirazione dei suoi prodotti). Le Luky Strike nascono in America quando ancora i pellerossa facevano "augh", attaccavano John Wayne e non conoscevano i casinò. Proprio per questa loro storia, fino a poco tempo fa non potevi fumare le Luky Strike perché c'era sempre un idiota che ti veniva a dire "lo sai che sotto il bollino del monopolio c'è l'indiano che ha inventato le lachistraich? Si chiama Potlatch, o qualcosa del genere..."
Tutti sanno che le Luky Strike sono tostate perché in passato andò a fuoco un deposito di tabacco e le sigarette furono confezionate con i rimasugli di tabacco che erano ormai tostati. Ancora non finiscono quelle scorte.
In una famosa canzone Vasco Rossi dice "...e fumi le tue Luky Strike". E poi dice "eeeeeeeee!"
Ora che sai qualcosa riguardo le Luky Strike ricorda che fumare fa male. Fa cadere le griffe dai tuoi maglioncini griffati, quindi non fumare.

G8 di Genova: altra chiave che va per la maggiore su Eupls, ed ora vi spiego cos'è.
Il G8 di Genova si tenne (ma a stenti) in quel di Genova nel lontano 2001. Riguardo questo evento siamo soliti ricordare non i temi trattati dalle otto persone più importanti del mondo, ma bensì i disordini accaduti durante il vertice.
Se qualcuno vi parla del G8 di Genova voi limitatevi a corrucciare il volto e a scuoterlo in senso di dubbioso dissenso, farete senz'altro un'ottima figura senza esporvi troppo.

Cinema a luci rosse/parroco cinema a luci rosse: chiave di ricerca delle più fortunate questa.
Se non sapete cosa sono i cinema a luci rosse e capitate qui per saperlo allora voi siete delle brave persone e non sarò certo io a traviarvi.
Se invece siete bramosi di sapere l'allocazione di uno di questi per poi recarvi in loco e quindi recarvi piacere, allora sappiate che la rete di cui parlavo prima offre vaste sezioni (credo siano le più cospicue) erotiche. Se non vi basta l'erotico non c'è che da chiedere, la rete saprà soddisfarvi.
Se invece siete capitati qui per sapere riguardo quel parroco sorpreso nel cinemino porno di Auronzo di Cadore allora sappiatelo: siete stati buggerati. Per saperne di più leggete il post a riguardo. Tutto quanto.

Sesso: tanto per cambiare, questa è una parola che su un motore di ricerca può fare miracoli. Non fraintendetemi, col miracolo mi riferisco all'alto numero di contatti e non al fatto che qualcuna ve la dia.
Se sei capitato qui cercando del sesso sappi che io prendo molto. Se invece sei qui per conoscere qualcosa riguardo al sesso sei capitato male. Io stesso sto ancora cercando qualcuno che mi spieghi qualcosa. In questo frangente mi sono sforzato varie volte di discernere l'argomento (con le difficoltà a cui l'argomento si confà) e tu, caro visitatore, se avrai pazienza potrai scoprire cose sul sesso che nemmeno Allen ha mai osato dire.

Grammatica: grammatica, questa sconosciuta. Anche se come chiave di ricerca va molto, la grammatica esula da questo blog. Una volta ci ha provato ad entrare ma l'abbiamo sbattuta fuori non appena ce ne siamo accorti.
Caro visitatore, tutto quello che ti serve sapere riguardo alla grammatica è che oggi come oggi serve soltanto a darsi un tono. E' come l'abbronzatura, solo che coniugare un congiuntivo prende meno tempo di una vacanza alle Seychelles o di una lampada. Almeno dovrebbe.
Se saprai cos'è la grammatica e farai sfoggio di questa dote nelle affollate strade sentirai la gente esclamare "toh, un intellettuale!" e ne riceverai grande ammirazione.

Conformismo: più che una spiegazione questo è un consiglio. Caro visitatore, se vuoi davvero sapere cos'è il conformismo, ti consiglio di fare un giro nel mondo giovine ed ammirare i giovani. Questa sarà un'esperienza che varrà più di una letta a qualche trattato antropologico.
Yo yo, bella pe' te.

Scaricatore di porto: omaccione dalle maniere spicce e dall'alito etilico che suole scaricare natanti in apposite strutture dette per l'appunto porti. Altresì è un'espressione figurata per indicare colui che non scarica le navi ma che comunque sia un omaccione dalle maniere spicce e dall'alito etilico. Questa chiave di ricerca si riconduce ad un vecchio post che è a dir poco orribile ed il perché sia una delle più frequenti resta per me un mistero.
Haarr!

Come congedo vorrei dedicare due righe ad una chiave che mi ha sempre affascinato: "vivere non serve morire nemmeno". Caro amico, la risposta è vegetare. O forse è nella filosofia.

Cari amici del motore di ricerca, per questa volta è tutto. Io ho provato a rendermi utile ed a spiegarvi qualcosa che potrete trovare sparsa nel blog. Se volete fateci un giro.
Basta che non mettiate in disordine.

Siamo tutti figli di sociologhe

2007-10-05T11:50:00.000+02:00

Per iniziare è bene che io vi metta a conoscenza di qualcosa di rilevanza notevole: stamattina mi sono lavato. Poi sono anche andato a farmi i capelli, e visto il risultato il mio barbiere doveva essere ubriaco (questo non tenendo conto che la mia capigliatura sfida a viso aperto l'imbarazzo ed ogni legge sulla crescita dei capelli). Ma la cosa più importante di questa mattina (ai fini del post ed anche della mia igiene personale) è che io mi sia lavato. Si, perché oggi me la sono presa comoda e mi sono fatto il bagno e qui non tutti sanno che quando mi faccio il bagno io sento la radio. Per completare, quando io sento la radio, sento RDS in quanto qui da me non prende praticamente altro , c'è poco campo (è uno dei problemi per chi vive a Campobasso). Ora vi dico che oggi RDS mi ha informato che negli USA, una signora smanettona soleva scaricare (discutibile) musica da internet e che per questo è stata multata dell'interessante somma di duecentoventiduemila dollari. Ora potrei dire che se ascolti Bionsè (non sono sicuro che si scriva così, ma tant'è, tanto qui siamo di bocca buona) quasi quasi te lo meriti, ma non lo farò.

A questo punto da buon vecchio quale sono potrei anche dire che l'Impero della musica è giunto fino a noi carico di menzogne,mandiamoli in pensione i direttori artistici,gli addetti alla cultura. Ma non farò nemmeno questo. (Oggi ho un esubero di preterizioni).

Analizzando la vicenda dal mio punto di vista, con questa sentenza si evince questo: oggi una donna ha pagato una buona parte dello stipendio di qualche cantante (femmina) portatrice di notevoli chiappe e di qualche altro cantante (maschio) noto puttaniere del jet set. In tutto questo, i cantanti in questione hanno dato la loro ricompensa con delle canzoni di livelli medio-basso o che dir si voglia cagate. Però cagate che vanno.

L'insegnamento che possiamo trarre da questa vicenda è il seguente: mai mettersi contro la sottocultura, perché la sottocultura è vasta ed è forte. E con sottocultura non intendo una cultura underground che fa molto figo e ribelle, quindi due volte figo (ma è sottocultura anch'essa), ma intendo la parola proprio semanticamente parlando ovvero come cultura che sta sotto, quindi bassa.

La sottocultura la si può trovare ovunque: in un artista che non conosce l'arte, in un politico che non politica, in un elettore che elegge il ministro in questione, in un impiegato che non s'impiega, in un professore che non professa (o meglio professa di testa sua, e questo è davvero pericoloso), in un guidatore che non ha ben chiaro il significato di quelle striscie zebrate in terra, in un pedone che non ha ben chiaro il significato di quelle striscie zebrate in terra. Insomma, ovunque. Cosa curiosa, è che di tali comportamenti di solito beneficiano persone dotate di più ampia sottocultura e con il carisma che potrebbe avere una cicoria.

Queste persone però di solito non riescono ad andare avanti solamente con del proprio. Il più delle volte hanno bisogno di Mtv, di alcune clientele, di diventare clienti di qualche politico, di diventare clienti di qualche politico, di diventare clienti di qualche politico, di essere stupido, di essere stupido (nota: i bisogni sono elencati secondo le categorie precedenti, leggi su e capisci).

Ovviamente tutto questo accade a scapito di una moltitudine di persone ignare di essere in scapito (ed ignare anche del significato di scapito). Riprendendo le categorie precedenti c'è chi inizia a credere che la musica siano due tette che ballano e si agitano, altri restano alla finestra aspettando che quel politico che era tanto amichevole si ricordi di aggiustare quel semaforo davanti casa tua che continua a far attraversare gente nello stesso momento in cui passano macchine che manco alla Parigi-Dakar, c'è qualche impiegato che non riesce a capire come mai nel suo ufficio gli altri continuino ad odiarlo e non vogliono capire che lui è amico di tale e che quindi può permettersi di non lavorare, c'è magari quel professore che tutti gli alunni adorano perché a ricreazione va con loro a fumare e pensa che in prima media ormai siano già abbastanza uomini, c'è chi continua a lamentarsi di tutti quei pedoni che gli si appiccicano al parafango e che si vanta di aver preso la patente "senza nemmeno leggere il libro e con una guida sola, tanto è una cazzata", c'è quel pedone che si butta improvvisamente in mezzo alla strada al motto di "questi automobilisti sono tutti dei prepotenti incoscienti".

Sotto un altra ottica la sottocultura è anche la cultura dei diritti a prescindere. Spesso questi diritti a prescindere vengono confusi con la parola libertà ed allora iniziano i veri problemi.

Queste sono tutte cose che il mio barbiere sa bene, perchè i barbieri sono come i sociologi. E poi i barbieri ti inondano di consigli, hanno sempre qualcosa da dirti ed in questo sono come le mamme. Siamo tutti figli di sociologhe.

Tornando a parlare della multa, RDS chiudeva la notizia dicendomi che se si continua a scaricare da internet, questa musica muore. Allora l'unica cosa che posso dire è: scaricate, scaricate, scaricate. Dateci dentro più che potete, tanto se vi mettete a scaricare, che so... un Clapton o un Tom Waits non vi si caga nessuno.

I manuali di Eupls: la contraccezione

2007-09-30T10:07:00.000+02:00

*I manuali di antropologia sono assolutamente cinici, vi abbiamo informato, leggete solo se lo reputate necessario*

Nota informativa: questo manuale rientra nella categoria "manuali di antropologia". Fine della nota informativa.

Capitolo uno, introduzione:
Da che l'uomo scoprì per la prima volta il suo sesso e la donna pensò "che delusione; a ben vedere le costole le ha tutte, mi sa che è stato privato d'altro...", i due poterono presto aversi a vedere che (delusione a parte) avevano trovato un buon passatempo con cui impegnare i loro momenti morti. Almeno finché qualcuno non inventerà la televisione ed il bar.
Sebbene da allora i momenti morti diventarono ben pochi (ed iniziarono a prendere il nome di periodi di refrattarietà), iniziarono i primi problemi tra la coppia. Per la precisione arrivavano a scadenza regolare all'incirca ogni nove mesi e la coppia prese a chiamarli bambini.
A dire il vero l'uomo all'inizio la pensava diversamente "questi arrivano di colpo da non si sa dove, entrano in casa mia e mangiano tutto quello che io vado a cacciare lasciandomi con una fame dell'animismo ed oltretutto non dicono nemmeno grazie; li chiamerò banditi".
Per fortuna all'epoca le donne non avevano mai il desiderio di una pelliccia (in quanto vestivano solo di quello) altrimenti l'uomo avrebbe avuto presto un esaurimento nervoso.

Capitolo due, perché farlo:
Rispondere al titolo di questo capitolo è cosa facile, e per farlo continuiamo la storia.
Dopo che una ventina di bambini iniziarono a correre e piangere costantemente nella caverna (siamo nella preistoria se non l'avete capito), la coppia iniziò ad accusare la pressione.
La donna non ce la faceva più a correre da una parte all'altra per star dietro a quelle bestiole urlanti, ed oltretutto dopo il sedicesimo figlio il suo fisico non era proprio più quello di un tempo.
Allo stesso modo l'uomo iniziava ogni giorno ad accampare scuse: "oggi non posso badare ai bambini, devo lavorare fino a tardi", "mi è arrivata la lettera... la patria mi chiama in guerra, devo andare", "amore, i bambini piangono, io vado ad impiccarmi, ci pensi tu?" e cose così.
A quel punto ai due era chiaro che avevano sbagliato tutto, e per non peggiorare la situazione avevano bisogno di qualche contraccettivo.
Recatisi dal ginecologo chiesero consigli riguardo alla contraccezione, e questi rispose: "avere venti figli è già un ottimo metodo contraccettivo, dovete crescerli ora e non avrete mai più tempi morti nella vostra giornata".
Lui venne trovato nel retro della sua grotta; si era lanciato un giavellotto alla tempia con il suo propulsore. Lei scappò con un motociclista appena uscita dal ginecologo e nessuno sentì mai più parlare di lei.
Dei venti bambini la maggior parte di questi venne affidata ad un circo che si trovava in zona e crebbe li diventando un affiatato gruppo di clown finché qualcuno non fece causa al circo e lo fece fallire. Un'altro divenne un tossicodipendente. Un altro ancora un avvocato che si vantava di aver fatto causa ad un circo facendolo fallire.

Capitolo tre, come farlo:
Esistono svariati metodi di contraccezione ed ora li andiamo a considerare un po' tutti.

- Il primo metodo da prendere in considerazione è il più semplice in assoluto: la bruttezza. Se avrete la fortuna di nascere brutti, o meglio che mai orribili, non avrete assolutamente bisogno di metodi contraccettivi. Di contro sentirete un incolmabile bisogno di un qualsiasi tipo di rapporto, ma non si può avere tutto.
Indicazioni: se non avete la fortuna di nascere brutti, seguite i nostri consigli: prendete una bottiglia di vetro, rompetela sul tavolo e trafiggetevi la guancia destra. Ripetere l'operazione con la guancia sinistra. Attenzione, usare solo bottiglie sterilizzate!
Controindicazioni: coloro che scelgono questo metodo contraccettivo spesso finiscono in analisi.

-Il secondo metodo è altrettanto economico quale il primo: evirazione/castrazione/infibulazione. Certo, forse qualcuno potrà obiettare che si tratta di metodi violenti, ma provateci voi a procreare così, è senza dubbio il metodo più efficace di contraccezione conosciuto dall'uomo.
Indicazioni per lui: entrate in cucina e prendete un affilato coltello, avvicinatelo alla base dell'escrescenza molesta e recidete con un colpo secco e preciso. Quando riprenderete i sensi (se li riprenderete) avrete risolto i vostri problemi con i bambini.
Se avete a disposizione dell'azoto liquido potrete anche usare la seconda modalità di evirazione: congelate la parte fastidiosa del vostro corpo e successivamente frantumatela con un maglio.
Indicazioni per lei: recatevi in un luogo qualunque dove vendano dei fili resistenti e aghi. Una volta forniti del materiale, unite le due componenti ed usate le vostre abilità nel ricamo. Sarà difficile arrivare alla fine ma stringete i denti.
Controindicazioni: praticare questa contraccezione, specie se non si è pratici, può provocare la morte (specie per lui). Inoltre sappiamo di tali che sono finiti in analisi.

-Il terzo contraccettivo che analizziamo è il metodo Ogino-Knaus.
Indicazioni: il metodo consiste all'incirca in questo "speriamo che ci va bene..."
Controindicazioni: se non amate le famiglie numerose questa contraccezione non fa per voi.

-Come quarto metodo abbastanza economico abbiamo il preservativo. Questo è forse il contraccettivo più usato.
Indicazioni: la contraccezione si svolge nel seguente modo
lui "ti do due botte?"
lei "hai il preservativo?"
lui "no"
lei semplicemente se ne va
Controindicazioni: visto che un preservativo ha il suo costo e voi ne sarete quasi sempre sprovvisti, tanto vale usare il metodo della bruttezza, costa meno. Se invece girate provvisti di preservativo verrete considerati degli illusi sessuomani.

-Quinto metodo contraccettivo per lei è la spirale ed un metodo molto poco economico.
Indicazioni: questa contraccezione consiste nel portarsi dietro un ipnotizzatore che nel momento del rapporto vi ipnotizzerà, facendo rotare una spirale (si chiama così per questo), e vi ripeterà "tu non rimarrai in cinta".
Controindicazioni: l'associazione ginecologi ha detto a riguardo "se vogliamo fare un paragone tanto meglio il metodo Ogino-Knaus".

-Sesto metodo di contraccezione, e parliamo ancora di lei, è il diaframma. Questo metodo consiste nel frapporre tra i gameti una barriera che li tenga il più lontano possibile.
Indicazioni: se dopo aver usato questo contraccettivo avrete un figlio troppo chiaro allora il diaframma era troppo aperto; se il bambino sarà nero allora il diaframma ero troppo chiuso; se nel bambino c'è qualcosa che non va ed avete l'impressione che si "veda troppo" allora vi siete sbagliati ed avete inserito il grandangolo.
Controindicazioni: non ce ne sono, al contrario sappiamo di chi, una volta inserito il diaframma, ha iniziato a cantare splendidamente.

-Settimo modo di contraccezione è la pillola. Il metodo descritto nella totalità è il seguente:
prima di un rapporto si somministra al partner della stricnina che lo seccherà all'istante.
Indicazioni: è bene non farsi vedere dal partner mentre ci si appresta a somministrare il veleno altrimenti lui o lei ne avranno a male.
Controindicazioni: può causare la morte.

-Al punto otto ci occupiamo di vasectomia e chiusura delle tube. Metodi simili, consistono nell'impedire ai gameti di venire a contatto e compiere il fattaccio tramite l'interruzione dei dotti di lui e di lei.
Indicazioni: se volete effettuare questa contraccezione senza l'aiuto di un chirurgo sarà difficile uscirne vivi.

-Il punto nove è in realtà una sotto categoria di contraccezione già citata in precedenza: la morte.
Questa pratica contraccettiva è molto facile da attuare, basta morire.
Indicazioni: morendo avrete la certezza matematica che mai più nulla uscirà dal vostro corpo per spargere il vostro seme in giro. Per lei invece non c'è certezza che qualcuno non provi ad accoppiarsi con voi anche dopo il trapasso, ma di certo non rimarrete incinte.
Controindicazioni: oltre a non poter procreare, la morte causa anche spiacevoli inconvenienti quali:
cattivo odore, putrefazione, impossibilità motoria, mutismo, sordità, cecità, sepoltura, ecc...

Frau(dolenze) #2

2007-09-28T00:19:00.000+02:00

Un blog che rimane fermo per più di un mese non è roba facile da riprendere in mano. Specialmente quando si ha poca voglia.

Non vorrei scrivere un incipit banale. I saggi dicono sempre che chi ben comincia è a metà dell'opera; anche se il problema dell'opera è reggerla, specie quando a farla era Big Luciano. Non Moggi, l'altro, quello vero e non sto parlando della pesantezza di un opera (a meno che io non parli di infrastrutture).
Non so per quale motivo, ma dopo il 6 Settembre mi sono venute alla mente le immagini di una Francia sconfitta ai mondiali trionfante all'Eliseo con contorno di Presidente della Repubblica e pubblico festante. C'era anche Zidane in un elegante completo che scherzava sullo sterno di Materazzi facendo di debolezza virtù con molta sicurezza.
Il 6 settembre come dicevo è morto Pavarotti. Quella scatola che in determinati momenti della giornata mi mostra cosa accade nel mondo ed altre oscenità varie, attraverso i TG mi ha detto che era morto il più grande rappresentante dell'Italia nel mondo. E non si riferivano alla di lui taglia.
La stessa scatola luminescente e glossatrice, mi ha poi informato che attraverso le sue colleghe sparse nel mondo non si faceva altro che parlare di Pavarotti in quasi tutti gli idiomi conosciuti.
Sempre quella scatola mi stava dicendo: "approfittane ora che è morto Pavarotti e sii fiero di essere italiano; mi raccomando prima che arriva Grillo che poi parliamo d'altro". Io dal momento che sono ben radicato nella generale religione della scatola parlante, ho fatto come questa diceva e mi sono sentito fiero della mia italianità senza capirne nemmeno bene il motivo. Per una strana associazione di idee mi sono ritrovato a pensare alla Luna, ma mi è passato subito.
Li per li mi era venuta voglia di chiamare Zidane e dirgli: "a noi è morto Pavarotti, e a voi non è morto nessuno, pagliacci!"; quella scatola stava facendo proprio un buon lavoro. Però tutto finisce, e questa volta a mettere il fermo è stato il bieco diritto sotto forma di un testamento.
Quella stessa scatola di un tempo che mi aveva reso tronfio di autostima davanti al popolo internazionale orbo delle spoglie di cotanto tenore, mi stava riportando alla realtà. La famiglia di Pavarotti si scanna davanti al mondo per avere un gruzzoletto di sonanti miliardi che Pavarotti ha dimenticato di portarsi a miglior vita. Pavarotti da paladino dell'italianità era diventato un comune mortale (cosa che ha dimostrato egregiamente morendo), ed ha dato ben più di una magnifica interpretazione al suo paese: ha dato tutto il nascosto che aveva e che si sperava marcio.
Oggi invece è passata anche la temibile bufera sul testamento del tenore e si è tornati a parlare di cose più serie. ad esempio si torna a parlare di Garlasco e dei coniugi di Trento. Mi correggo, le cose sono serie, ma non se ne parla con riguardo.
Per esempio stasera nella scatola rumorosa c'era Santoro. Non lui da solo, ma c'erano anche i suoi ospiti, e tra questi Maroni. Erano bei tempi quelli in cui Santoro intratteneva il pubblico facendo il karaoke con Bella Ciao. Ora per parlare di politica bisogna partire da lontano, così Santoro ha iniziato il suo dibattito proprio con l'omicidio dei coniugi di Treviso e, bontà sua, è riuscito a dare del razzista a buona parte di quei rozzi sotto acculturati del nord. Se hanno Maroni tra i loro se lo meriteranno penserà Santoro. Ma il buon Michele non si è fermato qua, ha provato a cercare la radice di tutto quell'odio verso gli stranieri ed alla fine m'ha svelato il mistero: è colpa dell'economia. Io che sono ignorante e di economia non capisco niente glie ne sono grato. Se non avesse iniziato ad argomentare ci sarei anche cascato.
Il conduttore mi ha provato a spiegare che se la gente ce l'ha con questi grassatori, che all'occorrenza non disdegnano di lasciarsi dietro qualche cadavere, è perchè siamo in crisi economica. La cosa per un momento mi sfuggiva ma lui mi ha tolto tutti i dubbi: se i ladri vanno a rubare in un momento di crisi economica io la prendo a male perchè ho già il cacarone che i miei beni se ne andranno in fumo per le sottili leggi dell'economia. Detto chiaramente mi incazzo se mi toccano qualcosa che è già a rischio di suo. Se mai qualcuno pensa di reinserire nei palinsesti il karaoke chiami Santoro a presentarlo, vi prego.
Forse da qualche parte ci dev'essere un negozio che a prezzi esorbitanti riesce a ridare vita alle genti. Però io questo posto non lo conosco. Ma anche sorvolando sui morti (che oltretutto si vede un panorama orribile), resta il fatto che un incursione in casa è qualcosa di abbastanza spiacevole da vivere e che se mi girano i cinque minuti, dopo quest'esperienza, dovrebbe essere anche comprensibile. Per quanto io possa avercela con l'economia, questa non mi entra in casa di notte minacciandomi.
Io di solito in questo blog non cito, ma stavolta lo faccio perché sull'argomento razzismo quel geniaccio di Cruman aveva già detto la sua qui, e l'aveva detta egregiamente.
Un ultima cosa è successa in Settembre. Si tratta di Garlasco, un posto che nessuno conosceva e che è piombato a peso morto dentro la scatola chiassosa. La scatola me ne ha dette di tutti i colori a riguardo. La maggior parte erano cose di cui non fregava niente a nessuno, ma la scatola ha ritenuto indispensabile farmene partecipe.
Io a dir la verità di Garlasco non ci ho capito un gran che, però di una cosa sono certo: non è bello ciò che è bello, è bello ciò che giace (nel senso di morto).
E a questo punto penso anche che Prodi avesse torto a dire che gli italiani non sono meglio dei loro politici. Forse gli italiani non sono furbi, amano il marcio, e se il marcio non c'è lo cercano. Avidamente.
Dopo tutto questo la scatola iridata mi lascia solo con un dubbio: Garlasco sarà la nuova Cogne?

Frau(dolenze) #1

2007-09-26T20:29:00.001+02:00

Un blog che rimane fermo per più di un mese non è roba facile da riprendere in mano. Specialmente quando si ha poca voglia.

I have a dream. No, scusate, volevo dire che ho fatto un sogno. E' stato un sogno strano, e per dirla tutta ho sognato il mio ultimo esame che è stato pressappoco il 10 Settembre. Non potete capire la strizza che avevo, ero su quella sedia temendo che la professoressa iniziasse ad urlare "è una cosa paccesca! Vaf-fan-cu-lo!!". A questo va aggiunto anche che andando all'università sono incappato in un a manifestazione di politici pazzi che continuavano ad urlare "e se qualche brutto giorno ci svegliamo, usciamo di casa e spariamo a qualcuno? State tutti attenti!". Nella manifestazione c'era anche un nutrito gruppo di giornalisti che allungavano pistole ed ogni sorta di arma ai politici dementi e nel farlo sussurravano all'orecchio di questi "attento che quel tale vicino al semaforo ha un blog...". Poi dietro questi politici pazzi, c'erano carrozzoni di politici savi che se le davano di santa ragione; quelli di destra tra una bastonata ed un calcio dicevano "è colpa della sinistra che non sa governare" mentre quelli di sinistra tra un pugno ed una Molotov (che nel sogno erano fabbricate da Molotov in persona che aveva un banchetto con su scritto -Molotov alla Molotov, cenere alla cenere-) si sgolavano con "è tutta colpa di Craxi e Belusconi". Ma la cosa bella del sogno era che assistendo a questa scena si ristabiliva il bipolarismo e tutto il popolo correva a votare.
Sempre mentre andavo vero l'università ecco che il sogno si faceva ancora più confuso. Arrivavano sei tre presidenti emeriti ed un presidente della repubblica ancora in carica, così tutti si chiedevano "come mai quelli sono emeriti e quell'altro no" e c'era un altro che rispondeva "perché quello è un emerito cogl..." ma subito gli tappavano la bocca. Così i presidenti, in sella ai loro cavalli, cercavano di portare un po' di calma tra quella folla italica ma tutto il loro lavoro era vanificato da un ministro che planava in quei cieli con un aeroplano che non era suo, ma era di tutti. Così quei tutti dicevano "ministro, dammi l'aeroplano che devo andare a fare la spesa", "poi dopo serve a me che devo fare le vacanze in Egitto e non mi fido delle aerolinee locali". Così il ministro, da brav'uomo com'era, si fece in quattro per soddisfare tutto il popolo, e ci riuscì!
Dopo di questo ho sognato dell'esame che vi dicevo, ma poi non è finita qui. In questo marasma generale arriva anche una chiamata alla polizia:

-Polizia presto! C'è un uomo in piazza: è tutto vestito di bianco, con una folta barba bianca che giudica chiunque gli capiti a tiro, urla, ride e sfoggia un turpiloquio riprovevole.
-A tutte le volanti, c'è Dio ubriaco in piazza che sta facendo il giudizio universale! Convergere sul posto con la massima urgenza!

Ed invece non era Dio, era Beppe Grillo che ne diceva di tutti i colori, però nessuno lo stava a sentire. E la cosa mi sembrava ben strana, così strana che ho sentito il bisogno di svegliarmi.

Continua...

Krapac

2007-08-29T17:57:00.000+02:00

Il Dottore: Allora guardate tutti che dopo non ripeto. Dovete prendere questo modulo... lo vedete questo modulo qua?
Tizio #1: Il modulo degli esami
Dott: Eh, bene, vedo che ci iniziamo a capire. Allora, dovete prendere il modulo e consegnarlo agli studenti.Mi raccomando, quest'anno se vi chiedono consigli sulla compilazione, sviateli. Specialmente, dovete usare cattiveria con le matricole.
Tizio#2: A Dottò, je posso fa scrive gli esami der terzo alle matricole? Così poi devono stare tutto l'anno senza dare un esame.
Dott: Porca puttana! E' facile cazzo! Perché mai non c'ho pensato io? Tu sei un fottuto genio, l'anno prossimo ti faccio presidente di qualche corso!
Tizio#2: Grazie dottò, ma questo non è niente, dovete vedè che ve combino con quelli dell'erasmus -risata grassa-.
Dott: E mi raccomando con le date degli esami; dovete andare a staccare i fogli di prenotazione dalle bacheche, cambiare le date di nascosto... e soprattutto, se a qualche professore viene voglia di mettere la prenotazione esami on line voi picchiatelo a sangue!!!
Tizio#1: Ci ho già pronte le spranghe Dottò.
Dott: A te ti devono fare Ministro degli Interni porca troia! Sei un grande! Così mi piacete cazzo!
Tizio#1 e 2: Grazie Dottò!
Dott: E mi raccomando, dovete torchiare i bidelli e chiunque voglia levare dai muri tutti quei segni e quelle scritte. Voglio il disordine! VOGLIO IL CAOS!!!
Tizio#1e2: Sarà fatto Dottò!
Dott: Quest'anno sarà un inferno, un vero inferno, come piace a noi...

Secondo me la facoltà di Lettere della sapienza funziona pressappoco così, e tra poco si riprende...

Roba correlata

Ave Cciss, morituri te salutant

2007-08-22T10:32:00.000+02:00

Ormai siamo alla fine. Come incipit potrebbe apparire drammatico, ma in realtà è solo una constatazione. Ormai siamo alla fine dell'estate, ve ne potete accorgere dal fatto che la maggior parte di voi ha da poco ripreso a lavorare. Altri se ne potranno accorgere dal fatto che ormai cade la pioggia, milioni e milioni di gocce che si sbucciano le ginocchia.
Devo dire che quest'estate non è stata statica. Io da par mio me ne sono andato in Svezia a vedere se questo paese funziona per merito degli svedesi o par qualche altra ragione (ve ne parlai già) e la risposta che ho trovato è che funziona per merito degli svedesi. Oltretutto questo mi porta a pensare che se l'Italia non funziona è sempre colpa degli svedesi che notoriamente sono pochissimi da noi. Di contro posso dire che in Germania gli italiani non sono molto ben visti, specie da quando hanno deciso di festeggiare ferragosto in modi abbastanza discutibili che hanno portato i tedeschi a dire "gli italiani sono tutti mafiosi"; altri giurano di aver sentito i tedeschi dire "gli italiani sono tutti mafiosi, mettiamoli nei campi di concentramento. Heil mein Fuhrer!".
Apparte questi luoghi comuni ce ne sono stati altri che sono andati ben più per la maggiore durante quest'estate: le autostrade. La incontenibile voglia di divertimento, ha portato sottobraccio milioni di macchine ad incolonnarsi su questi luoghi di comune aggregazione coatta, come d'altronde succede ogni anno. Attualmente il MIT sta cercando di capire i reconditi processi che fanno in modo che le ferie vengano prese nello stesso periodo da almeno la metà della popolazione italiana. L'altra metà che resta ha casa ha detto: "vanno bene le ferie e le vacanze, però l'anno prossimo ce lo lasciate aperto almeno l'ospedale?"
Cosa assai strana, quest'anno c'è stata una vera impennata dell'alcolismo. Se non ci credete vuol dire che non avete sentito la televisione, e tantomeno siete stati a dare ascolto al ministero dedito alla viabilità. A sentire queste due fonti, sembrerebbe che almeno il doppio degli incidenti avvenuti quest'estate sono stati causati da autisti avvinazzati e camionisti ebbri. L'associazione scuolaguida italiana ha dichiarato: "certo che l'alcol è un grave problema; ora scusateci ma dobbiamo regalare un po' di patenti". Così anche dalla motorizzazione civile hanno detto la loro: "alle prime dieci telefonate regaleremo venti patenti ed una batteria di pentole, correte al telefono!".
Per l'anno prossimo sono previsti nuovi inasprimenti legislativi per gli automobilisti: chi guiderà dopo aver bevuto un Campari sarà bendato e giustiziato con un singolo colpo di pistola in fronte; ciononostante gli Autogrill saranno obbligati a tenere in magazzino il doppio delle normali scorte di alcolici, e novità più importante, ogni automobilista dovrà tenere delle piccole bottigline di grappa a portata di mano nel veicolo.
Ma gli scampati all'autostrada hanno potuto godersi le loro vacanze sulle spiagge abusive riarse dalle fiamme, dove al tramonto si possono ammirare le orde dei clandestini che sbarcano ad ogni piè sospinto. Dai ministeri hanno fatto sapere che se un clandestino sbarca sotto i fumi dell'alcol, per lui sono cazzi amari.
Chi invece ha deciso di andare sulle spiagge straniere per farla in barba a Briatore, avrà avuto la fortuna di godersi in prima persona un uragano di quelli buoni. Al contrario Briatore è rimasto tranquillo in Sardegna senza uragani, ma con molta fica.
Ora ai ministeri non sanno più che pesci prendere per non far morire la gente in vacanza, così si sta già pensando di rendere illegali le ferie estive e soprattutto il ferragosto. La gente sarà libera di morire a casa propria. Il tutto rientra nella logica "reprimere è meglio che educare".
Così tutto questo mi fa ripensare alla Svezia, che forse è per merito degli svedesi che funziona bene, ma messa così suona così simile al razzismo...

Un gommone che si chiama desiderio

2007-08-06T13:45:00.000+02:00

Partiamo da un assunto: io me ne vado in Svezia. Posso ben immaginare quanto questo a voi interessi, ma se devo dirla tutta, a me andare li non può far altro che piacere. Se non siete d'accordo potrei anche aggiungere un'ultima cosa: alla faccia vostra.
A questo punto potrei anche finire il post qui, qualche informazione ve l'ho data, sapete dove vado in vacanza e potete anche immaginare che questo blog per un indeterminato periodo di tempo sarà in balia del destino (*appello privato* tranne se Drum Brum decida mai di postare qualche sua vignetta *appello privato*). Ma soggiungo infine, che di tali facezie voi possiate farne a meno e che quindi a me tocca parlare di qualcosa di interessante ed addurre alcune (seppur stringate) argomentazioni.
Quindi do un limite al mio errabondo favellare e pongo fine a quest'incipit che sfugge ad ogni decenza di sintesi.
In Svezia ci vado in aereo. Sia chiaro, non il mio, ma della Ryan Air (che costa poco e ci sono buone possibilità che mi porti a destinazione senza farmi provare l'ebrezza del precipitare nel vuoto). Vi voglio anche informare che i preparativi del viaggio sono stati cosa semplice in quanto sia io che la Svezia siamo nell'UE, e per questo la burocrazia mi sorride facilitandomi non poco nel mio spostamento.
Poi c'è un altro punto di non poca importanza in questo viaggio; ovvero io vado in un paese civile. Le alte sfere del transatlantico, sono stati anni a dirmi che la Svezia è un paese civile e che si deve prendere esempio da loro. Al che io vado a controllare (per chi voglia un resoconto di civiltà mi faccia sapere e riporterò con me in Italia la relativa documentazione).
Ma la Svezia non è l'unico paese civile al mondo. Nossignore, c'è anche l'Australia. Il fatto che l'Australia riesca ad essere civile senza possedere un significativo numero di svedesi per me resta un mistero insolubile (se insolubile in acqua è detto: mistero apolare). Se volete sapere perché l'Australia è un paese civile dovete (una volta finito di leggere il post ed esservi complimentati con il sottoscritto, sia chiaro) spegnere il computer, scendere in strada ed andare tra la gente. Magari fate una capatina al bar in piazza (mettetevi fuori e prendete una bionda bella fresca, che d'estate si usa così) e state li ad ascoltare quello che dice la ggente.
Va bene, non vi va, allora ve lo dico io. La ggente dice che l'Australia è civile perché ha rigide norme sull'immigrazione. In pratica succede che se un nutrito gruppo di disperati non organizza un D-Day, sarà impossibilitato ad addentrarsi nelle acque territoriali dell'isolona australe. Più facile sarà che il barcone dei disperati di prima coli a picco in mezzo al mare. E sarà bene che quella barca sia davvero piena di stronzi, così che possano galleggiare senza troppo sforzo e magari salvarsi la vita (o gonfiarsi d'acqua come delle zampogne, dipende dall'igroscopicità dell'individuo). Se con dei subdoli artifizi costoro riescono a toccare riva, allora verranno internati in strutture di isolamento dalle quali non potranno uscire nemmeno per fare un po' di shopping.
Una bella scuola di civiltà, non c'è che dire.
In Italia invece (che qua ci vogliamo tutti bene), sebbene le leggi vietino di fare gite di gruppo tra l'Africa e la Sicilia, è un continuo vai vai (via non ci vanno) di clandestini.
A questo punto mi tornano in mente alcuni dei "grandi traguardi dell'umanità". Oltre al fatto che siamo andati sulla luna (ci sono stati un ciclista americano, un famoso trombettista di colore ed altri astronauti), spendendo ingenti somme di denaro, abbiamo raggiunto anche un'ottima conquista, che non ci è costata solo soldi, ma anche miliardi di vite umane. Siamo dovuti passare per la seconda guerra mondiale, con i soldati ammazzati e le persone gasate (nei campi di sterminio, non nel senso che erano eccitate e contente), ma alla fine siamo riusciti a creare l'ONU. Ora sono passati anni ed anni, ed abbiamo potuto tutti constatare che l'ONU non serve ad un fico secco. Forse l'unica sua utilità è vantarsi la presidenza di turno (dimostrando che uno spirito comunitario non si è mai creato).
Con questo voglio dire che stiamo ancora eludendo il problema. Ci scanniamo sull'utilità dei centri di permanenza temporanea, e ne decantiamo la disumanità, creiamo degli allegri slogan da cantare allo stadio o in parlamento (a scelta dell'interessato), mandiamo Caruso a dormire nei CPT togliendo a Dalla una dei suoi maggiori successi, ma un vero passo verso i trattati internazionali non si muove.
Pochi giorni fa sentivo che la mia Regione, così come le vostre tutte, hanno dovuto sborsare una certa somma di denaro da mandare all'estero per finanziare dei corsi che i futuri immigrati possono fare a casa loro per poi venire qui preparati linguisticamente e professionalmente, il che vuol dire non emarginarsi, o al limite emarginarsi di meno. Se non altro non dovranno venire in contatto con Caruso, a meno che loro non lo vogliano di loro sponte.
Nel frattempo continuiamo ad esportare armi e democrazia, così nei paesi importatori potranno spararsi democraticamente e non avranno tempo per pensare a chi, forte di un vetusto natante, mena gente dall'una all'altra sponda. Come un Caronte, li leva da una valle di lacrime per portarli in un inferno di incomprensioni (e peggio che mai c'è Caruso).
Forse sono io che non capisco, e magari questa gente fa comodo per foraggiare l'eterna battaglia politica, e per far continuare me a scrivere corbellerie.

S'i fosse foca, arderei 'l mondo

2007-07-30T15:49:00.000+02:00

Salve, come prima cosa ci tenevo a presentarmi: io sono una foca, ma non una di quelle normali che vivono tra i ghiacci in balia degli orsi polari e del DDT. Io sono una foca più fortunata, sono una foca da appartamento. Sapete come sono le mode; fino a qualche tempo fa era figo avere i pitoni d'appartamento, gli iguana da appartamento e d'estate i topi da appartamento. I miei padroni invece volevano distinguersi, così decisero di prendere me, una foca da appartamento appunto, e dare quel tocco estroso alla loro vita.
Mi vennero a prendere in Canada, me lo ricordo ancora. Io all'epoca ero solo un cucciolo, ed ero stato catturato da un cacciatore di foche per divenire il passatempo del suo figliolo. Un giorno nella baracca dell'uomo arrivò una giovane coppia che distratto il cacciatore prese a dare bastonate sul capo del mio padroncino (per non rovinargli quello splendido giubbino bianco della Colmar che indossava) dopodiché mi portarono via con loro, in Italia.
Ora voi capirete che per me vivere in Italia è dura, troppe differenze con il Canada. Sorvolando sulla mancanza di tagliaboschi corredati di camicia di flanella, quello che più mi manca del Canada è il freddo. Non fraintendetemi, in Italia c'è un bel clima, è una zona a temperatura temperata (che non è un freddo pungente), ma cercate di capirmi, io sono una foca, e di solito quelli della mia specie, in vita loro vedono solo il ghiaccio. Insomma, per quest'inconveniente mi trovo costretta a vivere costantemente in casa, in una stanzetta più fresca delle altre; non esco mai, mi hanno trasformato in una foca monaca anche se io sono di tutt'altra specie.
Ora però voglio parlarvi di quello che più mi preoccupa. E' un po' di tempo che i padroni iniziano a parlare delle ferie, che vogliono andare a casa e "dovecavololalasciamounafoca". Per esempio l'altro giorno sono venuti tutti affettuosi dicendomi qualcosa circa il New Jersey; io però non credo si riferissero allo stato americano... Sempre con la stessa precisa cadenza, discutono di autostrade e di lacci. Insomma, io da foca quale sono, ho pensato che vogliono abbandonarmi in autostrada. La cosa non mi dispiacerebbe poi molto, sarebbe un'occasione per cacciare il muso fuori di casa (senza doverci far roteare una palla). Quello che mi preoccupa è che in autostrada fa caldo e non ci sono pesci da mangiare. Io, se solo potessi farmi intendere, proporrei una vacanza in Canada, così che loro possano lasciarmi n'copp u pack int all'acqua (per gli scarsi conoscitori del napoletano sarà difficile capirla, n.d.N.).
Ma poi, cosa dovete mai farci con una foca d'appartamento? Magari non vado in giro a mordere bambini quando meno ve l'aspettate, non abbaio, non vi lascio peli ovunque, non sbavo, non...

Ora che ci penso, se proprio volete un animale, accontentatevi di voi stessi.

Uno, nessuno e Berlusconi

2007-07-25T17:21:00.000+02:00

Io l'ho sottaciuto, non l'ho mai messo in mezzo, ci ho girato intorno al personaggio, ma senza prenderlo di mira è stato anche lui sfondo per alcuni post (poi sta a voi capire quali, sennò che l'ho taciuto a fare, per rovinare tutto ora?). E' sempre stato sulla bocca di tutti pur non essendo ne herpes e ne sigaro. Se ne sente parlare ovunque e si vede ovunque. E' una persona più capillare di internet e non per questo ne è paga. Ma soprattutto è un personaggio capace di infondere la sua notorietà soltanto al nominarlo. Per farla breve, dopo ormai mezzo anno da cui ho aperto il blog mi gioco anche io la carta: parlo di Berlusconi.
Non crediate che io ora mi metta a pontificare su quanto questa persona faccia male (sebbene non abbia mai dimostrato effetti mortali), o su quanto faccia bene. Berlusconi è Berlusconi, e come tale va preso. E' una categoria a parte.
Ora non sto nemmeno a dirvi se io sotto sotto lo apprezzi o se invece (sempre sotto sotto) lo disprezzi. Sebbene lui potrebbe immediatamente apprezzarmi e vendermi a qualcuno se gli gira l'elica o disprezzarmi e buttarmi nello scatolone "invenduti". Ma fin ora io con Berlusconi non ci ho mai avuto a che fare, così come la maggior parte di voi. Mi ha governato per cinque anni in cui ne ho pensate tante (tanto non ve le dico), così come ha governato voi. Tra me e lui è sempre stato un misto di rapporto a distanza ed un menage a 60.000 (circa). Ma questa volta Berlusconi mi è piombato tra capo e collo. Con la sua sola influenza è stato capace di mandarmi a puttane un concorso (al che io proporrei una legge contro i concorsi che vanno a puttane, credo sia immorale anche per loro).
Ve la faccio breve, sono offeso. Qualche tempo addietro, mi ero iscritto ad un concorso per bloggers di cui poco fa ne ho letto i risultati. Ebbene io non c'ero. Non che io non accetti le sconfitte, ma sono lo stesso permaloso, quindi sono andato a vedermi i blog vincitori. Bene, costoro hanno capito tutto perchè parlano di Berlusconi.
Ora potrei aprire una parentesi riguardo alla politica che è Berlusconi-dipendente, all'attuale governo che senza Berlusconi non sa come parare il colpo, e continuando con tutte queste menate, però non lo farò.
Ma io non avrei mai pensato che Berlusconi sarebbe stato capace di far notare un blog che posta "-qualcosa prima- ...un tuo abbraccio... -qualcosa dopo-. Ok, forse ora esagero, ma l'ho detto prima, sono permaloso. Non sempre, sia chiaro, ma adesso si. Ed è tutta colpa di Berlusconi.
A mente lucida potrei pensare che se il concorso è andato, sia colpa di tutte queste frasi che faccio iniziare con i "ma", o magari di tutti i refusi di cui i miei post sono pieni, perchè no, potrebbe essere colpa del bassissimo livello in cui si ritrova questo blog, però ...un tuo abbracio... io non l'ho mai scritto.
Ma ora ho imparato la lezione, se voglio avere visibilità devo parlare di Berlusconi. e voi seguite il mio esempio, infarcite i vostri articoli di Berlusconi, anche se non c'entra niente, farà sempre colpo su qualcuno. Io ad esempio, in questo post, ho nominato Berlusconi per 13 volte e sono certo che a qualcosa mi servirà. Se non altro mi avvicinerà alla "ggente".

G8 di piombo

2007-07-20T21:13:00.000+02:00

Parlare male dell'organizzazione del G8 di Genova sarebbe un po' come sparare sulla croce rossa (ovvero un G8 di Genova). Il G8 a Genova non s'aveva da fare. Pensate a tutto quello che è successo, credete sia il baratro di ogni umana decenza? Dite che si è toccato il fondo?
La verità è un'altra. C'è qualcosa di misterioso attorno a quei comportamenti che nemmeno la magistratura più pilotata riuscirà a nascondere, per il semplice fatto che nessuno sospetta di questo. E' un qualcosa questo, così etereo da competere con il mistero: a cose serve un blog?
Diciamocela tutta, Genova porta sfiga. Non dite che non è così, le avvisaglie le avevamo già avute. A Genova presero il via gli avvenimenti che portarono agli anni di piombo. Se non è sfiga questa.
A quei tempi Almirante decise che avrebbe tenuto un comizio nel capoluogo ligure. Si sapeva già come sarebbe andata la cosa, tant'è che la maggior parte delle persone che ci teneva a riportare le cosce a casa, al comizio non c'era andata.Dopo che Almirante iniziò ad orare, iniziarono i tafferugli, fascisti contro comunisti, comunisti contro fascisti, polizia nel panico e tale Venturini colpito alla testa da una bottiglia (che lo portò alla morte). A Genova stavano dando il via ai comizi al pesto.
A vederla meglio, si parla anche di persone con i caschi, con le spranghe, volti coperti ed altri sanguinanti, persone ammaccate... se ci fossero state delle lanterne ricavate da zucche si sarebbe potuto pensare ad halloween. Invece erano scontri di piazza.
Da allora si iniziò ad abituarsi all'idea, e i comizi al pesto si fecero sempre più frequenti così come i Venturini.
Così all'epoca successe una cosa a dir poco curiosa se vista dai giorni nostri: la destra, quella dei fascisti, aveva tutti contro. Aveva contro per prime le istituzioni. Non passavano un morto senza che in parlamento qualche missino non chiedesse spiegazioni riguardo alle indagini non svolte. Dall'altra sponda, tutti gli avversari dipingevano i (ragazzi) morti come degli agitatori che si erano meritati quello che gli spettava. Così la polizia lasciava parecchi morti in ogni manifestazione al pesto, e nessuno se ne curava. Gli unici a farsene cruccio (e soprattutto offesa) erano i missini.
Poi a Genova, parecchio tempo dopo questi fatti, si svolse il G8. Si sono viste persone con i caschi, con le spranghe, volti coperti ed altri sanguinanti, persone ammaccate... se ci fossero state delle lanterne ricavate da zucche si sarebbe potuto pensare ad halloween. Invece era guerriglia urbana. La situazione è pressoché identica a quello che accadeva nello stivale all'incirca trenta anni fa. Solo che adesso il morto è di sinistra. Quindi se il passato è buono sulla pasta, allora se lo possono mangiare (e quando la frase, in questo contesto, diventa impersonale sappiamo tutti di chi si parla) e farlo sparire. Si possono dimenticare tutti di quello che è stato, di quando le ingiustizie le pagavano le famiglie dei morti dell'altra parte. Ci si può dimenticare di tutto quello detto all'epoca. Ci si può dimenticare che oltre a dei criminali, si ha a che fare con un morto. E magari farlo diventare un criminale quel morto, che ha avuto quello che si meritava.
Anche questo è già successo. Trent'anni fa è successo ai fascisti. Tra i tanti criminali ci sono stati anche (e soprattutto), tanti ragazzi morti "per la maglia", magari perchè a quell'ora erano ancora dentro la sezione dell'Msi. Ma i morti sono morti, hanno sempre il loro peso (un peso morto, scusate la battuta). Allora come sbarazzarsi di questo peso? Semplice, "era un criminale" ed è fatta.
Così anche Giuliani era un criminale e ha avuto quello che si meritava.
Forse almeno sui morti si potrebbero mettere da parte le divisioni politiche. Forse Fini potrebbe ricordarsi che alla Daniela tesero un agguato e che tutte le istituzioni fecero spallucce.
Dovrebbero ricordarsi di tante cose. Dovrebbero ricordarsi che esiste una coscienza e se si vuole anche una giustizia.

Nota: nella foto c'è Stefano Recchioni, missino ucciso dai Carabinieri vicino la sede di Acca Larentia.

Campagna tesseramento PAP

2007-07-17T15:57:00.000+02:00

Sei stanco di andare a prendere la busta paga come un comune mortale?
Sei stanco di non poterti presentare al Partito Democratico mentre anche la Bindi può farsi avanti?
Sei stanco di vedere tutte quelle auto blu sfrecciare davanti alla tua panda indaco?
Sei stanco di vivere nel tuo appartamento quando anche Santagata ha un ministero tutto suo al centro di Roma?
Sei stanco di tutto questo?
Oggi per te, e per tutti quelli che la pensano come te, torna il PAP!
Il Partito per l'Affermazione Personale torna in campo per tutti quelli che di solito dicono "anche io voglio il potere".

"Cara cosa c'è per cena?"
"Questo paio di ciufoli, voglio la pelliccia prima! Sei un fallito!"
Mai più vivrai situazioni di questo tipo. La nuova campagna di tesseramentoal PAP offrirà ai nuovi tesserati un carnaio di diciottenni dell'est sempre disponibili e pronte ad adularvi. Avrete come ulteriore omaggio un mercedes o a scelta l'invidia della società media.
L'epoca dei Fantozzi è finita, da oggi c'è il PAP.
Se pensi che il clientelismo non sia solo un sintomo di ignoranza ma un modus vivendi allora noi siamo quelli che cercavi.
Oltre i nostri omaggi riceverete la pratica scheda punti del PAP da portare sempre con te.
Con la vostra carta, registrerete ogni voto che riuscirete ad acquistare per il PAP, ed ogni voto vi varrà dieci punti da spendere sul nostro catalogo.
I vantaggi offerti dalla carta PAP sono enormi, e per chiarirvi le idee vi presentiamo il catalogo della raccolta punti 2007/2008:

Con 100 punti potrete portarvi a casa un comodo portafogli di pelle firmato con il logo del PAP
Con 500 punti una cassa di ottimo spumante francese (tanto la gente non capisce e voi farete lo stesso un'ottima figura con i vostri sottoacculturati amici)
Con 1000 punti dimostrerete di avere raggiunto una buona influenza clientelare e riceverete in omaggio 500 punti extra
Con 5000 punti avrete diritto a comprare un comodo posto statale di tutto riposo per uno dei vostri parenti
Con 10.000 punti riuscirete comodamente a portarvi a casa un posto di assessore
Con 100.000 punti potrete ambire a diventare sindaco di una cittadina di circa 50.000 abitanti
Con 500.000 punti si aprono per voi le porte della presidenza regionale

Se a questo punto volete continuare a far carriera nel PAP la strada si fa più difficile, dovrete uscire dagli ambiti territoriali regionali e darvi veramente da fare con tutte le nefandezze che vi vengono in capo. Per quest'argomento ci serviremo del blog Eupls in cui inseriremo la relativa manualistica (non mancate!).

Se non siete ancora convinti a tesserarvi, vi ricordiamo che il PAP vi aprirà porterà in chi vi conosce, a considerarvi con un certo timore reverenziale. Tutti parleranno di voi e non potete muovere un passo senza che i cappelli vengano portati al petto. Migliaia di schiene si piegheranno al vostro passaggio. Quello che vi offriamo è tutto quello che il potere porta: donne e rispetto.
Se non avete particolari capacità, allora il PAP cerca voi, uomini disposti a tutti per dire "io sono qualcuno, baciamo il cu..."

Nota: la discesa in campo del PAP la potete trovare qui.

La chiusura del blog (parte due)

2007-07-12T00:10:00.000+02:00

-Parte uno-

"Lei sa perchè si trova qui?"
...

Era iniziato tutto tre mesi da oggi. Se vogliamo dirla tutta il vero inizio è stato un altro; è stato il ventisette febbraio duemilasette. O se vogliamo spingerci ancora più indietro ricordo che il blog era ancora pubblicato sullo space di msn. Si, forse quello fu il vero inizio. Ma all'epoca era solo un blog senza pretese, un contenitore di storielle che solo a volte sconfinavano nell'ironia, ma senza strafare. Era puerile se volete.
Ma poi scoprii la piattaforma Blogger, così quel maledetto ventisette febbraio cambiò tutto. Ammetto che quando trasferii i vecchi pezzi al nuovo indirizzo ero emozionato, ero pronto a dare una seconda vita al blog e ne ero entusiasta. Poi di colpo, a quelle storielle, si andarono ad affiancare pezzi di una certa serietà, alcuni drammatici direi. Il blog si stava evolvendo, ed era inaccettabile quanto si stesse discostando da quella che era la mia idea iniziale. Ma ormai faceva tutto da solo: abbandonò spesso lo stile traballante che tutti quei termini desueti gli avevano conferito. Allo stesso tempo questo ne facilitava la lettura. Continuava ad evolversi il mostro. Ora aveva sparso in giro come metastasi i suoi pezzi, intasava gli aggregatori. Riuscì persino a farsi pubblicare su di un giornale vero il bastardo. Era fuori dal mio controllo. Pubblicò anche degli articoli contro la guerra e contro la povertà, roba pesante. Tuttavia questa sua sensibilità che arrivò a millantare gli valse altre pubblicazioni.
Un giorno decise di fare un articolo di denuncia. Decise di scagliarsi contro le banche; arrivò a tacciarle di star nascondendo i pericoli del mercato immobiliare e di lucrare sulle spalle della povera gente. Cercai di convincerlo a non farlo, ma lui non volle sapere ragioni. Disse che ormai questo compito gli spettava, che non era più quel blog con una media di cinque contatti al giorno. Voleva fare il botto ora. Così alla fine lo pubblicò quel maledetto post.
Poi iniziarono ad arrivare quelle lettere. Lettere che mi intimavano di chiudere il blog. Il mio blog si era inimicato il ministero delle telecomunicazioni e fin ora non aveva mai avuto simili avversari. Io ovviamente non diedi ascolto alla legge. Così quella mattina davanti alla mia porta c'erano due uomini in divisa e quando mi affacciai alla finestra vidi che altri tre aspettavano vicino la volante parcheggiata di sotto. La sera ero già in cella. Ma dopo una settimana ecco che mi vengono a prendere due tizi che non avevo mai visto prima. Mi fanno montare su di una berlina con i vetri oscurati. Notai subito che l'autista era bendato, mi dissero che il posto dove stavamo andando era segreto e che bendando l'autista questi avrebbe preso molta strade sbagliate prima di giungere a destinazione. Serviva per confondermi le idee.
Poco fa mi hanno fatto sedere su questa scomoda sedia in questa stanzetta buia; poco dopo è arrivato un omaccione inquietante che mi ha fatto una domanda. Io conosco benissimo la risposta. E' quel post. Ne sono certo. Così come sono certo che non me la caverò facilmente. Ora faccio un bel respiro e mento, non se ne accorgerà mai.

"No, me lo dica lei. Perché sono qui?"

L'omaccione apre il portatile che era poggiato sul tavolo. lo accende e mi chiede:

"Le piace il latino, vero?"

Dev'essere per quel post, non c'è altra spiegazione.

"Io non ho mai studiato il latino"
"Ciononostante sembra che lei nutra una vera passione per questa lingua"
"Sta cercando di dirmi qualcosa?"

Non avrei mai dovuto scrivere quel post. Se solo il blog non fosse cresciuto così... Magari ora avrei certo delle pubblicazioni in meno, ma non mi troverei in questa situazione. Sono così agitato che ora non capisco nemmeno cosa sta dicendo quest'uomo davanti a me. Ora basta, devo chiarire tutto, devo tornare a casa!

"E' tutta colpa del blog, io non avrei mai voluto scrivere quella roba..."

Ghigna. Bastardo, mi vuole nel panico. Io sono terrorizzato e lui ghigna.

"So di aver sbagliato a scrivere quell'articolo, infondo le banche sono libere di fare ciò che vogliono..."
"Banche signor Neottolemo?"
"Non sono forse qui per il post sulla bolla immobiliare?"

Allora capisco di non aver capito. Ho travisato tutta la situazione. Se non è per le banche allora dev'essere tutto un errore. Io non ho mai scritto nulla di compromettente se non il pezzo sulle banche. Sono sicuro che ora risolviamo tutto, siamo tra persone civili infondo.

"Lei non è qui per quello sciocco pezzo sulle banche. Lei è qui per il pezzo sui poveri signor Neottolemo"

Non posso crederci. Infondo era il pezzo più umano che io abbia mai scritto. Come posso essere qui per questo?

"Lei capisce che quello che pubblica raggiunge l'intera popolazione mondiale?"
"Si... lo so...."
"E lei capisce che creare una coscienza sulla povertà manderebbe a rotoli l'intero sistema economico?"

Non posso crederci... questi sono dei pazzi, devo andarmene di qui!

"Lei capisce, signor Neottolemo, che se tutti iniziassero a comportarsi come Beppe Grillo si rischierebbe di distruggere un sistema? Vi divertite a giocare ai moralisti, e non pensate che c'è gente che va tenuta all'oscuro di molte cose. Disperdete per la rete i vostri messaggi, messaggi buonisti. Solo degli sterili ideali. C'è il rischio che queste idee possano fare presa. Lei capisce questo rischio per i governi del pianeta? Lei capisce questo signor Neottolemo? Lei capisce che io questo non posso permetterglielo?"

Continua...

La chiusura del blog (parte uno)

2007-07-11T10:36:00.000+02:00

A Neott.
Gent sign Neott, il suo blg dev nec ess chis; rilvt viz di frm. Graz.
Min.com., Rm

A Min.com.
Gentile Min.com. per quanto io mi sia impegnato, mi è risultato difficile tradurre il suo codicefiscalese. La pregherei pertanto di reindirizzarmi un testo comprensibile.
Distinti saluti, Neottolemo.

A Neottolemo, Eupls
Gentile signor Neottolemo, il suo blog deve essere necessariamente chiuso. Rilevati vizi di forma. Grazie.
Ministero delle telecomunicazioni.

Al Ministero delle telecomunicazioni, Roma
Riterrei necessario utilizzare un minimo di tatto quando vengono comunicate queste notizie. Comprenderete che la notizia mi lascia interdetto, quindi vorrei permettermi di chiedere spiegazioni riguardo questi "vizi di forma" di cui mi sarei macchiato.
Grazie, Neottolemo.

A Neottolemo, Eupls
Il nostro ufficio ritiene il tono della sua missiva poco rispettoso ed è quindi con riluttanza che ci accingiamo a motivarle i nostri interessi.
Già nella scelta delle foto con cui vengono accompagnati gli articoli, il suo blog potrebbe essere definito politicamente scorretto. Riteniamo pertanto inopportuno presentare suore armate di fucili, foto del santone Baba, foto di Follini (che notoriamente fomenta le divisioni ed i tradimenti nella umile massa). Se non bastasse lei è solito prendere foto da altri siti web, o quel che è peggio da altri blog senza nemmeno avvertire i proprietari di questi.
Secondo punto che abbiamo valutato sconveniente sono i disegni fatti dal suo collaboratore; sono questi palesemente in bianco e nero, quando noi tutti sappiamo che il bianco e nero si rivolge squisitamente ad un pubblico d'essai quindi notoriamente riottoso ed eversivo.
Per quanto riguarda le sue scritture, questo sono palesemente incostanti sia come periodi di pubblicazione che come qualità. Dovrebbe (secondo l'articolo 34 del Codice di regolamentazione del Blog indipendente) postare non più di tre articoli a settimana un giorno si ed un giorno no evitando assolutamente di scrivere nel fine settimana. Come predisposto dal comma quarto dell'articolo 2 del codice suddetto, chi trasgredisce dovrà pagare una multa di 1000€ ad articolo e fare pubblica ammenda in piazza Colonna a Roma. Sempre ai sensi dell'articolo 2 la notifica del reato avverrà nei seguenti modi: un incaricato penserà il suo nome per poi dire ad alta voce "signor Neottolemo, lei ha trasgredito"; sarà poi suo compito premurarsi ed accettarsi del reato commesso e dell'entità della pena. Chi non dovesse comportarsi a rigore di legge, secondo il comma quinto dell'articolo 2, incorrerà nella chiusura del blog e l'interdizione dalla rete per un anno. Sempre secondo il comma quinto dell'articolo due viene regolata la notifica di chiusura del blog che avverrà attraverso una lettera, così com'è stato.
Sinceriamo di aver chiarito i suoi dubbi, provveda ad eliminare il suo blog immediatamente.
Ministero delle telecomunicazioni, Roma

Al dipartimento gestione affari virtuali, europarlamento, Bruxelles
Ho appena ricevuto una notifica con cui mi si intima di chiudere il mio blog. Vi allego la notifica di cui prima e ve la sottopongo per verificarne la legittimità.
Neottolemo, Eupls

A Neottolemo, Eupls
Data la difficoltà del so caso è stata creata una specifica commissione che se ne occuperà, riceverà presto notizie.
Dipartimento gestione affari virtuali, europarlamento, Bruxelles

A Neottolemo, Eupls
VISTI: gli articoli 34, 2 comma quarto e 2 comma quinto
VISTO: il materiale fotografico
VISTI: i disegni in bianco e nero
CONSIDERATO: la recente creazione del suo blog ed i continui cambi grafici apportati
IPOTIZZATO: un lavoro incostante dietro la stesura del blog
SPERATA: una sua collaborazione con le autorità preposte al controllo della rete
La nostra commissione decreta che:
trovandoci a lavorare nel contesto dell'Unione Europea; considerata la legittima sovranità dello stato Italiano; considerato che dal parlamento europeo vengono dettate le direttive per i ministeri italiani (compreso quindi il ministero delle telecomunicazioni); considerando che i relativi ministeri sono ancora vincolati al presidente del consiglio; considerato che il presidente del consiglio è autorità territoriali superiore a questo parlamento. La informiamo che secondo i precedenti punti elencati, la nostra commissione sta valutando la sua costituzionalità e per ora non può esserle d'aiuto.
Commissione monitoraggio blog, Bruxelles

A Neottolemo, Eupls
E' inaccettabile che a due mesi dalla notifica lei non abbia ancora chiuso il suo blog. La sollecitiamo quindi ad adempiere alle nostre direttive previa ulteriori pene.
Ministero delle telecomunicazioni, Roma

A Commissione monitoraggio blog, Bruxelles
Ho appena ricevuto un sollecito dal ministero delle telecomunicazioni riguardo la chiusura del blog. Chiedo gentilmente di sveltire i lavori della vostra commissione.
Neottolemo, Eupls

A Neottolemo
La commissione a cui lei fa riferimento è stata soppressa ormai da tre settimane dopo averne rilevato la sua incostituzionalità. Pertanto al giorno, la commissione europea non si occupa più del suo caso finché non metteremo al voto un nuovo codice di regolamentazione ed i relativi uffici.
Ex-Dipartimento gestione affari virtuali ora ufficio per la collaborazione comunitaria in materia virtuale, europarlamento, Bruxelles

A Neottolemo, Eupls
Trascorsi ormai tre mesi dalla nostra prima notifica, e non avendo ancora chiuso il suo blog, ai sensi dell'articolo 3 comma secondo, lei verrà perseguito con l pena detentiva da 3 a 27 mesi.
Ministero delle telecomunicazioni, Roma

Continua...

I manuali di Eupls: come diventare un pentito

2007-07-05T12:39:00.000+02:00

Nota informativa: questo manuale qui pubblicato rientra nella categoria "manuali di diritto". Fine della nota informativa.

Capitolo uno, introduzione:
Dalla soppressione dell'associazione "qualcuno tocchi Caino (magari con un badile)" chiunque debba pagare le sue colpe può stare tranquillo all'ombra del volemose bene che permea tutti gli italici sentimenti. Quindi a rigore di rubrica (ricordo a chi si approccia al diritto che qui si affrontano tematiche quali la certezza della pena e la correttezza del giudizio), vi porgiamo fiduciosi alcune semplici regole con le quali potrete vivere dei vostri delitti, ma soprattutto dei proventi del vostro pentimento.

Capitolo due, perché farlo:
Lasciamo da parte l'irredentismo, noi tutti abbiamo preso coscienza di vivere nell'Italietta. L'italietta è quel posto dove sono presenti l'Alitalietta, la Telecometta, la politichetta e la scarpetta (nel sugo); non è quindi quest'Italietta un posto quale Fiume o la Corsica, ovvero delle piccole italie. L'opinione pubblica ha iniziato già da tempo ad opinare che l'Italietta è un brutto posto in cui vivere in cui essere un operaio precario in nero al soldo di un'azienda fantasma è già un buon posto al quale poter aspirare (a attraverso il quale spirare). Vi chiedo, è bello vivere in un un luogo di tal guisa? Si signori, lo è. L'Italietta va capita, va vissuta ed infine va gestita. Questo territorio così disastrato, in cui l'agoniato settore pubblico diviene solo un settore e del pubblico se ne sbatte, vi offre innumerevoli modi di raggiungere quel successo mediatico che meritate.

Capitolo tre, come farlo:

Premessa indispensabile di questo nostro elenco è la seguente: ricordate, per diventare un buon pentito occorrerà mettere in pericolo vite altrui ed a volte anche uccidere; se non siete disposti a far questo evitate di leggere il seguito

-come prima cosa occorrerà trovare un lavoro che devi da voi ogni possibile sospetto. Particolarmente gettonati sono incarichi quali impiegato agli sportelli (generico, basta trovare uno sportello ed impiegarsi) ed incarichi sindacali. Specialmente l'incarico sindacale creerà attorno a voi un alone di mistero ben maggiore di un normale terrorista.

-ora che avete il vostro anonimo impiego iniziate ad avvicinarvi allo spontaneismo armato. La cosa potrebbe sembrare semplice; per prima cosa dovrete scegliere contro cosa armarvi, potete farlo contro: il capitalismo, il comunismo, il socialismo, il perbenismo, il laicismo, il cattolicismo (e sennò i famosi "ismi" del '900 dove vanno?), la polenta, l'inattività del Vesuvio, la secca del Po, il surriscaldamento del pianeta, eccetera. O, al contrario, potreste armarvi a favore di: il capitalismo, il comunismo, il socialismo, il perbenismo, il laicismo, il cattolicismo (e sennò i famosi "ismi" del '900 dove vanno?), la polenta, l'inattività del Vesuvio, la secca del Po, il surriscaldamento del pianeta, eccetera (cosa credevate?).

-avete scelto il vostro credo, molto bene, ora focalizziamoci sul nome. Se vi stanno a cuore le faccende fluviali allora potreste provare con pro Po (pP); se poi siete uno dei nipotini di Paperino e volete esprimere solidarietà verso un vostro fratello sceglierete Qui pro Quo (QpQ); se siete nostalgici degli anni di piombo e volete vedere morti quelli a cui il Vesuvio va bene spento, allora sarete i combattenti per il magma (tenete conto che per salvaguardare l'atmosfera plumbea dei '70 sarà vostra prassi scegliere titoli comprendenti parole come combattenti, armati, rivoluzionari, ecc.). Di particolare interesse potrebbe essere riutilizzare nomi di bande che in passato si sono fatte un nome (vedi Brigate Rosse) perseguendo la loro causa.

-siete quasi pronti per presentarvi alla stampa, ci sono solo ultimi due passi da compiere. Per prima cosa vi serve un arsenale che si rispetti e che incuta timore ai quali viene puntato contro. Inizierete procurandovi armi di piccola taglia. Una P99, molto maneggevole, non eccessivamente pesante, di dimensioni ridotte, colore nero, caricatore capace di sedici proiettili calibro 9; sarà questa la vostra prima arma, e badate bene che qui vi si sta consigliando un piccolo gioiello nel campo. Provvederete in seguito a rifornirvi di armi automatiche. Badate bene, procuratevi un giardino ove tenere sepolto e nascosto al mondo il vostro "materiale per esperimenti balistici".

-completate le precedenti istruzioni, se non volete passare per degli idioti, sarebbe ora di dare dimostrazione al mondo di cosa siete capaci. Procuratevi del diserbante (magari quello che usate per curare il giardino dove avete seppellito il vostro arsenale) e usatelo per creare degli ordigni esplosivi. In base alla vostra determinazione, provvederete a posizionarlo davanti ad edifici affollati che possono essere: banche, scuole, università, ospedali, tribunali, ecc. Ovviamente farete detonare le bombe in orari di punta.

-continuate sulla vostra strada per qualche anno mietendo vittime più che potete.

-ponete a capo della vostra gerarchia uno sprovveduto e subito dopo recativi in questura per denunciarlo.

-il clamore suscitato dal vostro pentimento vi sarà utile per fomentare l'odio sullo sventurato da voi eletto a capo, che taccerete subito di essere il mandante di ogni singolo omicidio.

-ora viene la parte difficile, dovrete scontare una pena detentiva, ma non disperatevi. E' in questo momento che sfrutterete la vostra sedentarietà coatta per mettervi sui libri e produrre un tomo autobiografico in cui racconterete tutte le vostre scelleratezze. Ovviamente racconterete la vostra figura come quella di una marionetta sottoposta alle enormi forze del sistema. Ne verrete fuori abbastanza bene.

-dopo qualche anno di insofferenza ecco che per voi arriverà la grazia. Se avrete saputo gestir bene i diritti del vostro libro, ora sarete proprietari di una discreta villa a Capri dove vi ritirerete a vivere, ovviamente svolgendo qualche mansione statale, preferibilmente in un ministero.

-rimettetevi sui libri e producete altri tometti ne carne e ne pesce in cui sfruttate l'onda lunga del successo del vostro battesimo editoriale. Lasciate infine che la gente si dimentichi di voi ed esponetevi: raccontate a tutti che il vero capo eravate voi e che ogni singolo omicidio l'avete eseguito con le vostre mani ma ora siete cambiato e soprattutto pentito.

-è arrivato il momento di accettare gli inviti. Iniziatevi così ad abituare a tutti quegli studi televisivi e a tutti quei giornalisti curiosi perché per molto tempo saranno la vostra vita. Giocatevi bene questo momento perché sarà fondamentale per il vostro ultimo passo.

-se avete seguito alla lettera il vademecum, e se la seconda repubblica ancora regge, allora voi sarete pronti a gettarvi nella turbinosa vita politica. Io non vi sto dicendo di fare i consiglieri o i sindaci. Sfruttate le conoscenze che vi siete fatti al ministero e tentate il colpaccio: presentatevi alle politiche. Fin ora nessuno è riuscito ad arrivare a tanto, ma provare non costa niente.

-a questo punto siete diventati dei perfetti pentiti ed avrete avuto successo. Questo vuole anche dire che il manuale vi è stato utile, e se così fosse, consigliatelo agli amici, vi ringrazieranno.

Telemerkato

2007-07-02T10:02:00.000+02:00

Signori! Benvenuti a telemerkato! Oggi non potete assolutamente, e dico assolutamente perdere la nostra offerta. Oggi signori veniamo incontro a chi ha deciso di mettere su una sua televisione. Quante persone al giorno d'oggi vogliono fare una televisione signori, e solo noi che lavoriamo nel settore possiamo capire le difficoltà che nasconde quest'avventura, signori. Signori! Oggi voi potete salvare la vostra te-le-vi-sio-ne, signori! E tutto questo grazie a telemerkato! Da oggi direte basta a tutti quei film di Banfi e di Pierino! Oggi vi offriamo la svolta! Signori, di cosa sto parlando. Parlo di giornalisti signori! Grande offerta di telemerkato! Vi comprate un giornalista, lui vi fa il programma e vi riempie i palinsesti signori!

Guardate qua! Un Funari del '32 signori, è un gran pezzo eh. Guardate la barba, i capelli bianchi. Quest'uomo che apparirà nella vostra televisione darà subito sicurezza al pubblico. E' caratterizzato da un linguaggio abbastanza triviale, a volte può risultare fastidioso, ma questo non è un problema signori, all'italiano piace l'uomo fastidioso. Denuncia sociale, politica, costume! Questo Funari sa tut-to! Signori è un affare, non potete farvelo scappare. Signori questo pezzo è anche scontato, è appena uscito da un fallimentare programma in RAI signori, con 10.000 euro è vostro per una stagione, è un gran pezzo. Altra caratteristica del Funari è quella di attirare pubblico dicendo che sta morendo, voi sapete quanto la pietà faccia presa sul pubblico signori. Allora chiamateci subito e alla prima telefonata andrà in omaggio un Giorgino signori! Mano a quei telefoni, forza!

Veniamo al secondo pezzo. Guardate, questo vale oro, signori non potete perderlo, due stagioni con questo Mentana del '55 e diventate come Mediaset. Guardatelo, capelli brizzolati, giovanile, parlata spigliata. Quest'uomo è la sicurezza fatta persona. Per soli 53.000 euro ve lo portate a casa ed in più vi regaliamo anche abbozzi di due programmi. Guardate che un Mentana non è da sottovalutare signori, accomodante con tutti i politici, non genererà mai una rissa. Questo vuol dire che il pubblico della De Filippi non vi guarderà mai, vi imporrete come emittente colta signori, vi fate un titolo grazie a Mentana. Allora via, chiamate e vi portate a casa questo pezzo e farete della vostra televisione una protagonista del 2000.

Ma ora vi butto la bomba signori! Fate attenzione! Questo pezzo è del '44, ottima annata, state attenti. E' un duro giornalista di montagna, e come tutti i montanari è intransigente ed inflessibile. Signori, un Vespa, è il nostro prodotto di punta. Ve lo portate a casa per 30.00 euro e lui non se ne andrà mai più. Presenterà almeno 20 stagioni di Porta a Porta dove parlerà di qualunque cosa e chiuderà a qualsiasi ora signori. Questo è uno stacanovista, non pensate di lasciarlo da noi perché perderete una perla. Fosse per lui lavorerebbe anche sette giorni a settimana signori, allora vi dico: compratelo e fatelo lavorare! Leccaculo di gran livello, questo Vespa saprà rendere piacevole ogni argomento non calandosi mai nel serio e approfondirà solo gli aspetti più banali e scontati. Signori questo è l'idolo dei populistici, paragonabile solo ad un Mike Bongiorno, voi ve lo mettete in TV e tutti i populisti d'Italia non vorranno vedere altri che lui. Signori vi consiglio di chiamare sub... un momento signori! Mi dicono dalla regia che con il Vespa oggi vi regaliamo anche un Crepet. Crepet sarà utile per completare i programmi del Vespa, mano ai telefoni e compratevi questa strepitosa offerta.

Ora io prenderei già la cornetta in mano perché l'ultima che vi vado a proporre è l'offerta del secolo. Io vi sfido a trovare altri che possano arrivare a tanto, solo telemerkato può cari miei!

Allora, un Maurizio Costanzo del '38; pensate che se fosse nato nel '28 ora lo potremmo definire un ottuagenario della televisione! Guardate, se lo comprate, voi lo piazzate in televisione e farà tutto lui, vi riempirà il vostro palinsesto con una marea di programmi che solo lui può pensare. Signori, ed ora divento serio, ecco il culmine dell'offerta che solo telemerkato poteva offrirvi, con questo Costanzo voi vi portate a casa anche: Cesare Lanza, Maria de Filippi, Costantino Vitagliano, Cristina Parodi, tutto il cast dei grande fratello, Demo Morselli, la signora del pubblico di uomini e donne che strilla sempre. Guardate, con questa offerta noi ci roviniamo, e voi non potete perderla, questo Costanzo vi farà diventare la prima emittente televisiva d'Italia, vi invidierà anche la Fox signori. Chiamte e con 100.000 euro vi levate tutte le preoccupazioni!

Questa per oggi era l'ultima offerta (e che offerta, permettemi), ora sta a voi chiamare e accaparrarvi questi pezzi unici al mondo. Comprate questi giornalisti per far diventare la vostra televisione una protagonista del 2000. E per oggi il mio lavoro finisce qui, alla prossima, sempre su telemerkato.

Eco, il blog e la Malafemmena

2007-06-30T14:07:00.000+02:00

E con questo post riprendiamo il filone autoreferenziale, si parla di blog (ed infondo il titolo non lascia troppo spazio all'immaginazione). Vi starete chiedendo cosa c'entrino (centrino quando è Intel, tombolo quando è merletto) Umberto Eco e la malafemmena, ed io vado a riferire.
Senz'altro vi sarà capitato tra le mani il "diario minimo" di Eco, superata la sorpresa di cotanto buffo avvenimento, e letta qualche pagina non potete far altro che prorompere in un "che lenza questo tipino qui!". La piacevole scorrevolezza allegra di questo libretto senz'altro vi dovrebbe incuriosire al punto da comprare "il secondo diario minimo" che in barba ad azioni commerciali quali "il resoconto stenografico del concilio di Nicea", "il capitale di Harpo Marx" e "Oliver Twist 2", è proprio un bel libretto (il soggetto lo trovate molto addietro all'inizio di questo enunciato).
Ora invece veniamo al blog. Tutti questi blog che oggigiorno affastellano spicciolo scibile, saggezza avventata, opinioni opinabili o qual si voglia superflua informazione, tutti questi blog che intasano la rete, sono diventati un qualcosa di indispensabile da cui solo gli stolti possono esimersi (magari insegnando in un'università ad esempio). Esistono diverse tipologie di blog, i blog con le foto, i blog con i video, i blog con le parole, i blog con l'aria fritta (ed io ne sono un esemplare esponente) ed i blog del tipo "ieri sono stato/a a vedere il concerto di Vasco, ci siamo divertiti tanto, che bello! Un bacio a tutti quanti". Ebbene, tutti questi blog sono fondamentalmente inutili, come fondamentalmente è inutile il blog. L'ho detto, ecco. Ma le categorie dei blog non finiscono qui. No no, ci sono ad esempio i blog che trattano di attualità, e la trattano con un semplice link alla Repubblica (il giornale) o al Messaggero (sempre il giornale). Sono questi, dei blog odiosi, che riescono anche a mantenere una discreta visibilità con lavoro zero (quando c'è gente che per scrivere un po' di aria fritta ci deve da pensare).
Ma ci sono anche degli ottimi blog, blog che non vanificano il lavoro di chi ha inventato il blog; c'è ad esempio Ce lo dice Hillman. Cldh (acronimo di Ce lo dice Hillman) è ben fatto, è un raro fenomeno (c'è chi lo definirebbe così, io direi piuttosto un...blog) di "ben fatto".
Ed ora eccoci giunti al punto. Il punto è che il primo blog, per come lo concepisco io, è stato il diario minimo di cui si parlava sopra. Pensate, già più di trenta anni fa, un uomo ha immaginato il blog, e quest'uomo non era Jules Verne.Ora vi starete chiedendo a cosa mai sia servito questo discorso. In primo luogo potrebbe essere un invito alla lettura del diario minimo (ma anche della lettura in genere, siamo pieni di scritte intorno a noi, leggete), ma soprattutto, in secondo luogo (potrebbe essere una specie di ossimoro, non saprei) è una presentazione. Si presenta nuova impostazione di Eupls, che per non essere tacciato di plagio, vi dice chiaro sin da ora, che trasporrà sul "ueb" l'impostazione del diario minimo (oltretutto è un'operazione che dei bibliofagi quali quelli di Cldh hanno già fatto e continuano a fare). Quindi da ora inizia la rubrica dei "manuali" che potete trovare schematizzata nel gruppo relativo al blog. E' un progetto, se vogliamo, che mi durerà anche più di un anno, e con il quale dovrete imparare a convivere se vorrete.
Scrittodopo:
Ora magari vi starete ancora chiedendo cosa c'entri la malafemmena. E' solo un'altra tipologia di blog, il blog ove gaie fanciulle si danno in pasto alla pubblica curiosità. ...e vabbene, lo ammetto, era per farvi leggere. In ogni caso potrebbe essere un'idea di successo per chi è gaia fanciulla o gentili ragazzetti dagli equivoci caratteri somatici. Io la butto così, poi fate voi.

L'Esodo delle vacanze

2007-06-21T11:06:00.000+02:00

Era giunto il solstizio d'estate anche in Egitto, e com'era consuetudine a quei tempi il Faraone diede le ferie a tutto il popolo e anche agli schiavi. Era un Faraone progressista. Nel mezzo del popolo egizio, all'epoca, c'erano anche gli schiavi ebrei; così anche loro andarono in ferie. Ma gli ebrei erano una gran moltitudine e non era facile organizzare il gruppo.

C'era uno che diceva: "andiamo al mare!" e un altro rispondeva: "ma stiamo tutto l'anno in mezzo al deserto, ora che abbiamo le ferie andiamo in montagna" e poi un altro ancora: "ma io nemmeno l'ho mai vista la montagna; andiamo a Riccione che si va sul sicuro". In questo modo non si riusciva a capire nulla, così tutti gli ebrei si recarono da Mosè e dissero:

-Mosè

-Uè

-Mosè, dobbiamo organizzare le ferie

-No no, io ho una certa età, resto a casa, andate voi giovani e divertitevi

-Mosè, il copione dice che devi venire anche tu

-Prendete uno sceneggiatore e sacrificatelo al Signore

-Mosè, non fare lo scemo, vieni qua ed organizza tutto

-E se andiamo alla Valtur?

-La Valtur del Cairo ha chiuso l'anno scorso, ora o a Tebe o a Babilonia

-Io a Babilonia non ci vado che non mi fido; non possiamo vedere su internet?

-E cos'è internet?

-Lasciate perdere. Dove volete andare?

-A Sharm el Sheikh, la sai la strada?

-Si si, ci sta pure un villaggio vacanze li che è la fine del mondo. Bravi ebrei

-Grazie Mosè

-Forza, preparate le valigie. Mi raccomando il dopobarba ed il dentifricio nello zainetto in confezioni piccole, sennò al check-in vi buttano tutto eh

Così tutto il popolo ebreo andò a fare i bagagli e seguì Mosè nella route 33, la famosa autostrada che dal Cairo arrivava fino al mar Rosso. Come ogni estate c'era una fila infinita di macchine, tant'è che gli ebrei dicevano che di giorno, tutte quelle macchine incolonnate, sembravano una colonna di nuvole per tutto il gas di scarico che facevano, e di notte tutti quei fari la facevano sembrare come una colonna di fuoco.

Viaggia che viaggia, dopo due settimane tutti gli ebrei erano arrivati sulle rive del mar rosso e Mosè parlò al popolo.

-Ebrei, siamo arrivati a Sham el Sheikh

-Ma qua non ci sta niente, è tutto deserto

-E cosa vi credevate, qua ancora devono costruire tutto; poi non vi lamentate, dovete vedere com'è ridotto il mar Morto dopo Sodoma e Gomorra, non si capisce niente

-E vabbè, a questo punto ci stiamo qua, che non ci sono i turisti, si vive appieno la vera atmosfera del mar Rosso

-Bravi ebrei, e poi guardate che bell'acqua che c'è

Così disse Mosè, e nel mentre indicava la distesa d'acqua, gli scappò un miracolo e prosciugò tutto il mare

-Grazie Mosè -disse il popolo ebreo- proprio un bel pensiero, non c'è che dire

-Su su, non scoraggiamoci, c'è ancora tutta questa spiaggia qua che non finisce mai

-Ma noi volevamo fare il bagno

-E allora rifate i bagagli che vi porto in Palestina

-E che ci sta in Palestina?

-C'è un amico che mi ha promesso un terreno, ora andiamo e vediamo che si può fare; se è grosso ci fermiamo li

-Mosè, stiamo sicuri? Non è che c'è la fregatura?

-E che fregatura ci dev'essere

-Magari ci dicono qualcosa, siamo sette milioni Mosè, guarda che ci vuole un terreno grosso eh

-E zitti, partiamo e non fate storie

Così, rifatti i bagagli, tutto il popolo ebraico si unì alla spedizione di Overland ed attraverso tutto il Sinai. Il viaggio fu difficile, non c'era acqua, non c'era una una pianta che fosse una, non c'era ombra, non c'era lavoro, non c'era niente di niente "ma non è che siamo finiti in Molise?" disse Mosè. Per colmo di sfortuna, gli ebrei si trovarono anche senza cibo, così Mosè si accorse che vicino agli alberi c'era una roba bianca appiccicosa. "Lo zucchero filato!" disse Mosè, e tutti gli ebrei andarono a mangiarne, ma come lo mettevano in tasca per conservarlo, quello si scioglieva e i pantaloni diventavano uno schifo. Così Mosè disse ancora "questo cibo non si può conservare, va diviso con tutti; su, finitelo subito che ripartiamo". Ma il popolo aveva ora sete e non ne voleva sapere di ripartire. "Mosè, senti, aspettiamo che e fa buio, ora è troppo caldo per ripartire" dissero gli ebrei, al che Mosè rispose "no no, che già siamo in ritardo, ora ci penso io".

Così mosè chiamò Aronne ed i due fratelli si misero a percuotere una roccia con un bastone finchè non ne sgorgò dell'acqua. Allora Mosè bevendone un gran sorso disse "altissima, purissima, levitica; quest'acqua è proprio buona, so troppo forte", poi il vecchio riempì delle bottiglie con quell'acqua in quanto intenzionato a venderla una volta entrato in Palestina. Così il popolo che si era dissetato si rimise in cammino.

Dopo molto altro peregrinare nel Sinai, il gruppo giunse in prossimità della dogana palestinese. Mosè che aveva ancora con se le bottiglie dell'acqua, non dichiarò nulla perché sennò ci doveva pagare l'iva. Ma i doganieri lo scoprirono e così a Mosè ed Aronne non fu permesso di entrare in Caana. Giustamente il buon Aronne ebbe a dire "che c'entro io? L'idea dell'acqua è stata sua", "invece no, se resto io nel deserto tu resti con me, è giusto così" disse Mosè e così dicendo, prese il fratello sotto braccio e dirigendosi verso il monte Cor aggiunse "visto che non possiamo andare a Caana, quest'anno ci facciamo le vacanze in montagna!"

La pena di morte

2007-06-20T12:37:00.000+02:00

Parlare di morte è difficile, e non so perchè mi sono imbarcato in questo argomento.

La morte può essere vista da molti punti di vista, non la vivono tutti allo stesso modo. C'è chi dalla morte ne trae una liberazione, chi invece la rifugge in ogni modo. Resta il fatto che la morte è l'avvenimento più estremo che ci lega alla vita.

Ci sono persone che alla morte sono sfuggiti per un soffio, chi per fortuna e chi combattendo. Ci sono altri che la morte l'hanno vista in faccia e seguita negli affetti più cari, l'hanno vista farsi strada giorno per giorno, prendere a calci in culo le energie e la vitalità, prendendosi il posto che le spettava nella persona, quel posto che avrebbe dovuto prendere chissà quanti anni più tardi, non di certo in gioventù.

Io credo che queste persone cambino prospettiva sulla morte. Forse non tutti, ma io si.

Ci sono altre persone invece, a cui la morte arriva una sera per uno scippo finito male, magari accompagnata da un guidatore troppo ubriaco, o forse per qualche medico distratto. Ci sono fin troppi modi. E forse è questo il peggior modo di sperimentare la morte.

Oggi ho visto una pubblicità, una pubblicità conto la pena di morte. Questa mi informa che all'ONU l'Italia sosterrà una moratoria contro l'uccisione dei detenuti. Ed è questo che mi ha portato a pensare riguardo la morte e scriverne qualcosa.

In Italia la pena di morte è stata abolita da tempo (ed ora bbiamo fatto di più, abbiamo abolito la certezza della pena), ed ora ci siamo a quanto pare preposti di esportare questo sano modello a chi ancora pensa che uccidere una persona sia una pena necessaria in casi estremi. Di solito i casi estremi sono quelli di cui il telegiornale parla ogni giorno, con cui si nutre l'odio del pubblico; sono quei casi a cui poi fai assuefazione e ne vuoi sempre di più, sempre più pazzi omicidi su cui riversare le proprie paure e frustrazioni. Ma ora non voglio parlare del circo dei freak e del fieno dato alle pecore. Ora si parla della pena di morte.

E' giusta o meno la pena di morte? Posso dire con una certa dose di sicurezza che la pena di morte è una cosa sbagliata, anche se si confà pienamente all'uomo.

Contrariamente, il concetto di estrema punzione non è contemplato minimamente dagli animali. Le bestie (ci piace chiamare così perchè non hanno la macchina), uccidono raramente i propri simili. Di solito a farne le spese sono i cuccioli che potrebbero costituire un futuro problema al capobranco. Questo comportamento comune agli animali è comune anche all'uomo, su qualcosa siamo simili.

Ma ad ogni modo l'uomo è bestia evoluta, e consce la vendetta, perché di questo si parla; una moderna applicazione della legge del taglione. Come ho detto, c'è una componente moderna, che è la tecnologia, poi invece ce la componente puramente umana, che è lo spettacolo e l'intimidazione. Da che uomo è uomo, e soprattutto da che uomo è sociale, le pene più violente sono sempre state uno spettacolo per le folle, vuoi per intimidazione, vuoi per godere delle disgrazie altrui, si va tutti davanti la forca a vedere il cadavere di turno.

Questo succedeva a Roma (si portavano anche i bambini in piazza per "educarli" a non delinquere e nel momento dell'esecuzione i genitori assestavano un sonoro ceffone ai pargoli), e succede tutt'ora con il folto pubblico schierato davanti la sedia elettrica in Texas.

Ma il condannato a morte come la prende? Di certo sarà distrutto dalla notizia, ne sarà svuotato, ed è forse questo il momento peggiore di tutti, ben peggiore del momento dell'esecuzione.

Ma la pena di morte non è solo morte, non è solo pena, è anche liberazione. E' forse il modo più sicuro e veloce per uscire dal carcere.

Non molto tempo fa un gruppo di ergastolani ha scritto al Presidente Napolitano chiedendo per loro la pena di morte; il carcere non lo sopportavano più. Questo discorso potrebbe essere spinto alle estreme e sfociare in qualcosa simile alla diatriba sull'eutanasia. C'è molta differenza? Stiamo sempre parlando di gente che soffre, che è costretta in condizioni che poco hanno a che vedere con la natura umana. Se queste condizioni sono dettate dalla malattia o dalla giustizia che differenza c'è? Che poi si sa che la giustizia è malata. Io che sono contro la pena di morte, posso essere visto come un sadico aguzzino che vuol vedere soffrire la gente fino a far desiderare loro la morte? E se decidessimo di essere anche contro l'ergastolo, sarebbe l'ennesima sconfitta delle vittime?

Purtroppo sono solo riuscito a pormi dei quesiti senza trovare le risposte.

C'è infine un altro aspetto molto importante: non sappiamo portare in vita i morti. Questo fatto è complementare con l'incertezza dei giudizi. Ci sono state e ci sono molte persone detenute per crimini che non hanno commesso. A volte questi detenuti riescono ad avere giustizia per la seconda volta e, tante scuse, vengono rimessi in libertà. Di contro i giudici continuano a fare i giudici e Tortora non presenta più.

Se so, sesso

2007-06-19T15:44:00.000+02:00

C'è una certa dicotomia tra me ed il sesso, ma per altri non è così. Tutta la società civile, affonda le sue radici (ma non solo) in quest'istituzione da cui trae giovamenti su tutti i fronti e soprattutto di allegre facezie da raccontare agli amici.

Già questo incipit mi fa capire quale importanza sociale sia pregno il sesso. Forse mi spingo oltre.. ma è la chiave di volta della società. E' addirittura molto più importante del qualunquismo nel quale mi sono gettato a capofitto.

Molti aspetti sociali posso essere senza dubbio spiegati con l'ottica del sesso: lo sport, lo scrivere un libro, la politica italiana, la macchina grossa, la casa grossa, l'ignoranza e la politica italiana (questa vale doppio).

Ci sono poi diversi tipi di sesso, ad esempio ci sono:

-il sesso per amore: non è ben chiaro a quale tipo d'amore si possa ridurre; molti pensano che sia riducibile all'amore per il sesso fine a se stesso

-il sesso a braccio: ovvero il sesso raccontato agli amici

-il sesso a mano: ovvero il sesso che non ti racconteresti nemmeno allo specchio

-il sesso in branco: è l'ultima frontiera che di solito risponde alla domanda "tra tanta gente qualcosa ci esce pure per me"

-il sesso virtuale: sotto categoria del sesso a braccio

-necrofilia: quando sentite frasi tipo "perché non mi guardi mentre lo facciamo?" "sei sempre distratto" "mi sembra di farlo con un cadavere", ecco, questa è la necrofilia

-negrofilia: le donne che lo provano dicono essere un gran sesso; gran sesso in tutti i sensi

Poi ci sono categorie meno nobili; categorie di sesso deprecabili.

Tra queste c'è ad esempio il sesso con i bambini. Il sesso con i bambini è una pratica sempre esistita; pensate che nell'antica Grecia anche gli dei erano pedofili; era pedofilo apollo, così com'era gay ma anche etero, era un tipo che lasciava aperta ogni finestra. Oggi come oggi uno così sarebbe a Regina Coeli, o al limite da Costanzo. essendo per fortuna passati molti anni dall'età classica oggi non abbiamo ne dei (grazie anche a Nice, che si legge Nietzsche) e tantomeno accondiscendiamo a bizzarri comportamenti sessuali (grazie anche a Lorena Bobbit, che si legge tale e quale).

A volte capita anche che al freddo del nord Europa si sragioni e si vogliano creare partiti pedofili ed anche giornate dell'orgoglio pedofilo al grido di "amami Alfredo!". Forse questa potrebbe anche essere la prova che l'Iliade abbia realmente origini nordiche, così come Giacobbo vuole sostenere.

Qui in Italia noi siamo molto sensibili alla pedofilia, ce ne disgustiamo all'istante. D'altronde è noto come nelle nostre carceri i pedofili sono più in pericolo che non saltando in un pozzo (un pozzo molto profondo però). In parole povere i pedofili in carcere vengono picchiati di santa ragione, credo che anche Priebke li picchi essendone disgustato.

A dimostrazione di quanto sia forte l'impatto emotivo del sesso, ci si dimentica spesso che un infante non è minacciato solo da pedofili. Nessuna banda di benpensanti è mai andata a picchiare a sangue il dittatore della repubblica di vattelappesca perché a scuola manda solo i suoi di figli, mentre gli altri bambini vengono pasciuti in un crogiolo di ignoranza e devianze culturali di ogni genere.

Veniamo ora d un altro tipo di sesso, un sesso molto moderno, il sesso a scuola.

Il sesso a scuola è quello che si svolge tra un'insegnate ed una manica di ragazzini cresciuti ad internet e vallette in piena pubertà (i bambini, non le vallette).

Su questo tipo di sesso non vorrei soffermarmi molto, ne ho già parlato anche qui e finirei per ripetermi.

C'è anche il sesso in politica. Questo è il sesso più attivo di tutti. Quante volte avete sentito voi

-Tale è stato trombato alle elezioni

oppure avete sentito:

-vedi ora se Tizio non ce lo mette a quel posto a tutti quanti

ma anche:

-Cicciolina si è candidata alle elezioni

Sono queste dimostrazioni di quanto il sesso abbia presa su tutta la politica e la permei tutta.

C'è infine l'aspetto sociale del sesso, che è poi il momento in cui il sesso diventa motore di popoli.

Questo non è propriamente un male. voglio dire, mirare a importanti posizioni sociali come ottima via per avere un esubero di rapporti sessuali non è poi tanto deprecabile. Il problema è più complesso. Ma trattato adeguatamente potrebbe fornire un'ottima soluzione per il degrado culturale di cui tutti millantano mentre picchiano la moglie ubriachi.

In pratica ora mi ricollego al titolo; si potrebbe per dire entrare in quest'ottica:

-senta lei, vorrebbe avere tanti soldi, tanto prestigio, tanta visibilità e quindi tante donne?

-cavolo, ci mancherebbe altro, dove firmo?

-vada piano, non è così facile...

-devo rubare, truffare, entrare in politica, continuare a truffare e quindi raggiungere il potere?

-no, è qui che non ci siamo; lei deve si entrare in politica, ma impegnandosi, alla fine lo scopo di scopare lo raggiungerà lo stesso; che ne dice?

-in pratica lei mi dice che dovrei saper fare, studiare?

-beh si, le sto dicendo proprio questo

-si si, è proprio questo: se so, sesso

La posta #4 -musul-mano pesante-

2007-06-15T11:21:00.000+02:00

Eupls pubblica una nuova lettera e questa volta il tema è abbastanza importante:

Caro Neottolemo, lo so che ultimamente non sei molto attento alle notizie di cronaca, ma avrai sicuramente sentito che in Gran Bretagna una ragazza musulmana è stata uccisa dal padre. Lo so che non avevi mai affrontato il discorso sul tuo blog, ma non sarebbe ora di farlo?

Io non sto qui a dirti la mia storia, come mi chiamo, cosa faccio e come sono; ti basti sapere che potrei essere un ragazzo come tutti che vive in una qualsiasi parte dell'Europa "civile", ed in tutto questo quello che conta è che sono musulmano. Ma non musulmano come i buddisti dell'ultim'ora, non sono musulmano come gli esplosivi uomini del "vento divino", e nemmeno sono musulmano tipo i ferventi testimoni di geova. Sono musulmano come un cattolico che è tale perché lo era il padre e prima di lui il nonno, come uno di quelli che si fa la cresima perché altrimenti in chiesa non lo sposano.

Io non sono nemmeno europeo, la mia famiglia è originaria di una zona dell'Africa del nord. Fai tu in quale paese, potrebbe essere l'Algeria, il Marocco, è uguale, non fa differenza. Mio padre venne in Europa perché mia madre fece pressioni: non avrebbe mai sopportato di vedere mia sorella costretta dietro un velo, con una considerazione sociale un gradino più in basso della considerazione che si ha per un gradino. Figurati, mio padre non era certo il massimo della comprensione all'epoca e non accettò subito l'idea. Per fortuna c'era mia nonna che la pensava proprio come mia madre. Era da tempo che mia nonna, mia madre e tante come loro, combattevano per raggiungere una certa uguaglianza, o se non altro divenire altro che non delle sfornafigli da appartamento. Insomma, è per questo che siamo venuti in Europa.

Ora mia madre lavora al comune della mia città e mio padre si è quasi abituato a questa vita; certo è stato difficile per lui.

Certo, ma sorella (ed anche io) siamo stati fortunati, nostro padre è stato abbastanza comprensivo. Ma la storia che ho raccontato prima accadeva cinquanta anni fa, erano altri tempi, c'era una mentalità più aperta. Sembra assurdo ma è così. Infatti è bastato un uomo che ha deciso di schiantare due aerei su altrettante torri per mandare tutto all'aria. Ma non solo a noi musulmani, mi sto rendendo conto che anche a voi cattolici le cose non vanno molto bene.

Dopo che le due torri sono andate in terra, con loro sono cadute anche le convenzioni che ci tenevano bene o male in piedi. Come se fossero caduti sia l'islam che il cristianesimo.

Pensa Neottolemo, anche i musulmani che sono venuti in Europa per trovare quella famosa libertà di cui parlano tutti, hanno subito un'involuzione. Ci sono alcune ragazze delle nuove generazioni che si sentono in dovere, costrette, non so come dire perché è uno strano fenomeno, insomma, vogliono indossare il velo. Non puoi capire come può sentirsi mia madre. Te l'ho detto, la sua generazione ha dovuto davvero combattere per raggiungere questa libertà e per donarla anche alle successive generazioni. Ora queste decidono di mandare tutto a monte e di mettersi il velo. Sia chiaro, mia madre non è un'integralista del non-velo, è solo che non capisce come si possa tornare indietro dopo tutti gli sforzi che lei e le sue coetanee hanno fatto.

Un po' di tempo fa da voi un uomo uccise sua figlia, la uccise perché erano musulmani e lei si voleva mettere i jeans. Ora in Gran Bretagna hanno fatto il bis. Il perché si arrivi a questo io non so spiegarmelo, è davvero troppo complesso come argomento, forse dovreste farne discutere a Milo Infante ed i suoi ospiti, non si sa mai che si arrivi a qualcosa (oltretutto li hanno anche Meluzzi).

Quello che mi fa strano è che voi cattolici siete nella stessa situazione, forse non ve ne rendete conto, ma è così.

Trovate come una grande causa, battersi contro il velo, e di questo ci sono molte persone che ve ne sono grate, specialmente tra noi musulmani. Poi però continuate a battervi contro i di.co. per esempio.

In un certo senso ci sono grandi valori in questo ideale di eguaglianza che finisce nel concetto di libertà. Dico in un certo senso per quanto a volte è largamente strumentalizzato.

Non lo so, forse siete così prodighi di libertà che per donarla agli altri dovete privarvene voi stessi. Così le scorte di libertà non bastano per alcune categorie di italiani.

In un certo senso ci sono dei parallelismi tra la condizione della donna nei secoli addietro e quella degli omosessuali in questi primi anni duemila. Un giorno senz'altro quest'epoca si studierà e verrà probabilmente considerato un medioevo dell'età contemporanea. Forse un medioevo ancora più buio, in cui una civiltà di gran livello tecnico, scientifico e culturale si comporta senza criterio. Che direbbero i classici da cui la vostra civiltà ha preso le fondamenta?

Ci sono musulmani che vogliono cambiare il vostro mondo per renderlo migliore (Allah ce ne scampi e liberi) e ci sono cristiani che vogliono rendere migliore il mondo dei musulmani di prima. Ma al proprio mondo nessuno ci pensa. Siamo tutti troppo altruisti.

D'accordo, sto scadendo nel qualunquismo, lo so, ma in un momento come questo, che fa più notizia D'Alema che parla al telefono che non una ragazza uccisa dal padre, avevo bisogno di parlarne.

Vorrei chiedervi di non dimenticare tutto così in fretta, siete andati anche a fare la guerra portando grandi speranze nei popoli bombardati (speranza di non morire principalmente), ora cercate di non fermarvi alle speranze. C'è una guerra della cultura prima di una guerra più propriamente bellica. Cerchiamo di vincere la guerra della cultura, costa di meno e fa meno vittime.

A proposito, se dovete fare altre guerre mandateci solo McGyver a combattere, saprebbe fare prima e meglio.

Deus per machinam

2007-06-14T08:56:00.000+02:00

-Pronto?

-Pronto, testina, sono io.

-Ue, ciao.

-Mi sono fatto il telefono nuovo...

-Va la, e cos'è?

-E' un H+ della Transhumanism.

-Mai sentito, e dire che di solito un telefono si sente.

-Infatti. E' una marca nuova che ha molte molte funzioni. Il massimo della tecnologia.

-Molto interessante. E funziona bene?

-Non lo so, ancora non riesco ad accenderlo.

-Vedi sul manuale.

-Il manuale è in linea sul telefono. Massimo della tecnologia.

-Bello schifo. Ma non ci farà male tutta questa tecnologia?

-Parli delle onde elettromagnetiche?

-Ma no, quello sarebbe nulla. Parlo dell'uomo come tale.

-Guarda, lascia perdere questi discorsi ora eh. E poi che vuoi, sono i tempi. Hai sentito che la maggior parte dei ragazzi ha il telefonino? L'uomo deve modernizzarsi, questo è.

-Si, nn è x niente vero che qsti cell fanno male ai giovani. Cmq dicono che nn leggono + i libri, forse questo è male.

-Ma dai, diciamoci la verità, chi più legge i libri, non c'è tempo per farlo. Dovrebbero inventare un apparecchio che mentre dormi te li ficca in testa.

-Ma dai, io in una settimana di febbre mi sono letto tutto il conte di Montecristo.

-Vedi che ti ha fatto male?! Lascia perdere.

-Senti, hai ancora il numero di quell'idraulico buono? Mi si è rotta una guarnizione al rubinetto in cucina. Guarda, la cambierei io ma ho il navigatore scarico e non so come arrivare dal ferramenta.

-E sono problemi. Non puoi vedere su internet?

-Internet cambia le guarnizioni?

-Intendo il numero dell'idraulico.

-E scusa, dammelo tu.

-Ma farti qualcosa da solo no?

-Ecco, sempre il solito. Ti pare che qualcuno si faccia ancora le cose da solo? Oggi c'è la tecnologia! E' l'era del transumanesimo!

-Io mi sono fermato all'esistenzialismo, lo sai.

-Colpa di quelli come te se il transumanesimo non riesce ancora bene a svettare, siete talmente nichilisti che non vi importa più di nulla.

-Invece no, siamo sinergici con voi. Ma basta ora, ti sembra il momento di parlare di filosofia?

-E' giusto, ma io in realtà parlavo di tecnologia. Hai visto che è partito lo shuttle?

-Ma questo ora che c'entra?

-Sempre il solito... E' un avvenimento importante. A te non ti smuoverebbe neanche sapere che si colonizza la Luna.

-Ma se non riusciamo ancora a far funzionare questo mondo ne vogliamo anche un'altro?

-Umanista!

-Ma non ero nichilista prima?

-E' uguale.

-A lavoro come va?

-E qua ti volevo. Non ci vado più, vi-de-o-con-fe-ren-za!

-...tutte tu le inventi.

-E' l'era dell'elettronica! Sveglia!

-E sveglia, secondo me si esagera. Ma che cos'è questo rumore di sottofondo da te?

-Ho acceso lo scooter che devo andare in bagno. Dal salotto è troppo lontano.

-Giustamente siamo nell'era della tecnologia, giusto.

-Senti, ti richiamo dopo. Devo andare anche dai miei che mi si è sciolto il nodo della cravatta e devo farmelo rifare.

-D'accordo, ci sentiamo. Ed accendi quel telefono.

-Si, è vero, devo comprare qualche apparecchio che lo accenda al posto mio credo...

-Vabbè dai, ciao.

-Ciao.